Basta saperlo!

Ore 18.10

Pater: " Pronto!
Mamma, come mai mi chiami adesso?"

Impe: " Ciao Pater, tutto ok?"

P: " ...io sì.
Tu??"

I: " E....insomma....avrei fatto un piccolo danno....."

P: "..................................
 La macchina!
Cos' hai fatto alla mia macchina?!?!"

I: " La macchina sta benissimo!"

P: " Andiamo già bene.
Che danno puoi aver fatto??"

I: " Ti ricordi che in pausa pranzo ho infilato la canna dell'acqua nella piscina per aggiungerne un po' fresca??"

P: " Sì....."

I: " E.....niente....mi sono dimenticata di spegnerla....."

P: " Quindi?!?!"

I: " Quindi: piscina strabordata e prato allagato."

P: " Per quante ore è andata l'acqua?"

I: " du...tr....quattro ore......"

P: " Ma la macchina è a posto??"

I: " Sì sì!!!
E ho già spento l'irrigazione automatica per questa notte"

P: " E' che sei sempre troppo incasinata!
Le pause pranzo sono sempre un delirio.
Vabbè dai: può  capitare."

I: " Ok, a dopo....ricordati, quando torni, di non entrare nel prato.
Sai com'è: un po' acquitrino."

P: " Ok!
Ancora un po' poi chiudo e arrivo."

I: " Baci, a dopo..

Mica male!
Pensava peggio!
L'importante è non toccargli la macchina!
Basta saperlo!!

A voi non capita mai di allagarvi, che sò,  il cortile??
Meglio fuori che dentro!

Senior 16

A te, ragazzo dalla lingua al vetriolo.

A te, che formuli pensieri profondi ma poi ti perdi in scherzi stupidi ed irritanti.

A te, che senti solo musica tamarrissima e pretendi che io l'ascolti.

A te, adolescente tormentato e logorroico.

A te, che mi chiedi di spiegarti le ricette passo passo e, quando ti chiedo come mai lo vuoi sapere, mi rispondi: fa figo conoscerle!

A te, amante delle pietanze sciape e scondite.

A te, fratello maggiore, fiero di questo ruolo ma, a volte, rompipalle e bacchettone.

A te, che quando ti innervosisci ti mordi la lingua tra i denti, proprio come il tuo papà.

A te, che leggeresti dalla mattina alla sera, proprio come me.

A te, che mi hai chiamato per la prima volta mamma e me lo fai essere ogni giorno.

A te, Senior, che riconosco in questa foto:

il mio cesto della biancheria che hai appeso con una corda da saltare sul balconcino

" Perché mamma se non ci comprate il canestro nuovo qualcosa mi devo pure inventare!"

 

 le tue scarpe messe lì, ad asciugare

" No mamma non mi sono fermato con gli altri animatori a fare la programmazione per domani, abbiamo fatto la battaglia con l'acqua!" 

 

Fantasia e follia

A te, che oggi compi 16 anni - e non mi sembra vero! - auguro di goderti la vita con l' entusiasmo, l'impegno, la passione, l' intraprendenza di questa età.

Auguri piccolo gigante,

la tua mamma. 
 

Non aiuti

Col caldo aumentano gli omicidi??

Allora ocio che in questi giorni se mi passate accanto rischiate!

I ragazzi sono in modalità: prepotentemente in vacanza.

Lo stravacco è feroce.

Ciò va di pari passo con i nervi che le fanno saltare, perché viaggiano alla velocità di un bradipo che si è fatto litri di camomilla e valeriana.

La sua pazienza ha dei crolli verticali che manco i titoli della borsa in piena recessione.

Solo che poi non si piace.

Non le piacciono i suoi toni bruschi, le minacce, le cazziate.

Si potrebbe pure pentire se non gliene facessero subito un'altra per cui...ari minacce, ari cazziate, ari nervi che fanno 'sbeng!!' e partono come un boomerang.

Caldo, tu certo non ci aiuti!

Quindi: a distanza ma recettivi!!

E adesso lasciatemi sudare!

Stare al mondo

Mamma ha finito di vestirsi e di sistemare il bagno.

Torna in cucina dove trova il suo nano piuttosto impegnato a smistare un pacco di mezze penne in ciotoline, tazzinette, vasetti, piattini......

