Spaventevole

Zucca.

La prima scelta era stata quella: un vestito da zucca!

Possibilmente bello largo e con cappello.

Lo aveva anche trovato!

Naturalmente su l'Ammazzatrovotutto!

Lo aveva fatto vedere alla mamma che aveva reagito così: " Che cosa?!?!?! Trenta euri per un vestito che non sai neppure se terrai per un paio d'ore?!?! Ma il bel mantello dello scorso anno e un trucco pauroso non possono bastare??"

NO!

Non potevano bastare!

Il budget estorto per mascherarsi è stato così fissato a max 10€.

Sono stati passati in rassegna un paio di supermercati e viste delle oscenità che mai nella vita.

Maschere, vestiti, forconi, fantasmi, scope, lanterne, ragni, arti, coltelli, ragnatele.......

Alla fine la scelta è caduta su un sobrio fantasma bianco con incorporata maschera terrorizzante.

Il tutto all'onesto prezzo di 6,90 €.

Ottimo!! 

Che poi: cos'è che si festeggia oggi???

Spiegateglielo perché lei non è che l'abbia proprio capito!

L'unica cosa che gli è chiara è che dovrà andare a prendere un bel po' d'acqua  questo pomeriggio, accompagnando in giro Junior e la sua banda di amici mascherati, ad accattonare dolci e caramelle in tutti i negozi di Qui. 

L'altra cosa che le è chiarissima è che per 4 giorni saranno tutti e 6 vicini-vicini!

Questo è veramente spaventevole!!!!!!!

A lei una scopa per volare via!!!!

Strega com'è le risulterebbe facilissimo!!

La miccia

Non è facile.

Non è facile un ca**o la vita di coppia.

Perché non è sempre rose e fiori una vita a due.

E' a due, sì, ma
+ figli ( 4 nel nostro caso...)
+ due lavori indipendenti (sempre nel nostro caso)
+ una casa da tirare avanti
+ bollette, scadenze, riunioni, visite.....

Insomma: la coppia ha da smazzarsi mica poche incombenze!

E se uno dei due vacilla??

L'altro deve essere pronto a puntellarlo e sostenerlo.

Il problema è se vacillano entrambi!

E' allora che si vede la forza della coppia.

Perché S-coppia-re è un attimo: ci si dice quello che non si pensa, solo per vedere l'altro ferito.

Facile! Ci si conosce bene!

Si sa benissimo dove mirare per fare più danni.

Quando è così è meglio un: " Stami alla larga. Potrei morderti. Lasciami il tempo per sbollire. "

Ecco....a lei ultimamente capita spesso di arrivare al limite: la mancanza di sonno;
la ripresa del ritmo scolastico e di tutte le incombenze che ne derivano;
il lavoro che è tornato ad assorbirla parecchio;
la taaaanta mancanza di sonno;
diciamocelo: l'età.....;
il bisogno - ogni tanto - di un silenzio che a casa loro non c'è mai;
il sonno, sonno, sonno e la stanchezza che ne deriva.

Tutto ciò, e anche molto altro, fanno di lei una bomba con la miccia sempre pronta ad incendiarsi.

Abbiate pazienza con questa iena e munitevi di un secchio d'acqua per spegnerla.

Potrebbe innescarsi in qualsiasi momento!!

Povero Pater!

Sant'uomo!!!!

Farsela addosso

Sono le sette di mattina.

Mamma e Medio stanno facendo colazione assieme.

Impe: " Ti ricordi che oggi devi uscire prima da scuola?
Grande giorno: ti metti l'apparecchio!
Passa la nonna a prenderti verso le 15, ti accompagna lei."

Medio: " Mamma io mi cago un po' addosso....."

I: " Ma dai Medio!!!
Guarda che oramai l'apparecchio se lo mettono tutti!
Vabbè...quando ti stringe un po' i fili, per i primi giorni, hai un po' più male ma da qui a farsela sotto..."

M: " Ma cosa hai capito??
Io mi cago addosso ad andare in macchina con la nonna!!!"

I: " Eh!?!?!?"

M: " Tu non hai idea di come guida!!!!
Pensa di essere in un relly!
Le curve delle rotonde le prende a manetta.
Inchioda sotto le altre macchine.
Quando cambia senti il motore che implora pietà.
Io ho paura!!"

Mentre Medio continua il suo elenco entra il cucina il fratello maggiore che ascolta e annuisce.  

I: " Ma dai, esageri!!"

