Amore e furore

Quando si può dire che sia amore vero, incondizionato??

Qual è la prova del nove per capire se un rapporto è solido??

Quando una coppia acquisisce questa sicurezza??

Forse oggi ne sono un po' più consapevole!

Se, dopo una notte trascorsa in traghetto, arrivi nel villaggio in Sardegna dove trascorrerai i tuoi 12 giorni di vacanze e, aprendo il baule della macchina, ti accorgi che il tuo compagno / marito non ha caricato la valigia con i vestiti tuoi e del figlio e non ti viene la tentazione di mettergli le mani al collo, ma lo ricopri solo di insulti, sì questo è sicuramente amore!

 

E' successo ieri ad un'amica, che l'ha chiamata disperata nel pomeriggio perché, la sua valigia, è rimasta in continente, mentre loro sono approdati sull'isola: " Impe divorzio anche se non siamo sposati!" le ha detto con una punta d'isteria.

 

Lei, che la conosce da tutta una vita, le ha risposto: " Pensa solo che adesso sei furente ma, tra un po', ne riderai!"

 

Amica: " Non sono furente!

Sono proprio incazzata nera!

Secondo te è normale pensare che una famiglia di tre persone passi una vacanza al mare con solo una valigia??

Perché una sola valigia c'era nel bagagliaio: la sua!!!!

Io e il bambino abbiamo solo quello che indossiamo!

Ti rendi conto??

Aiutami!!"

 

Lei ha smosso un po' dei suoi contatti, ha trovato chi gli ha caricato la dimenticata per imbarcagliera in serata, destinazione Cagliari.

 

Impe: " Amica per lunedì mattina la valigia è lì.

Non riesco a fartela avere prima perché c'è di mezzo il fine settimana, mi spiace.

Nel frattempo ti posso solo consigliare di svuotare la carta di credito del distrattone!

Shopping come se non ci fosse un domani e non avessi che un solo paio di mutande….che poi è proprio così!"

 

Hanno riso assieme.

 

Il furore sta scemando.

 

Chiamatela ' Impe, la salvatrice dei non matrimoni!!

 

Quando lo ha raccontato a Pater lui si è trattenuto a stento: " No, non si ride delle disavventure di un collega.

Umpfhhh !!

Certo che questo è un bonus!

Anche se dovessi combinare una cazzatina potrei sempre dirti: 'cosa vuoi che sia!! Mica ho dimenticato a casa la tua valigia come ha fatto l'amico!!'

Me lo devo giocare bene questo jolly!"

 

Anche questo è amore: avere una giustificazione pronta in tasca da scodellare al momento opportuno!!

La filosofia della Rosina

Come tutte le mattine accompagna il Mino dalla sua Tata.

Ogni giorno arriva con un gioco diverso, un pezzo di casa che porta con sé.

Sulle scale incrociano il nuovo vicino, che abita nell'appartamento sopra e si salutano con un sorriso.

Dice alla Tata: " Ho visto il nuovo vicino. Giovanissimo!!"

Tata: " Sì, adesso sopra abitano due ragazzi.
E' da poco che si sono trasferiti, sono venuto l'altro giorno a presentarsi.
Sai cose mi ha detto la Rosina? La signora che vive al primo piano?
' saranno mica due sessuali??'
Le ho risposto: anche se fosse?
Ma ti sembra che nel duemilaventi ci si deve fare ancora queste domande e porsi certi problemi???
Ma pensa te!!"

Chissà cosa direbbe la Rosina se vedesse cosa contiene la borsa - rosa metallizato - che il Mino ha portato  oggi dalla Tata: un phon, una spazzola, delle mollette, delle forbici in plastica, una trousse con specchietto tutto rigorosamente rosa e fuxia!

Perchè oggi si è svegliato parrucchiere e doveva tagliare i capelli a tutti, gatti compresi

Ma, è risaputo, chi gioca con i giochi rosa da femmina rischia di diventare 'sessuale'!!

Che dite:  filosofia della Rosina non  sa molto di medioevo???

Un pò di nostalgia

Il suo sogno si è avverato!

Al ritorno dalla montagna ha traslocato nella sua nuova camera - l'ex studio del padre.

Il grande di casa ha uno spazio tutto suo, solo suo.

Senior: " Lì ci vuole qualcosa sul muro.
Mi sa che la scrivania la giro e l'appoggio là.
Su questo muro ci vedrei bene dei cubi portaoggetti colorati.
Dietro il letto un poggiatesta imbottito.
Lo posso spostare il letto, vero!?
Si può lucidare un po' il parquet?
E' rimasto il segno delle rotelle della sedia proprio qui e non sta bene.
E le tende?"

