Nuove parole edificanti

Lo sapeva che prima o poi sarebbe successo.

Sinceramente sperava nel poi!

Molto poi!!!

Invece ieri, mentre stava sistemando della biancheria, il nano di casa, che giocava tranquillamente con le sue macchinine, ha buttato lì un coloratissimo: " Porca puttana!"

Lei ha fatto finta di niente.

Al secondo impropero nel giro di poco, lei lo ha fulminato con un'occhiataccia, che lui ha accolto sfidandola.

Mino: " Porca puttana!"

Impe: " Questa parola non mi piace!"

Lui ha sorriso sornione e ha iniziato ad intonare la sua personale canzone dal titolo: ' Porca puttana' .

Lei lo ha lasciato cantare per un paio di strofe, poi gli ha appoggiato la mano bruscamente sulla sua bocca: " Ho detto che non mi piace! Sono parole brutte!"

Il permalosissimo è scoppiato a piangere.

Lei, dopo qualche secondo di strazio e ululati, lo ha abbracciato e gli ha detto, con calma, che la mamma non ha piacere che lui dica queste parole, che se le vuole bene non le ripeterà più. 

A chiarimento concluso, la serenità è tornata sovrana.

Finita la cena mamma e papà stanno sistemando la cucina.

Il Mino gioca con il suo camion della spazzatura; un bidone gli scappa dalle mani e cade.

Le due parole proibite gli sfuggono.

Si tappa la bocca con le manine e, scoppiando a piangere, le corre incontro chiedendole : "Scusa mamma, scusa, scusa, scusa!!" 

Lei si abbassa e lo abbraccia.

Un Pater confuso li guarda perplesso: " …..mi sono perso forse qualcosa?!?!"

Non ti preoccupare papà, la vedo bella tosta l'avventura con questo ragazzo.

Tranquillo, la prossima novità è tutta tua da gestire!   

PS: alla domanda 'da chi hai sentito queste brutte parole?', la risposta spontanea è stata ' Medio! Le dice quando cade qualcosa!' Grazie fratello, grazie mille!!!

Scazzo???? Presente!!!!

Loro due di scazzano spesso.

Si conoscono troppo bene -  28 anni, di cui 17 da sposati -  sanno dove colpire per far male.

Lui lo sa che quando le dice: " Stai diventando come tua mamma!" è uno dei peggiori insulti che le si possa rivolgere.

Le dice che è diventata un' insensibile tagliatrice di teste.

Lei gli risponde: " Ciccio, non c'ho mica tempo di mettere fiocchi e polvere di fata, io. Dritti al sodo, subito. Sì se è sì, non se è no. Mica fronzoli e moine."

Lui scuote la testa: " Sei senza cuore!"

La donne di ghiaccio replica: " Io sarò diventata insensibile ma tu ti stai rammollendo, starai mica invecchiando male?!?!"

Arrivata a 45 il buonismo non fa per lei.

La polvere di fata le fa venire l'eritema.

Ma tutte le coppie sono così, oppure solo loro due hanno lo scazzo perenne?

Seguito sempre da una riappacificazione rapida, fortunatamente.

Ma lo scazzo c'è, presenza immancabile della loro coppia 

 

Bipperò per te!

Lo scorso anno scolastico avevamo acquistato, per i due studenti, l'abbonamento per i mezzi con tariffa annuale.

Ottimo affare!!

Usato 6 mesi e 6 buttati nel cesso!

Con la DaD l'abbonamento non è servito: il tragitto letto-scrivania era gratis..

In modo magnanimo la società di trasporto ha previsto un rimborso di due mensilità.

Naturalmente con una procedura assolutamente non pubblicizzata.

Di una pagine on line nascosta.

Senza alcun link di chiarimento.

Ma non mi freghi!!! Se c'è da risparmiare il fiuto è quello da cane da trifola.

Compilato on line il modulo in cui mancava solo da scrivere il numero di piedi del pendolare e quante volte si reca in bagno, il passo successivo è attivare il rimborso appoggiando la tessera magnetica al totem.

Quale totem?

Ma naturalmente quello che si trova in tutte le metropolitane di Milano, accanto al mezzanino!!

Quale se no?!?!?

Perfetto: e ora che lo so???

Sei nessuno di noi va a Milano?