Senior: " No mamma, non esagera affatto!
Sono quasi cinque anni che mi porta lei dal dentista e sì: la nonna guida così."

M: " Tu come fai ad essere così tranquillo in macchina con lei?"

S: " Facile! Mi metto le cuffie e chiudo gli occhi.
Non sento e non vedo!"

M: " Uhmmmmm......ottima idea!
E bravo Senior!!"

A cosa servono i fratelli maggiori se non a darti delle dritte?

Anche su come sopravvivere alla guida spericolata di una nonna con la Micra!  

Pasta mista

Senior sta studiano ( come sempre ultimamente...)

Medio sta studiando ( o almeno si spera....)

Junior è ad atletica.

Mamma sta mettendo in pista la cena.

Mino è un folletto ipercinetico: non ha nessuno con cui giocare, nessuno da tormentare, nessuno che gli dà retta.....

Mamma si distrae qualche minuto per fare una telefonata di lavoro al nonno.

Mentre la chiamata sta per terminare si rende conto dell' innaturale silenzio.......

Ha quasi paura a guardare......

Ecco perché!

Questa sera pasta mista!!

Sia benedetto il nuovo aspirapolvere senza filo.

Grazie Mino, grazie.

Sereni

In macchina canta e batte le mani.

Quando l'auto frena lui si sporge in avanti, allunga il collo per controllare se l'aspetta.

Lei è già lì!

Scendono e lui sorride.

Salgono i tre gradini dell'ingresso e lui la tira verso la porta d'ingresso.

Appena entrano lui salta giù dalle braccia e inizia a curiosare qua e là: i giochi, il gatto, il suo tappeto, controlla se la lavatrice è in funzione, se la musica è accesa.....

Quando decide cosa fare le va incontro e allunga le braccia.

La Mery lo prende in braccio e gli chiede: " Allora Mino, cosa vuoi fare questa mattina? "

Mentre si volta le fa un gesto con la mano tipo 'sciò sciò'.

La mamma, silenziosamente, apre la porta ed esce.

Lui non se ne accorge neppure.

E' sereno.

Anche lei lo è!

Le sembra quasi un miracolo!!

Benedetta sia la Mery!!

Diteglielo anche voi

Inaspettatamente arriva un regalo.

Un gioiello?? Nooooo

Un viaggio?? Nooooo

Una cena?? Nooooo

Una nottata in cui il Mino si sveglia all' una e poi si fa una tirata fino a mattina??? Sìììììììì!!!!!

E lei che fa?

Si sveglia ugualmente alle 3, alle 4.30, alle 5.15 alle 6, alzandosi tutte le volte e andando a controllare se il ragazzo respira.

Diteglielo anche voi: SCEMA!!!!

E anche oggi modalità occhio pesante!

Una rucola da paura

Lei e il piccoletto sono a fare una spesa veloce nel piccolo supermercato di Qui.

Nel reparto 'frutta e verdura' incrociano il maestro di chitarra di Medio.

Si scambiano un saluto e quattro chiacchiere, poi lei si infila il guanto e inizia a insacchettare pere e banane.

Lui fissa il reparto delle insalate imbustate brontolando.

Impe: " Maestro, hai bisogno di una mano?
Cosa stai cercando?
Magari ti posso aiutare!" si prodiga lei.

Maestro: " La moglie mi ha scritto:  'un sacchetto di rucola' ma non la trovo....."

I: " Di solito è qui......proprio dove c'è questa fila vuota!
Finita, mi spiace,"

Lui annuisce pensieroso, prende e se ne va.

Fa quattro passi, si blocca e torna in dietro.

M: " Non mi crederà mai! Non mi crederà mai! Non mi crederà mai"
esclama come un mantra, mentre traffica con una mano infilate nel borsello che tiene sempre in spalla.

Estrae il cellulare, lo posiziona sulla funzione telecamera e inquadra la parte di scaffale vuoto, stando attento a mettere bene a fuoco bene l'etichetta che indica il prodotto mancante.

Scatta la foto.

M: " Reperto n. 1 agli atti!"

Lei lo guarda con gli occhi pallati.

M: " Se non mi crede neanche con questa posso farti chiamare, vero?!"

Lei riesce solo ad annuire basita, mentre lui prosegue nella sua spesa, controllando la sua preziosa foto.

Quanto sappiamo essere streghe noi donne!?!?

Quanta paura riusciamo ad incutere!?!?

Mooolto cattive!!!!

I pizzini

E' sabato pomeriggio.

La mamma è sdraiata nel tentativo di far addormentare un Mino pimpante e chiacchierone.