Impe: " Stooooop!!
Calma fans!
Facciamo che adesso ti accontenti e poi, un passo alla volta, personalizzi questa camera."

Al ritorno dall'ufficio lo va a cercare nel suo antro….ma non lo trova.

Entra nella cameretta e lo vede lì, spaparanzato sul suo vecchio letto, ora di Junior.

I: " Ma...ma... Senior!!!
Cosa ci fai qui??
'E voglio una camera mia.
E voglio uno spazio mio.
E non sopporto più i fratelli.'
Adesso che ce l'hai, che fai???
Ti trovo nella tua vecchia camera, sul tuo vecchio letto??"

S: " Qui prende meglio il Wi-Fi e poi avevo un po' di nostalgia del mio materasso."

Lo picchio da sola o c'è qualcuno che mi da una mano??

Tabellina del sei

Le era bastata una sola settimana per abituarsi bene.

Perché, può non sembrare, quando si è in casa in sei si è proprio in tanti!

Se tutti lasciassero in disordine una cosa, sarebbero sei cose fuori posto.

Se le cose fossero due, sarebbero dodici.

Se fossero tre, 18 cose in disordine, ovvero l'inizio di un casino.

A 24 è un troiaio vero e proprio.

Tutto moltiplicato per sei è tanto!

Anche preparare un pasto per sei.

Fare il bucato per sei.

La spesa per sei.

Di contro, le famiglie numerose hanno qualche vantaggio, degli sgravi, qualunque forma di aiuto o bonus??

Ma quando mai!!!!!

Anche la presa per il culo è moltiplicata per 6!!!!

Evviva le famiglie numerose!

Evviva la tabellina del sei!!

Pace finita

Venerdì sera, dopo aver asciugato per l'ennesima volta la cantina allagata dall'ennesima bomba d'acqua  ( vaffan*@lo ) ha chiesto al suo nanetto: " Cosa ne dici se domani andiamo a fare una gita in montagna?"

" Ttiiiii!" ha risposto lui entusiasta.

Così, la mattina seguente, la famiglia ridotta, si è messa in macchina  " Io in montiania dommo nella tenda" ha detto prima di svenire sul suo seggiolino.

Lei ha mandato un messaggio ai 3 che li aspettavano in quel della VdA: " Ragazzi montate la tenda per il Mino?? Poi voi vi nascondete dentro. Ok?!?!"

Detto fatto.

Il trio l'ha approntata sul prato di casa.

Arrivati il piccolo era già entusiasta per la presenza dei nonni.

Quando ha visto la tenda si è illuminato.

Si è avvicinato saltellando.

Mamma lo ha aiutato ad aprire e SORPRESA!!

Un urlo ha accolto la vista dei fratelli.

Si è buttato dentro con un sorriso che arrivava alle orecchie. 

Il quartetto è riunito.

La sua pace è finita!

9 lustri

Domani compio 9 lustri.

Che, detto così, sembrano proprio pochetti!

In effetti, rispetto alla mia nonna sono una ragazzina!!

Dal punto di vista dei miei figli, invece, sono una cariatide!

Una sola cosa però conta: non me ne frega uno stracazzo di niente!!!

Gli anni passano??

Diciamo forte: e chi se ne frega!!

Facciamoli passare!!

Avanti c'è posto!!

C'è voglia di fare.

Di vivere.

Di guardare avanti.

Domani è solo un giorno sul calendario.

Ma sì, soffierò le candeline sulla torta!

Festeggerò e sarò festeggiata.

Ma niente paturnie o sbattoni.

Che qui si guarda avanti!

Ne ho già macinati 45??

Perfetto:  siamo solo all'inizio!!

Peso e capelli

A novembre sarebbero stati tre anni.

Tre anni che i suoi capelli non vedevano la forbice del parrucchiere.

Questa la lunghezza raggiunta:

Troppo, veramente troppo lunghi.

Una Rapunzel un po' attempata

L'altro giorno è passata l'amica parrucchiera che l'ha sforbiciata.

L'ha accorciata un bel po'!

Quando ha terminato le ha chiesto: " Adesso ti senti un po' più leggera?"

Si è illuminata!

Impe: " Urca!! Dici che almeno un paio di etti li ho persi??
Se mi faccio rapare a zero perdo un chilo?"

Il calo di peso parte anche dal taglio dei capelli!

...peccato non basti!! 

Ha perso i gradi

Le telefonate alla triade montana avvengono durante la pausa pranzo, quando il Mino è dalla Tata.