Che si fa?

Gita per far fare ' Biiip' alla tesserina magnetica? 

Leggi: ti voglio scoraggiare a tutti i costi!!

Come già detto: non va un cazzo bene!!!

PS: santa la zia, che invece a Milano c'è tutti i giorni, ha bippato per noi. Ma se uno non avesse nessun gancio??

Orario definitivo

Quando le chiedono gli orari delle lezioni dei suoi figli lei ride - per non mettersi a piangere.

Vista la penuria di prof che contraddistingue la scuola italiana, gli orari sono ancora alla cazzo, dopo tre settimane.

Medio può iniziare alle 8 come alle 9, ma potrebbe finire alle 12 o alle 13 per poi avere un paio di ore di DAD nel pomeriggio.

Senior invece inizia sempre alle 9, ma potrebbe finire alle 12 o alle 13 o alle 14....oggi invece era a casa, perché a turno seguono le lezione in DAD.

Junior inizia sempre alle 7.50 e finisce….quando finisce!

Una sola certezza: se non nominano i prof che mancano l'orario definitivo arriverà per le vacanze di Natale.

Tranquilli: va tutto bene!

Veramente bene!!

Crediamoci!!

Sicuramente arte!

Domenica a pranzo: grigliata dai nonni.

Costine, salamelle, salsiccia, wuster - no non siamo vegetariani!

A fine pasto la nonna porta della scamorza e chiede ai due nipoti grandi di andarla a scaldare sulla griglia ormai tiepida.

Mamma Impe da loro un piatto e dice: " State attenti, la scamorza diventa morbida in fretta e scivola tra le fessure della griglia!"

Cosa hanno fatto allora i due geni della lampada?

Per evitare che il formaggio si squagliasse sulla carbonella, hanno infilato il piatto tra la brace calda e la griglia.

…..peccato che il piatto fosse di plastica, dura ma sempre plastica.

Eccovi il risultato!

Qui Cattelan avrebbe da che prendere spunto.

E' sicuramente arte!

PS: la scamorza era scaldata proprio bene!

….anche il piatto….

Spacciatore di endorfine

E' ora di cena.

Mamma ha messo in tavola un piatto di polpette ed una padella con un rostì di patate e pancetta.

...naturalmente prima c'è stato un piatto di pasta ai quattro formaggi! Che ve lo dico a fare!

Junior si serve una prima cucchiaiata, timida, di patate.

Apprezzando, fa il bis.

Per il tris prende direttamente la pentola e la sostituisce al piatto.

Junior: " Buono questo contorno! Devi farlo più spesso!" dice mentre posa la padella sul sottopentola al centro della tavola.

A lei cade l'occhio: ha lasciato giusto qualche pezzettino di patata, per la serie: non voglio passare per quello che se l'è mangiata tutta!

Lo guarda e, indicandogli la pentola, gli dice: " Ruspa!" termine poco italiano che significa: che fai, lasci stà miseria??? Spazzola il piatto, per piacere!

Il fratello piccolo, che sta arricchendo il suo vocabolario giorno dopo giorno, la guarda perplesso e gli dice: " Ma mamma, lui non è una ruppa! Lui è Junior!" 

Niente: sono morti dal ridere!

Grazie Mino, sei il nostro fornitore preferito di endorfine.

 

Stringi stringi

Le ha sentite scricchiolare.

E ha pensato di potersi rompere

Perché ogni tanto a lei viene la voglia di abbracciare i suoi bimbi grandi.

Impe: " Medio aspetta che ti do un bacio."

Medio: " Vieni mammina" le dice lui spalancando le braccia.

Il suo bimbo n. 2, che per poterlo guardare negli occhi le si infiamma la cervicale.

Lui richiude le sue braccia infinite attorno alle spalle e la strizza. 

Forte.

Forte

Fortissimo.

I: " Medio basta! Mi spacchi le ossa!

Mi manca il fiato."

M: " Quante storie per uno stringi stringi!

Se te lo fa il Mino non ti lamenti!"

I: " Tuo fratello pesa quindici chili e non quasi novanta e non cerca di attentare alla mia vita con un abbraccio!"

 Però chissenefrega, un adolescente che coccola la sua mamma è una rarità e lei è disposta a farsi strizzare un po' per tenerselo ancora vicino.