Sona il campanello e Pater va ad aprire.

Riconosce la voce, è quella della sua Amica Matta.

A Mino seccato lei scende e chiede: " Cosa voleva l'Amica?"

" Ma niente, ha portato un regalo per Medio da parte della sua Nic (ndr: compagna di classe del Medio). "

" Che carina!!
Lo ha già scartato?"

" Lo conosci!
Guarda: un set completo di evidenziatori colorati!
Il tutto corredato da questi pizzini."

Mancherebbe il penultimo con scritto ' non me li', ma direi che il concetto è chiaro.

Questa mattina mamma chiede al fu festeggiato: " Ti sei infilato nell'astuccio qualcuno degli evidenziatori che ti ha regalato la Nic?"   

Lui, con un sorriso da prendere a sberle, le risponde: " Assolutamente no!" e prende la porta di casa.

Direi che il ragazzo ha già il suo bel 'Teorema' in atto.

Vedremo.....

 

Medio 13

Ogni figlio è un universo a sé.

Con pregi e difetti.

Si spera sempre più pregi che difetti!

Incipit per raccontare che, ieri, la mamma è andata alla scuola media per un colloquio con la prof d'italiano del Medio di casa.

Il ragazzo ha iniziato l'anno un po' in sordina ( leggesi: di merda!) e lei ha sentito il bisogno di relazionarsi con la prof referente di classe.

L'aspetto più critico di Medio non è l'andamento didattico bensì il suo 'nervo'.
Il suo non contare neppure fino a 0,5 altro che 10!
Il reagire sempre di fisico ( Considerando che il ragazzo a tredici anni - domani - è alto quasi 1.70 e calza il 43 e 1/2 non è sicuramente un gracilino! )

Insomma, lei e la prof si sono confrontate, hanno condiviso una strategia e si sono salutate con un sorriso.

Neanche 10 minuti dopo aver lasciato la scuola la prof la richiama sul cell." Signora può ritornare?"

Cos'era successo?
Durante la lezione Medio si stava risedendo dopo essere andato alla lavagna a svolgere un esercizio, un compagno inavvertitamente ( così si è giustificato) gli ha spostato la sedia da sotto il sedere facendolo cadere malamente a terra.
Il 'nervo' rialzatosi ha spintonato il compagno e tirato un calcio alla sedia sacramentando abbondantemente.
Dalla parte della ragione è finito dritto dritto in quella del torto.  

Entrata a scuola ha trovato i due fessi ( come altro chiamarli? ) che l'aspettavano assieme alla prof.

Il ragazzo che ha spinto la sedia continuava  a parlare cercando di giustificarsi.

Medio zitto, viso contratto, occhi lucidi e labbra serrate.

Non ha detto una parola.

Ha solo sbattuto le ciglia e contratto la mascella ancora di più.

La sua mamma ha visto nei suoi occhi il vulcano.

Altro che calcio alla sedia!
Si vedeva benissimo che il calcio avrebbe voluto assestarlo sul culo del compagno!
Si stava trattenendo come non mai!

Caro Medio,
benvenuto nel mondo dei grandi!
Quello in cui vorresti compiere una strage e invece, in alcune situazioni, ti tocca ingoiare rospi grandi quanto un mattone.
Quello in cui la bontà è letta come fragilità.
Quello in cui se sei gentile ti prendono per fesso, però se reagisci sei un bullo.
Quella in cui i tuoi occhi da cucciolo ferito mi fanno voglia di venirti ad abbracciare forte e stretto e dirti: ci sono io, non aver paura di niente!

Tesoro domani saranno 13.
E io vedo in te lo stupendo uomo che diventerai.
Una persona che può avere questi scatti di follia ma è dolcissima con il suo fratellino.
Un curioso della vita.
Un amante del buon cibo ( ammazza se sei amante!!)
Un faccendone smanettone.
Un disordinato come pochi al mondo.

Resta il fatto che io ti adoro, ricordatelo!

La tua mamma

Dimenticavo:
comunque la PS te la scordi ancora per un bel po'!

Ingrana la prima!!

Il Mino è nella fase 'scopriamo il mondo'.

I cassetti sono ricchi di tesori.

Gli armadi sono antri da esplorare.

Pensili e antine non lo fermano, mai!!

Si scala, ci si arrampica, si sale, si scende, si apre, si chiude.....un moto perpetuo.

Ieri pomeriggio, la scoperta, è stata la scalata con seduta nel cesto dei giochi.

Felicissimo!!!