Solitamente sono videochiamate che le provocano un filo di mal di mare.

Provate voi a fare una comunicazione con delle persone che si rubano il cellulare dalle mani!

L'inquadratura passa dal volto di un figlio, alla tovaglia sbriciolata, al pavimento e alla faccia di un altro ragazzo.

Più e più volte.

Lei continua a chiedere: " Per cortesia, appoggiate il telefono e non continuate a muoverlo: mi viene da vomitare!"

Per un po' il cellulare resta fermo e l'inquadratura fissa, ma alla prima occasione qualcuno lo acchiappa e la nausea ricomincia.

Impe: " Quindi ragazzi fermi con quel coso e ditemi cosa fate questo pomeriggio?" chiede lei

Si intromette una voce da lontano, l'unica femminile: la nonna generalessa: " I compiti!!" urla da fuori inquadratura.

Qualche secondo di silenzio e poi una risata esplode.

E' il trio che risponde alla proposta della nonna.

Nonna: " I tuoi figli mi prendono sempre in giro!!" le dice guardandola dallo schermo " Digli anche tu qualcosa!"

Ride anche lei, di lei,  a distanza.

Ma non ci pensa neanche a fare la rompiballe per procura!!

Quando le ricapita di non dover fare la cattiva della situazione??

Questa cosa la fa divertire: la nonna ha perso i gradi!

Una risata l'ha condannata ad essere una semplice nonna marescialla!

Evviva le vacanze.

Evviva i nipoti che ammorbidiscono le nonne!

Batteziamo l'avocado

Ad aprile, in preda alla noia/tristezza/nonsochecazzofare del periodo di lockdown, Medio aveva fatto partire  un progetto, il cui spunto era arrivato da un video visto in rete: far germogliare un seme di avocado.

 

Se i primi giorni l'interesse era alto, man mano che il tempo passava, è scemato.

 

Il seme è rimasto sopra la cappa della cucina.

 

Ogni tanto l'acqua gli veniva cambiata.

 

La sua presenza è sempre stata discreta e silenziosa.

 

Un giorno mamma ha detto al seminatore: " Guarda il tuo avocado! Si è spaccato!" ed è stato così trasferito in un vaso con terra.

 

Nel giro di poco, dalla spaccatura, ha fatto capolino una piccola punta.

 

Che è diventata grande.

 

Che si è trasformata in un rametto.

 

Che in tre mesi è diventato così!

Visto il periodo sembra quasi un messaggio benaugurante!

Adesso urge  trovare un nome al nuovo inquilino di casa!

Considerando il periodo in cui è arrivato, a livello scaramantico, i papabili sono :

- Corona

- Covid

- Lockdown

Si accettano suggerimenti, anche meno virologici!!

Disintossichiamoci

Le sembra tutto così strano, che quasi ci si potrebbe abituare!

La casa è insolitamente tranquilla, silenziosa, a tratti anche ordinata.

Dopo 48 ore di assenza della triade, lei ha scoperto che:

- non è vero che è solo il Mino a fare casino, come viene accusato dai fratelli!

- si nota di brutto la mancanza di scarpe/scialuppe orride e puzzolenti, ma non le mancano per niente!

- i bagni sono puliti! Lei li pulisce e tali restano!! Non sono autosporcanti!

- essendo solo in tre le lavatrici sono dimezzate ( la matematica non è un'opinione!) e pure il tempo che spende a sistemare tutta la biancheria

- la cucina per due e mezzo è un passatempo e non una mensa da caserma per sfamare un plotone affamato

- se apri una confezione di qualunque alimento, stai pur certa che la troverai ancora lì e non verrà spazzolata lasciandoti solo l'incarto

- il campanello suona poco poco e questo le piace meno

- nessuno litiga, nessuno si lamenta, nessuno brontola: pace per le sue orecchi e i suoi nervi

- avere un quasi treenne figlio unico è come farsi un concentrato di coccole e risate

Ogni tanto disintossicarsi dai figli fa bene.

E penso faccia bene  anche ai figli allontanarsi un po' dai genitori.

Il ritrovarsi sarà speciale.

Almeno per lei sarà così!

PS: però, che cavolo, quanto sono casinisti e disordinati!!!

Le basta poco

Domani la famiglia si dimezza per una settimana.

-3

Senior, Medio e Junior andranno in montagna con i nonni, in quel della VdA.

Se all'inizio dell'estate la proposta era sembrata splenderrima, adesso iniziano a saltar fuori le magagne.

Discorsi con i figli:

Senior: " Mamma te lo dico, io voglio andare a fare le passeggiate in quota, mica quei sentierini noiosi e piani!"