Impe: " E' tardi, dobbiamo uscire!!
La tata ti aspetta!!
Chi ha fatto tutto questo macello?"

Il ragazzo si guarda in giro e sussurra un : " Vava..."

I: " No caro: Junior è già uscito da un pezzo!"

Azzarda un: " Titì..."

I: " No anche Medio è uscito con Junior!"

Zazà: " Jeie!" ovvero Senior

I: " Neppure lui: sta ancora dormendo!"

Sconfitto abbassa la testa e si indica col dito: " Zazà...."

I: " Giusto, sei stato tu!
Adesso chi sistema??"

Rialza di scatto lo sguardo e indicandola esclama forte e chiaro: " MAMMA!!"

Quindi: prima ha cercato di incolpare tutti e tre i suoi fratello.

Non essendoci riuscito scarica la patata alla mamma.

Sì, direi che il Mino ha già capito come si sta al mondo!!

Ottimistica previsione

Sabato sera, poco dopo cena.

I figli grandi stravaccati sul divano.

Zazà traffica tra salotto e cucina.

Suona il campanello di casa.

Pater risponde al citofono:  " Medio, sono i tuoi amici. Vai tu ad aprire?"

Il ragazzo si alza, apre la porta ed esclama: " Ma siete deficienti??"

Mamma, dalla cucina sente e lo riprende: " Medio!! Le parole!!"

Pronta per una bella ramanzina lo raggiunge.

Fuori da casa loro 5 amici e un carrello della spesa.

Impe: " Ma....ma....stiamo scherzando?!?!

Cosa ci fate in giro con un carello?? "

Medio: " Te l'ho detto che sono dei deficienti!!

E pure ladri!!"

Amico 1: " Guarda che non lo abbiamo mica rubato!

L'euro lo abbiamo messo: è un prestito!"

Pater: " Ragazzi entrate in cortile che ci facciamo una chiacchierata..."

Mentre la masnada entrava dal portone i due adulti, lontani da occhi e orecchie minorenni, si sono guardati in faccia e...sono scoppiati a ridere.

Dopo di che, hanno ripreso la compostezza e ripreso il ruolo da cagaca**o che gli compete in certe occasioni.

Sono andati giù di pistolotto sul bene pubblico, reato penale, usare la testa, l'essere minorenni quindi ne rispondono i genitori e altri pipponi doverosi.

Dopo averli ammorbati per bene li hanno spediti tutti a restituire il carrello al supermercato di appartenenza.

P: " Questa ci mancava....."

I: " E vedrai quante ne vedremo questa estate con Medio e la sua banda!"

P: " Sembra una minaccia!"

 

I: " No, è solo un'ottimistica previsione!"

 

Buona estate!!

  

Sfinimento

L'effetto è pari a quello di un trapano.

Di una trivella petrolifera.

" Dai mamma.....per piacere....ti prego....per favore....dai!!"

Da quando la scuola è terminata gliel'ha fatte a fette, triturate, spiaccicate....

Impe: " Basta Junior!
Non ce la faccio più a sentirti.
Ti prego: tregua!!
Abbi pietà della tua mamma!"

Junior: " Tu dimmi di sì e io la smetto!"

I: " ...forse...."

J: " No mamma!!
Dai!!!
E' da tre anni che non lo facciamo!!
Dicono che arriva la bolla!!"

I: " Tesoro, ma così ci giochiamo il garage e tutto il cortile...."

J: " E chi se ne frega!
Pensa che bello: torni a casa dal lavoro tutta accaldata, ti infili il costume e ti metti a mollo in piscina, al fresco!"

I: " E chi pulisce il fondo tutti i giorni?"

J: " NOI!!!
Dai mamma!!!
Montiamo la piscina!!"

Considerando che la prossima settimana sono pervisti anche 37 gradi......mi sa che alla fine Junior verrà accontentato!!!!

Chi la sfinisce di più: Junior o il caldo???

L'ansia del piffero

Alle 17 di oggi sarà il Suo grande momento.

L'orale.

L'esposizione della infinita tesina  che, tra parentesi, è uscita niente male.

Impe: " Medio, la sai bene!
L'argomento è accattivante.
Cerca di essere brillante, coinvolgente e sereno vedrai che andrà tutto benone!"