Tutto circondato da pupazzi, cubetti, macchinine, palloni....

Medio scende le scale e lo vede lì, appollaiato, e intento a svuotare il cesto pezzo per pezzo.

Acchiappa un paio di cuscini dal divano, imbottisce i lati della scatola di plastica munita di robuste rotelle e inizia a spingerlo qua e là, tra salotto e cucina.

Curve a gomito, testacoda, derapate, rettilinei a tutta velocità......

Mino ride come un pazzo, aggrappato alla scatola.

Medio, con la voce, imita il rumore di una macchina, stridio delle ruote comprese.

Dopo una buona sessione di va e vieni, il ragazzo inizia a sudare e ad essere visibilmente affaticato.

Ferma l'automezzo ai piedi della mamma e, sbuffando, le dice: " Cambio!"

Lei alza un sopracciglio e replica: " Te lo scordi!
Sai cosa vuol dire questo?
Che adesso lui ti ammorberà per fare questo gioco che lo diverte un casino.
E chi sarà titolare di tutto questo spasso??
Tu e solo tu!!
Bravissimo Medio!"

A lui cadono le spalle mentre il suo passeggero lo incalza con i suoi " Ah! Ah! Ah! Bruuum!!! Bruuuummm!!" mentre gli tira la manica della felpa.

Forza pilota!

Ingrana la prima!!

40 x la zia!!

Ciccia, ci sei arrivata anche tu!!

Dalla tua hai che non li dimostri proprio.

Perché compiere 40 anni è un bel traguardo di maturità.

Che si fa oggi per festeggiarti???

Un altro tatuaggio assieme?

Un lancio col paracadute?

Una gara di go kart?

Una giornata alle terme?

Nulla di tutto questo!

Cenetta a casa nostra con i tuo nipo che ti rimbambiranno di parole e di coccole.

E poi sorpresa!!! Per la torta arriveranno anche tutte le tue amiche!

Auguri sorellina.

Dirti che ti vogliamo bene non serve: noi speriamo di dimostrartelo.

Buon compleanno zia Mò!!!

 

La torta c'è!

Più probabile 4

Lo ha già detto: le sue notti sono impegnative.

Il Mino non ha ancora un sonno regolare e, ogni 2/3 ore, si fa sentire.

Per evitare che svegli tutta la famiglia, lei si alza e si accoccola nel suo letto.

Una ciucciatina e il ragazzo riprende il sonno per un altro paio d'ore.

Questo via vai, la notte scorsa, è stato anche movimentato da un Junior con il raffreddore che l'ha sveglia per dirle: " Babba, don respido ".
La situazione così diventa moooolto impegnativa.

La sua attività onirica poi ci mette il carico.
Sogno: Medio rischia di soffocare con un purè di setan - cibo che lui non mangerebbe neanche sotto tortura.
Lei cerca di aiutarlo, ma nessuna manovra di disostruzione riesce a liberarlo e lui diventa sempre più blu.
Il batticuore con cui si sveglia le rimbomba persino nelle orecchie.

La sveglia segna le 5.

Che senso ha riaddormentarsi, tanto tra poco il Mino si sveglia sicuramente.

Poi magari incappa in un altro incubo.

Calcolo delle ore dormite: massimo 5, più probabile 4 e neanche di fila.

Situazione attuale: sonno! Tanto sonno!

Si accettano consigli su come tenersi sveglia considerando che non beve caffè.

No sberle o testa sotto il rubinetto, grazie!

Ci vedete anche voi??

Al ritorno delle vacanze Pater e Junior sono stati colti dal sacro fuoco della corsa.

Hanno iniziato ad uscire a correre assieme.

Il ragazzo ha anche deciso di appendere la canotta da basket al chiodo e di buttarsi sull'atletica

Pater, tre sere la settimana, esce per farsi i suoi 7/8 km.

Insomma: si va di corsa da queste parti!

E' stata la mamma che, ai primi di settembre, l'aveva buttata lì: " Ho sentito che tra un mesetto ci sarà la corsa di Deejay. C'è la 10 km ma anche la 5km. Sarebbe bello se vi iscriveste, no!?!?!"

E così, i due corridori, hanno accettato la sfida!

Ieri mattina alle 9, la famiglia in assetto -1 ( Senior a casa perché incollato al libro d'inglese per la verifica di oggi ), è partita alla volta del capoluogo lombardo.

Junior visibilmente emozionato " Mamma sei sicura che il numero del pettorale va davanti e non dietro? Non è che così non mi registra il tempo?
Guarda! Quello l'ha dietro!!!
 ....però quell'altro l'ha davanti.....
Cos'è meglio??"