Impe: " Ciccio tuo nonno ha 72 anni, la protesi a un ginocchio e l'altro messo peggio."

S: " Chissene! Ci vado da solo!"

I: " Certo! Come no!! "

Medio: " Vero che possiamo dormire fino a mezzogiorno?" 

I: " Assolutamente!! Facciamo che fai tutta la settimana in letargo!"

Junior: " Io voglio portare la bici. Vero che posso portare la mia bici nuova??"


Mentre il nonno: " Un bel discorso. Gli devo fare un bel discorso a quei tre lì sull'ordine, sul rispetto, sulle regole, sulla disciplina!"

I: " Nonno guarda che li porti in vacanza non in caserma: fai il nonno non il maresciallo!!"

Invece la nonna: " Dagli dietro la giacca a vento! E il pigiama lungo! E i pile!"

I: " Mamma, la casa è a 1000 metri, non state andando a scalare il Cervino!"


Lei è fiduciosa che riescano a trovare una quadra tra richieste dei giovani ed esigenze dei meno giovani.

Comunque sia: problemi loro!!

Il suo problema, invece, sarà quando il suo nano si renderà conto che i fratelli non ci sono e non ci saranno per un po' di giorni.

Lui, che li cerca come l'aria.

Lui, che si ritiene un loro pari.

Lui, che li venera e li adora.

Lui che proverà l'ebrezza di essere figlio unico.

Lui che, sicuramente, piangerà disperato e gli farà vedere i sorci verdi!

Quando arriva la sua volta di scappare??

Da sola però!

Su un'isola deserta, con il suo kindle e un bel mojito ghiacciato.

Dopotutto le basta poco!

Non ci far pentire

Quando gliel'hanno proposto lui ha sgranato gli occhi e ha chiesto: " Veramente??"

Il padre gli ha detto: " Certo! Te lo stiamo dicendo!"

Mamma ha confermato: " Ma sì Senior!
Quest'anno i festeggiamenti del tuo compleanno sono stati un po' sottotono.
Scegli tu: mercoledì o giovedì sera.
Noi ci facciamo invitare dai nonni per la cena e ti lasciamo la casa libera, facciamo fino alle 23?
Invita i tuoi compagni di classe o chi ti va.
Ordinate pizza d'asporto e passate una bella serata assieme."

E così, questa sera, loro 5 si trasferiranno a casa dei nonni paterni, mentre la loro casa ospiterà non si sa ancora quanti diciassettenni.

Di cristallerie da mettere al sicuro non ne ha.

Toglierà la chiave al mobile bar.

Farà loro delle raccomandazioni inutili ma doverose.

E li invidierà!

Perché questi sono i momenti in cui inizi a sentirti trattato da grande, in cui senti che il mondo ti sta aspettando e tu non vedi l'ora di tuffartici in mezzo.

Non ci far pentire della fiducia che ti stiamo concedendo Senior!

Noi crediamo in te e nella tua maturità!

In ogni caso, c'è sempre il 112 da chiamare per qualunque emergenza!!

I polli sbagliati

Vi racconto una storia:

 

per trovare casa per il loro ultimo weekend, si sono affidati, come oramai fanno da anni, a Booking.

 

Verificato le recensioni.

 

Valutato il prezzo.

 

Viste le condizioni.

 

Prenotato!!

 

Ottimo appartamento.

 

Ottima pulizia.

 

Bellissimo contesto.

 

Parcheggio riservato.

 

Vicino al centro

 

Dopo due notti passate qui non possono che dare, come voto, un bel diesci!!

 

Da specificare che, in questo momento in cui la prossimità è bandita, tutte le pratiche di check in e check out sono state svolte online.

Ovvero: non hanno mai visto nessuno e nessuno li ha mai visti in faccia.

 

Tutto a posto, fino alle ore 12 del lunedì, dopo che hanno lasciato l' appartamento da un paio di ore. 

 

Pater riceve un WahtsApp dalla referente della struttura.

 

In allegato tre foto.

Si vede il particolare di una porta danneggiata, come se fosse stata forzata malamente con un cacciavite e graffiata. Le foto inquadrano solo i dettagli del battente, non si vede neppure la maniglia.

 

Scrive che è la porta dell' appartamento che loro hanno lasciato da poco più di due ore e chiede a loro spiegazioni.

 

Quali spiegazioni ti possiamo dare??

Che ne possiamo sapere noi??

 

La chiamano e forniscono la loro versione: ' Ma le sembra che una famiglia si mette a scassinare una porta di cui ha la chiave??? Assurdo, non trova?!?'