Medio: " Ok.
Adesso posso mangiarmi un ghiacciolo?" sempre prima la gola

I: " Facciamo che prima prepari lo zainetto con tutto quello che devi portarti!
Le tre copie cartacee.
La chiavetta con la presentazione in PowerPoint.
Il flauto..."

M: " No! Il flauto non lo porto!"

I: " Come no!
Guarda che la prof di musica può chiederti di suonarle qualcosa...."

M: " Tanto io non lo faccio!"

I: " Medio, non scherziamo!"

M: " Lo sai che faccio schifo!
Quest'anno non hanno voluto farci suonare la chitarra, va bene, però io il flauto non lo porto."

I: " Ti prego....è l'ultimo atto.
Concludilo serenamente.
Già con la prof di musica sei sempre stato in guerra....almeno oggi sii accondiscendente."

Dopo una sbuffata e tante parole barbottate la ricerca dei 4, ripeto 4, flauti che in questi anni sono stati acquistati si è rivelata inefficace.

I: " Ma come diavolo è possibile!!!!!
Non 1!
Non 2!!
Non 3!!!
4 diavoli di flauti tutti scomparsi!
Non ci credo.......
Medio: chiama qualche compagno che è stato interrogato questa mattina e fattelo prestare ed esercitati un pochino.
Il minimo indispensabile.
La scala a salire e scendere.
Ussignur!!!
Mi stai facendo montare un'ansia per un piffero!"

Giuro!
Quando diventerò ministra dell'istruzione abolirò tutti i pifferi!!

La musica sarà solo STOMP!!!

Tirate fuori bidoni, coperchi, bastoni, scope e bottiglie e picchiate a più non posso.

Energia!!!!

Votatemi!!!

Ari-cercasi volontari

Il 16 maggio aveva raccontato di uno scellerato acquisto in internet non consegnato entro la data prevista.

Non necessitando più la merce ordinata, aveva tempestato di messaggi e blocchi di consegna sia il fornitore che Amazon.

Dopo qualche giorno Pater gli aveva detto: " Hai rotto così tanto le balle che ci hanno già dato il rimborso. Brava!"

Ieri, al lavoro,  mentre era lontana dal suo ufficiosi un corriere le ha consegnato un pacco che lei si è trovato, a sorpresa, sulla sua scrivania.

Lo ha osservato perplessa.

Lo ha toccato: molliccio.....indumenti, quindi.

" Se Senior ha provato a comprare qualcosa senza avvisarci gli spacco gli indici così non può più digitare!! " ha iniziato a brontolare.

Con la forbice apre la busta e Ta-Da!!! il completino ordinato per Junior!!

Ma....come è possibile???

Cercasi volontario che le spieghi i misteri delle spedizioni on line!

Vero che i soldi non me li chiedono indietro???

Debito con lode

Mentre il Medio è ancora alle prese con il suo benedetto esame ( giovedì ha l'orale...alle 17....povero lui e poveri insegnanti!) ieri, Senior, ha avuto la conferma di essersi beccato l' esame di Inglese.

Lo scorso anno aveva la media del 7, quest' anno ha cambiato prof ed è stato un disastro.

Impe: " Peccato ragazzo!
Se avessi avuto la stessa prof dello scorso anno sarebbe andata sicuramente meglio!"

Senior: " No mamma!
Se avessi avuto quella prof anche per quest'anno non avrei imparato così tanto.
Lo so, per il nuovo prof non è abbastanza, però così mi sono reso conto di quanto poco ho fatto lo scorso anno.
Questa estate mi impegnerò, ma sono contento dei miei progressi che sicuramente non avrei fatto con l'altra prof."

Lei si mette in punta di piedi e lo abbraccia, quasi commossa.

Insomma, forse che forse qualcosa di buono lo ha trasmesso a questo ragazzo.

Chi se frega se ha preso un debito.

Per questo discorso lei lo promuove con lode!

Uova bis

Medio: " Non possono essere ancora loro!"

Impe: " Non ne ho idea.
La scorsa volta non ci siamo presentati!"

M: " Ho letto che ne fanno una all'anno.
Quindi è un'altra coppia!"

I: " Sì...effettivamente uno dei due sembra più cicciottello."

M :" Appena si allontana vediamo se ci sono le uova.
Ecco...guarda che vola via!
Ma dove va???
Cerca di entrare in cucina???
C'è la porta finestra chiusa!!"