 

Lei chiede la cortesia di mettere per iscritto quanto si sono detti.

 

Mentre si apprestano a scrivere arriva un SMS della carta di credito: 200 euro prelevati dalla struttura.

 

Prego??????

 

Chiamano nuovamente la referente, meno accondiscendenti e tolleranti rispetto la telefonata precedente.

 

" Purtroppo è di prassi!

E' la cauzione che viene trattenuta.

Vedrete che vi verranno restituiti. "

 

Cauzione una pinna!!

 

E poi perché 200 quando il contratto prevede 100 euro di cauzione??

 

Rispondono prontamente dicendo che sono disponibili a girare indietro la macchina e tornare subito all'alloggio per verificare assieme il danno.

 

Hanno più sentito qualcuno??

 

Loro no.

 

Voi???

 

Qui tira una brutta aria di  perculamento!

 

Mi spiace per loro, ma hanno trovato i polli sbagliati.

 

Qui solo galli da combattimento e pure incattiviti!

 

 

Qualcuno di voi ha mai avuto una  situazione simile??

 

Come vi siete comportati?

 

Si accettano consigli e mazze, da tirare in testa a chi sta cercando di fregarci 200 euro!!

 

PS: abbiamo già contattato Booking. Essendo stata aperta una pratica per danno la trafila si complica. Stiamo aspettando la risposta da un loro esperto.

 

Divertìti tanto tanto tanto

Glielo avrà chiesto mille volte: " Mamma ti stai divertendo??"

 

Sì Junior, la mamma si è proprio divertita in questi giorni tutti assieme.

 

Tanto, veramente tanto!

 

Perché muoversi con voi è una fatica ma soprattutto uno spasso.

 

Siamo una compagnia insolita: 1 femmina e 5 maschi.

 

Due adulti, due perticoni da un metro e novanta, un ragazzino e un nanetto.

 

Quando loro arrivano in spiaggia la gente si scansa ( è successo almeno un paio di volte in tre giorni), quando entrano in un ristorante i camerieri li guardano preoccupati.

 

Sì, sono ingombranti, casinisti, rumorosi, tendenzialmente fastidiosi….ma chi se ne frega!

 

E si divertono: tanto tanto tanto!

 

Anche solo guardando un cartello sul lungo lago:

 " Mamma ma parlano di noi?? Se è così ne manca uno!!"

O visitando una limonaia, quando Pater le ha proposto: " Limoniamo in limonaia??"

Lei ha accettato di buon grado e  ha voluto immortalare la scena con due foto: al tempo del covid ( un bacio mascherato ) e senza.

Il tutto con gran disappunto dei figli: " E poi gli adolescenti siamo noi…."

 

O passeggiando sulla passerella sospesa sul lago, con il Mino che indossava la sua cuffia da piscina color lime con tanto di rane, raccogliendo occhiate divertite da chi li incrociava.

" Amore della mamma, fa anche caldo, che dici se la togliamo?"

Assolutamente no! " No mamma, io vado in pisina!"

...allora tienila!

 

Sì Junior, la mamma si è proprio divertita.

 

Adesso aspettiamo agosto, vediamo quello che riusciremo ad organizzare.

Che poi certi tramonti poi lasciano senza fiato ma con la bocca piena di gelato!

Viaggiamo leggeri

Ieri sera hanno prenotato: sabato mattina scapperanno via per una tre giorni sul lago di Garda.

 

Questa mattina lo ha detto alla sua mamma: " Ma come andate via? Con così poco preavviso? E come fai con le valige? Quando le prepari?"

 

Impe: " Che valige? 

Due pantaloni, tre magliette, un costume e bona! 

Ogni ragazzo si prepara la sua, io devo solo pensare alla mia e a quella del Mino.

Sono solo tre giorni, viaggiamo leggeri."

 

Nonna A.: " Scherzi!?!?

Ci vogliono i vestiti per il giorno e quelli per la sera, almeno un paio di cambi se ci si sporca.

Tu mandi in giro i miei nipoti come degli zingari!"

 

I: " Che ci frega,tanto lì non ci conosce nessuno…."

 

Su questo argomento lei e la nonna sono inconciliabili.

 

Se le ricorda bene le valige della sua mamma, quando andavano al mare.

 

Si ricorda anche perfettamente le madonne del papà, quando cercava di caricarle nel bagagliaio della loro Fiat Ritmo color carta da zucchero.

 

Un trasloco degli armadi di casa a tutti gli effetti!

 

E poi la fissa della nonna per essere sempre pronte e impeccabili per l'ora di pranzo e di cena.

 

La strappava dalla spiaggia all'orario migliore perché bisognava tornare in albergo per lavarsi e  cambiarsi.

 

Forse per questo lei odia gli alberghi, preferendo appartamenti, villaggi, residence o qualunque soluzione che non le imponga orari per i pasti.

 

Ogni sera la vestiva in modo differente e la pettinava con cerchietti, mollette, trecce, code, codini…

 

Lei invece dice ai figli: venite pure a tavola con i capelli bagnati e possibilmente senza maglia, così non c'è il rischio che si macchi!

 

Resta il concetto che loro sei scapperanno via per qualche giorno, con pochissimo bagaglio!

 

La cosa strana è che ieri, pensando a quello che avrebbe dovuto portare, ha detto al marito: " Sai che dobbiamo preparare un kit da Coronavirs da viaggio? "

 

Mascherine di scorta, soluzioni igienizzati e magari qualche guanto.

 

Covid, passano i mesi ma continui a starmi sulle palle.

 

Ci si sente martedì!

Botte di adultitudine

Lui era quello che si lamentava per la sua magrezza: " Non mi potevi fare un po' più armadio? Non dico come Medio però un po' di più largo qui e qui!" indiando spalle e torace.

Tanto ha detto, tanto ha rotto e fracassato i maroni che, per sfinimento, lo hanno iscritto in palestra.

Da che la scuola è finita, tre mattine la settimana, dalle 10 alle 13 ci va e svolge tutti gli esercizi che gli sono stati segnati sulla scheda.

Senior: " Mamma, tu non ti rendi conto ma c'è gente che solleva manubri da 33 chili.
Io li ho visti.
Sai cosa vuol dire?"

Impe: " Che gli verrà un mal di schiena boia??"

S: " Ma no!!
Che sono dei mostri!!
E' come se sollevassero con una mano due Mino alla volta!"

I: " Fatteli amici, così sappiamo chi chiamare quando tuo fratello vuole essere preso in braccio senza che mi spezzi io la schiena!"

S: " Adesso però mamma devo curare anche la mia alimentazione.
Più proteine!
Devo assumere più proteine!"

I: " Ti prego Senior, no!
Non andare in fissa, non ce la posso fare!"

S: " Non ti preoccupare: cucino io!
Ad esempio la mattina, prima di andare in palestra, mi voglio preparare dei pancake.
Sono perfetti!"

E così ha fatto!

L'altra mattina si è alzato presto, si è messo a spignattare, ha preparato la pastella e cotto una quantità industriale di pancake " Tanto piacciono anche ai fratelli!!"

Lei osserva sempre stupita queste botte di adultitudine del figlio grande.

Perché se da un lato la spiazzano - lei lo vede ancora come il suo bambino, alto un metro e novanta ma sempre bambino - dall'altro non può che esserne felice e compiaciuta.

Come canta De Gregori: " il ragazzo si farà, anche se ha le spalle strette ".

Allargati quanto vuoi Senior, ma resterai per sempre il mio primo cucciolo.

Due fetenti

All'inizio pensava fosse, semplicemente, amore fraterno smisurato.
Si era detta - sbagliando di brutto!! - ' Che tesori che sono!! Quasi se lo litigano!!'

Poi si è tolta le spesse fette di salame, a forma di cuore, che si era messa davanti agli occhi e ha visto la verità che le si palesava davanti.

Quale??

Che sono due fetenti!!!!

E' successo che, da qualche giorno a questa parte, prima di cena, i due figli grandi si sono resi super disponibili ad intrattenere il fratellino piccolo portando a zonzo con bici o passeggino.

Lei, super contenta dell'aiuto, è rimasta positivamente colpita di tutta questa disponibilità.

Tanta disponibilità.

Troppa disponibilità!

Da dove arriva tutta questa disponibilità??

E poi, perché??

Alt!

Qualcosa non quadra!

Scava, indaga, spia è venuta a scoprire che le 'amiche' dei figli grandi vanno pazze per il Mino, per le sue uscite strane, per il suo essere buffoncello, per le sue parole storpiate…

Che fanno allora i due fratelli amorevoli???

Se lo litigano e lo esibiscono come un animale da circo!

Che poi si sa, i cuccioli - che siano bambino o animali - acchiappano sempre!

Qui si pone il dilemma:

- bloccare questa onda di amore con interesse

oppure

- fregarsene ed approfittare dei momenti di libertà che le vengono concessi?

Attendo suggerimenti ed anche vostra conferma che di due fetenti si tratta.

Serate d'estate

La sera capita, sempre più di frequente, che si trovino soli loro tre: mamma, papà e Mino.