SBAM!!!! il volatile si schianta contro il vetro

M :"No, non sono quelli dell'altra volta.
Questo qua è molto più stupido!"

Sì, le uova ci sono ancora.

Casa nostra è diventata una piccionaia, o colombaia, o tortoraia......non abbiamo ancora ben definito la famiglia di provenienza dei pennuti

17 SI'

Ciao Pater,
domani saranno 17 anni che noi ci siamo detti sì.

Quel sì che ci lega ' in salute e malattia, nella gioia e nel dolore'.

Avrebbero dovuto anche dirci:
nella fatica e nel riposo,
tra la biancheria sporca e i piatti da lavare,
tra gli allenamenti e i colloqui coi prof,
fra la bicicletta con la catena saltata e il prato da tagliare,
tra le risate e i mal di pancia.....

Quante cose non sapevamo sarebbero successe da quel sì ad oggi.

Tu te le aspettavi?

Io sicuramente non così  tante....

Perché da noi due, di quel 15 giugno, adesso siamo diventati un bel carrozzone.

Non sempre è semplice, anzi.....

Cerchiamo però di non dimenticare che gli obiettivi per entrambi sono gli stessi:

la nostra felicità.

La serenità dei nostri figli.

Armonia.

Amore

Un 'domani' in cui noi siamo i protagonisti indiscussi, non le nostre menate, le frenesie di ogni giorno, le ansie, i rancori, i non detto.

Ricordiamo di parlarci, sempre.

Di baciarci.

Di stringerci.

Di guardarci negli occhi, come 17 anni fa, quando ci siamo detti Sì.

Buon anniversario Pater.

Tua moglie Impe

PS: se  però domani non mi porti a comprare la lavatrice nuova, un pensierino al divorzio lo potrei anche fare.....SMACK!     
 
  

L'indeciso

Impe: " Senior, la maglietta da animatore te l'ho messa da lavare.
Per oggi prenditene un'altra."

Senior: " Ma......come faranno i bambini a capire che sono un animatore?"

I: " Ciccio, sei alto un metro e novanta!
Per chi pensi ti confondano?
Per uno delle elementari?"

S: " Spiritosona!
Allora che maglia mi posso mettere?"

I: " Questa nera."

S: " Noooo!!
Il nero con 'sto sole non va bene!
Muoio di caldo!"

I: " Questa verde?"

S: " Noooo!
Sta da schifo con i pantaloni!"

I: " Questa blu?"

S: " Mai blu e nero!"

I: " Questa con i fiori?"

S: " Scherzi, vero!?!?

I: " Questa bianca invece?"

S: " E' troppo bella!"

I: " Quest'altra bianca?
Aspetta!
Non me lo dire: troppo brutta"

S: " Brava!
Insomma: non ho neppure una maglia!"

I: " No, infatti, di solito ti mando in giro vestito di stracci.
Sa che c'è?
Arrangiati!
Non ne voglio sapere...."

Lui è uscito e lei non ha voluto neppure vedere che cosa avesse indossato.

Ma non erano le femmine quelle rognose per il vestiario??

...palle....

Un'estate divertente

Ieri sera mamma e Zazà, sul divano, stanno sfogliando assieme un libretto.

Ad un tratto il rumore di un tuono li distrae dalla loro lettura.

Mamma guarda il suo ometto negli occhi e gli dice: " E' un tuono! Sta arrivando il temporale!"

Lui scatta in piedi e, con l'indice, si indica il culetto impannolinato.

E le esprime il suo concetto: " Zazà....Tata!!!"

Ovvero: ' Giuro che non sono stato io, Zazà!
La Tata me dice sempre che, quando rumoreggio, arriva il temporale ma mamma, ti assicuro: questa volta non sono stato io!"

Lei è morta dalle risate, mente il suo ometto si picchiava l'indice sul culetto ad ogni tuono.

Si prevede un'estate divertente!

Umorismo

Venerdì sera mamma, papa, Junior e Zazà sono andati alla cena di fine scuola della 5A.

Il due figli più grandi se ne sono stati a casa da soli.

Senior: " Io per le nove esco. Devo andare in oratorio perché dobbiamo iniziare ad organizzare le attività e i giochi per l'oratorio estivo."