Il trio cena, aiuta nello sparecchio e sistemazione pattume varie e poi - puf!! - si smaterializza!

Uno alla volta prendono la porta di casa ed escono con i loro amici.

La triade rimasta, finite le incombenze domestiche, acchiappa la bici e esce per un giro.

Dato che il paese è poco più che un buchetto, va sempre a finire che si incroci il resto della famiglia: mentre prende il gelato nell'unico bar aperto la sera, appollaiato sulla panchina con gli amici, a zonzo con una compagnia chiassosa e ridanciana….

Le reazioni dei tre 'sgamati' sono differenti:

Junior sorride ai genitori e al fratello correndogli incontro  e raccontando quello che hanno fatto o stanno per fare ( ma va?!?!?!);

Medio abbozza un sorriso e saluta da lontano con la mano, con un gesto a metà tra il 'ciao' e lo 'scio' scio' ' per scacciare i polli;

Senior, quando li intravede, lanci dagli occhi messaggi inequivocabili che significano: ' ma mi state spiando?? Via!! Andate via!!'

E il Mino??

Si gode l'esclusiva di mamma e papà.

Quando gli si chiede: " E noi, cosa facciamo adesso?" la risposta è sempre la stessa: " Geato fraga!!!!" Gelato alla fragola!!

Perché non esiste serata estiva che si comandi senza un cono e la luna nel cielo!

Ascoltate l'allerta!

Esce svelta dall'ufficio: finalmente è venerdì!

Nella sua testa ha già un elenco infinito di cose che l'aspettano da fare questo weekend.

Urca che cielo nero!!

In effetti è stata diramata un'allerta meteo dopo le 18.

Perfetto: il tempo di recuperare il Mino dalla Tata, andare a fare un po' di spesa, aspettare il trio che ritorni dal campus e poi, cielo, puoi piovere senza problemi!

Con il Mino come accompagnatore fila a fare una spesa svelta ma, mannaggia alle previsioni, inizia a piovere quando è alla cassa.

Ma sono da poco passate le 17.30!

Pioggia, sei in anticipo!

Dalla vetrata del supermercato lo spettacolo è abbastanza angosciante: cielo plumbeo, vento pazzesco, acqua in tutte le direzioni e grandine, tanta tanta grandine.

Sembra che stia per smettere ma poi riprende più forte.

Un singhiozzo di grandine.

Lei, il Mino e chiunque fosse a fare la spesa, non si azzarda a raggiungere la macchina ( no!! non c'è il parcheggio sotterraneo!!)

Alle 18 i ragazzi la chiamano: " Mamma il campus è finito, che facciamo?  "

" State lì, non vi muovete fino a che non ve lo dico io!!"

Sono passati tre quarti d'ora, la grandine sembra cessata ma non la pioggia.

Lei recupera un paio di buste di plastica ed insacchetta il Mino seduto nel carrello, oramai con la pazienza a zero: una borsa sulla testa calata fino ai gomiti e una sulle gambe e via sotto la doccia!

Corre fino alla macchina, lo schiaffa sul sedile, butta la spesa nel baule, riporta il carrello nella rastrelliera, sale anche lei in macchina.

Fa fatica a vederci dall'acqua che le scorre negli occhi e ha persino le mutande bagnate!

Tanta acqua!

A passo di lumaca percorre i due chilometri per arrivare a casa, con i tergicristalli al massimo, assomigliando più ad un motoscafo che ad un'automobile.

Quando svolta l' ultima via vede fontane di mezzo metro che zampillano dai tombini e sa già cosa l'aspetterà.

Parcheggia davanti a casa, guadando un torrente raggiunge la porta, la apre,  scarica il piccolo che continua a ripetere : " Brutta cosa, è una brutta cosa!"

La luce è salata, il salvavita non sta su.

Si sfila scarpe e calze fradice e, con la torcia del cellulare acceso, scende in cantina.

Lo 'splasch' all'ultimo gradino l'accoglie, assieme al rumore di acqua scrosciante….dove rubinetti non ce ne sono!

Dal tubo d'ingresso dell'acqua di rete, posto sotto il sottoscala, una cascatella gorgoglia felice inzuppando tutto e allagando con 15 centimetri buoni tutta la cantina.

Così ha avuto inizio il suo umido, muffo e merdoso weekend!

Vogliamo vedere il lato positivo???

Il vicino non ha fatto rumore sabato mattina, perché impegnato anche lui a dragare la cantina.

Buona settimana!!!

Fate ciao ciao con la manina

Aggiornamenti di vicinato:

nella casa, che il vicino le aveva detto essere 'perfetta! senza nessun lavoro da fare!', sono in corso grandi movimenti.

Ma come??

Il fatto che mancassero  caldaia, contatore della luce e del gas, che l'unico bagno fosse a rustico, che  gli impianti elettrico ed idraulico risalissero agli anni 70 non erano da considerare un valore aggiunto??

Dai discorsi che lui le aveva fatto le era sembrato di cogliere quello….

 

Dopo la sublime potatura - leggi cannibalizzazione - di ulivo e lauro, i lavori in cortile sono proseguiti. 

Sono stati rintonacati tutti i muri perimetrali - naturalmente solo il sabato e domenica mattina.

Che concilianti le urla dei muratori e il rumore di muro spatolato alle 7.30!! 

 

Questa mattina, dopo la rimozione delle piastrelle della cucina di qualche giorno fa, è partito nuovamente il martello pneumatico, ma erano già le otto e trenta passate e quindi non si può dire niente.

 

Lei ha come l'impressione che sia, però, il preludio di quello che l'aspetterà nel fine settimana.

 

Oggi era solo l'assaggio.

 

Tanto per gradire.

 

Male, molto male!!

 

Se domani mattina, nel cielo alla periferia ovest di Milano, poco sotto la Malpensa, vedrete una scia luminosa che solca il cielo, fate ciao ciao con la manina e salutate il vicino.

 

Perché lei ha tutte le intenzioni di spedirlo verso un paese molto lontano.

 

Vicino avvisato…..vicino sparato!

 

Un americano tra noi

All'inizio dell'estate osservava perplessa i tre  cipressi, che si trovano nel suo cortile, e li minacciava: " Guardate che casino quaggiù!

Cosa state combinando??

Perdete le pigne??"

chiedeva ai tre perticoni muti, indicando il porfido del cortile, cosparso di pigne e pezzetti delle stesse.

La cosa le sembrava strana.

I tre alberi, che lei non ama particolarmente perché avrebbero dovuto essere alti solo pochi metri ma ora superano la casa, sembravano spulciati.

 

Strapazzati da mano ignota.

 

Naturalmente lei ha incolpato, a occhi chiusi, i figli: " Quado giocate in cortile con il pallone siete delle bestie! Guardate che casino avete combinato con quei poveri alberi!"

 

Il trio ha negato la sua colpevolezza - va beh! Per loro negare anche l'evidenza è un mantra! - ma lei non ci ha creduto.

Fino a quando il mistero delle pigne è stato svelato.

Il colpevole di tanto casino in effetti è una bestia.

 

Lui:

Lo vedete??

Lì, appollaiato tra i rami della magnolia che rosicchia una pigna.

Lo scoiattolo grigio  americano!

Nemico giurato di quello rosso europeo.

Cioè, manco con gli scoiattoli si può andar d'accordo con gli americani!!!!

Il molestatore

Le telefona una quantità di volte imbarazzanti.

 

Se non fosse suo figlio, potrebbe essere denunciato per molestie.

 

Lei glielo ha anche detto: " Tesoro, se non è una cosa super importante dimmela quando torno, ok?"

 

Lui gli ha risposto: " Ma poi rischio di dimenticarmela!" 

 

Lei, pratica, ha ribattuto: " Appuntatela su di un foglio!!"

 

Ma, il ragazzo, non ha colto il suggerimento.

 

Ogni mattina riceve le sue numerose chiamate.

 

Le comunica che hanno sistemato la stanza, che ha finito di fare i compiti, che ha già apparecchiato ( alle 10 e 40!!! Manco fossero un ristorante!!), che è uscito per prendere il pane…..

 

Se lei in quel momento non può rispondere il molestatore persiste  caparbio.

 

E dire che non è a casa solo!!

 

Probabilmente gli altri due fratelli non gli danno soddisfazione!

 

Ecco, il telefono suona!

 

E' lui!

 

….che strano!!!

 

Junior: " Mamma sabato alcuni amici mi hanno invitato ad andare in piscina con loro nel pomeriggio.

Lo so che la sera devo andare a mangiare la pizza con gli altri compagni ma se sto in piscina fino alle 18.30 e mi faccio la doccia lì, per le 19 riesco ad arrivare puntuale anche all'altro appuntamento.

Sì….direi che ce la faccio.

Vero che ce la faccio?

Posso dire che vado ad entrambi?

Eh mamma?!?!"

 

Dura la vita sociale di un quasi adolescente che ha iniziato le scuole medie in un altro paese e quindi si ritrova con gli amici raddoppiati!  

 

Buona estate Junior, mi sembra che fino ad ora non te la stia passando male!!