Medio: " Io quindi  me ne sto a casa da solo??
Che figata!
Posso giocare alla Play?"

Impe: " Come se, dicendoti di no, non lo faresti!
Però Medio, cerca di darti un limite!"

Verso le 23 - ehssì! la festa è stata proprio lunghetta - mamma manda un messaggio sulla chat di famiglia:

I: 'Tutto bene?'

Risposta di Medio: 'Yes!'

I: 'La PS fuma???'
Ovvero: hai giocato per così tanto tempo che ha iniziato a fare fumo??

Risposta sempre del Medio: ' No, è minorenne!'

Alla ricezione del messaggio lei e Pater lo hanno letto assieme, si sono guardati negli occhi e hanno iniziato a ridere.

I: " Appena a casa conviene che vai a dare un occhio al mobiletto dei liquori.
Qualcuno, oltre ad essersi ammazzato di Fortnithe, deve averci dato dentro con qualche superalcolico!"

Il fine umorismo del Medio!

Ultimo

Post in due atti:

1°

Oggi è l'ultimo giorno di scuola per loro due ( Senior va anche domani, interrogazione di matematica compresa!).

L'ultimo delle elementari per Junior.

L'ultimo delle medie per Medio.

L'uscita è stata all'insegna della fretta:

Medio: " Finita scuola non torno neanche a casa. Ci fermiamo a prendere qualcosa da mangiare e andiamo al parchetto: torneo incrociato di basket e calcetto. Non so a che ora torno!"

Impe: " Ma....martedì iniziano gli esami!"

M: " Infatti mamma: martedì! Mica oggi!"

......non ci siamo!

I: " Vieni qui Junior, fatti abbracciare!
Patata, oggi è l'ultimo giorno delle elementari.
Sei diventato grande.
Non sei emozionato?"

Junior: " ....no!
Dovrei???"

Ne riparliamo dopo il suono dell'ultima campanella......a dopo!


2°

Alle 12.20 l' assembramento è numeroso nella piazzetta davanti alla scuola

L' amica Matta, il cui figlio è compagno di classe di Junior, le si avvicina.
Tra le mani stringe un rotolone di carta assorbente.
" Ho voluto essere previdente!"

Di fogli, all'uscita, ne ha dispensati parecchi sia alle mamme che ai ragazzi.

Mamma Impe, nascosta dietro alle lenti scure degli occhiali stringe il suo ometto: " Allora Junior, tutto bene? Vi siete commossi un pochino in classe?"

Lui, con gli occhi un po' arrossati, le dice: " Alcune compagne hanno iniziato a piangere appena entrate in classe e non hanno più smesso.
Io ho dovuto consolare il Samu.
Era tristissimo perché io e lui non saremo più compagni.
Continuava a piangere e a dire che non è giusto."

I: " Tesoro, cambiate scuola, mica continente!
Avrete un sacco di occasioni per vedervi!
Resterete comunque amici!"

Junior: " Queste cose gliele ho dette ma lui non smetteva..."

I: " Allora cosa hai fatto?"

J: " Niente, ho pianto un po' con lui!"

Buon futuro ragazzo.
Che questa sensibilità ti accompagni sempre!

PS: Medio: non pervenuto!!

Bell'età

Ha aperto la porta e se li è trovati davanti.

I loro capelli dai ciuffi ingellati.

I loro zaini sulle spalle.

I loro sorrisi da apparecchio.

" Ciao mamma!" l'ha salutata Senior.

Lui e otto compagni di classe, le sono sfilati davanti salutandola

Tutti invitati, a casa loro, per un pranzetto di fine anno.

Impe: " Ma non dovevate essere di più?" chiede lei

" Tipo e Caio domani hanno l'interrogazione recupero di fisica.
Se gli va bene non si beccano il debito."

Lei ha commentato con un " Responsabili!!" 

Dal mucchio si è sentito uno " Sfigati!!" e sfottò a ripetizione.

Si sono spiaggiati sul divano per decidere chi sarebbe dovuto uscire a comprare i vari kebab e hanno iniziato con l'elenco:
" per me panino solo carne con tanta salsa piccante"
" io panino con carne cipolle ma non pomodoro e salsa yogurt"
" piadina completa "
" io voglio panino solo carne, tanta salsa yogurt e poca salsa piccante"
Povero kebabbaro......

Si è presa del tempo per guardarli: le loro braccia quasi pelose, le loro facce tra l'adolescente e l'uomo, i loro occhi luminosi, la loro vita che è un'autostrada che gli si apre davanti, le loro risate che partono dal cuore, la gioia di un'estate che sta per cominciare, le amicizie vere nate tra i banchi di scuola.

Il futuro davanti ai suoi occhi.

Poi, hanno deciso di togliersi le scarpe da ginnastica............... e tutta la poesia le è svanita.

Bell'età l'adolescenza, bell'età!

Biancaneve e Grimilde

Impe al cell con un collaboratore:

" Allora, tu pensami sempre in modalità 'stronzona galattica'.

Quando mi chiami al telefono mettiti già nell'ordine di idee che io sono incazzata nera, con le palle in giostra e pronta a saltarti alla giugulare.

Se poi non è così, e ti becchi la Biancaneve che c'è in me, ti va di culo.

Se dovesse però essere il momento Grimilde - povero te -  sai già come muoverti e non ti crei false illusioni.

D'accordo?

Ho chiesto: d'accordo?!?!"

Perché, anche sul lavoro, non bisogna creare negli altri aspettative che restano inattese.

Chi la vuole una mela?

Rossa...

Ho chiesto: chi la vuole??

Paura, eh?!?!?!?!

Biscotto aggiusta tutto

In pigiama.

 

Un piede scalzo.

 

L'altro con una pantofola.

 

In testa un berretto di lana.

 

Sulle spalle un piumino senza maniche.

 

Lo sguardo furente.

 

La mattina, quando i fratelli escono per andare a scuola, il più piccolo di casa ci allieta con sceneggiate degne della miglior tragedia greca.

 

Per la serie: " Ma come?!?!

Tu esci e mi lascia a casa??

Tu, che dici di volermi bene!

Tu, che mi fai giocare!

Guarda: mi sono anche vestito da solo!!

Tu, però, mi abbandoni tutte le mattine!

Con quale coscienza lo fai?

Guardami, guarda i miei occhioni da gatto con gli stivali.

Non ti faccio tenerezza??

Portami con te!

Fratello!!!"

 

Il primo atto è alle 7:20 con Senior.

 

Il secondo alle 7:45 con Medio

 

Il terzo e ultimo, alle 8:15 con Junior e Pater.

 

Chi, alla fine, deve raccogliere i cocci di un nano abbandonato e furibondo?

 

Sempre Lei!

 

Impe: " Zazà, amore, dai che questo pomeriggio lo ritrovi tutto a casa il tuo trio!

Sù!

Lo vuoi un biscotto per consolarti?"

 

Parola magica: biscotto!

 

Passato tutto!

 

Tutto dimenticato!

 

Fosse così facile anche per noi grandi: le delusioni si riparano con un biscotto!

 

Che bello!!

 

Per me un sacco da cinquanta kg, grazie!!!! 

  

Nido pieno, nido vuoto

Alzando gli occhi nel loro cortile, sabato, la situazione era questa:

I due amici CIP e CIOP, cresciuti in modo spa-ven-to-so in così pochi giorni, se ne stavano appollaiati sulla trave che regge il portico, in attesa che un qualche genitore venisse per riempirgli il pancino.

 

I giorni scorsi, infatti, erano caratterizzati da un via vai di nutrice - o nutore, termine assolutamente inventato - che sfamavano i voraci piccoli.

 

Da sabato STOP!

 

Ristorante, probabilmente, chiuso.

 

I due cuccioli hanno iniziato ad agitarsi.

 

Di solito appollaiati nel nido ( e cacca) hanno iniziato a zompettare a destra e a sinistra, piuttosto agitati.

 

Ieri sera il primo ha spiccato il volo.

 

Questa mattina, aperta la porta della cucina, il più timoroso era ancora lì, che sbirciava il cielo in attesa di qualcosa, o qualcuno.

 

Quando lei e il Mino sono usciti, il nido era così:

 Vuoto!

Anche CIOP ci ha salutati.

Adesso  vi chiedo: ritornano o possiamo smontare l'appartamento?

E la cacca??
Chi la pulisce??

Proviamo ad ipotizzare: inizia per 'I' e finisce per 'mpe'.

Avete indovinato???