Pater concentratissimo sulla perfomance da compiere.

Mino con gli occhi spalancati e le braccia allungate per non farsi sfuggire nulla.

Medio, rammaricato.
Quante volte avevano chiesto anche a lui se avrebbe avuto piacere partecipare?
500,600, 1000 volte??? Forse di più!
Ma, da buon adolescente, il No la fa da padrona!

Quando i due atleti li hanno salutati per incamminarsi ai varchi di partenza, Medio le ha chiesto: " Pensi che posso entrare al Mac per fare una foto dall'alto? " indicandole l'edificio alle loro spalle.

" Perché no?!?!" le ha risposto lei

La giornata è stata splendida, ricca, divertente, stancante ma da replicare sicuramente il prossimo anno!!

Ieri sera, sfatta sul divano, lei ha chiesto: " Me la giri la foto che hai fatto dall'alto?"

Quando l'ha visualizzata sul suo cell l'ha osservata ingrandendola: " Medio guarda! Ci siamo anche io e il Mino!!"

Ci vedete anche voi???

L'anno prossimo però la maglia rosa la vuole anche lei!!!!

I tre turni

3 turni.

A casa nostra ci sono tre turni per la cena:
- il pre allenamento
- l'ufficiale
- il post allenamento

Per quattro giorni alla settimana, Medio e Senior, iniziando alle 19.30 con il basket.

Quindi, verso le 18:30, fanno un abbondante spuntino.

Ciò vuol dire: tavola apparecchiata, pane, formaggi, affettati.....

Poi, verso le 19:45, il resto della famiglia si mette a tavola per la cena vera.

Alle 21:30 la tavola è nuovamente apparecchiata per lo sportivo che, tornato a casa, mangerebbe anche la mano della madre che appoggia il piatto di pasta sulla tavola.

In tutto questo orario di tavola perennemente allestita, c'è un commensale che non si perde un turno!

Lui!

Il nano di casa.

Il ragazzo ha ben compreso come funziona: uno che si siede a tavola mangia!

Quindi, appena vede un fratello che è accomodato al suo posto, lui spinge vicino al tavolo la sua sedia con il seggiolino e, mimando il gesto di chi vuol salire a cavallo ( gambetta che si alza freneticamente), fa intendere che vuole essere della compagnia.

Si accontenta di quello che il commensale di turno gli elemosina e, finita la pre-cena, si rimette a giocare.

Stessa scena si ripete con il terzo turno.

Qui però il ragazzo ha, di solito, abbondantemente cenato e, già in pigiamino, si è pure tracannato il suo bibe di latte.

Si potrebbe immaginare che il Mino sia una specie di botte con le gambe: invece no!

Perché il ragazzo smaltisce tutto quello che mangia con un moto perpetuo che lo fa sgambettare qui e là continuamente!

Ecco!!!

Forse smettendo di dargli da mangiare magari si dà una calmata!!!

Mino: da oggi dieta!!!!

Olfatto compensativo

Impe: " Ragazzi, lo so, sono una mamma pallosa, ma che ci volete fare?
Vi tocca!!
Non ce la faccio.....è disgustoso!
Voi dite che non lo sentite ma io sì!
Non dico che siete degli zozzoni però......
Lo so che vi lavate tutti i giorni, sarà l'età......
Però, quando vi togliete le scarpe appena tornate a casa, per cortesia, lavatevi i piedi.
Subito!!!
Non dopo mezz'ora.
Neppure dopo cinque minuti!!
E le scarpe: fuori!
Sul balcone, non in corridoio né tantomeno nella scarpiera!
Sono ciecata ma compenso con un olfatto da segugio."

Saranno gli ormoni.

Saranno le scarpe da ginnastica.

Sarà quello che vuoi ma, mioddio!!, come rimpiango le infradito!!!

Consigli, a parte lavargli i piedi con la candeggina??? 

Ammanettiamoci

Il piccolo Mino è un bimbo che sta iniziando ad esplorare il mondo.

Curioso quanto basta, appena lo si lascia andare lui prende e parte.

Tenerlo per mano? Impossibile!

Lui deve toccare, prendere, andare, tornare......

Per questo motivo mamma ha pensato di acquistare un oggetto che può salvaguardare la sua indipendenza e le coronarie dei genitori.

Si tratta di due braccialetti con il velcro  ( uno per il bambino e l'altro per l'adulto ) uniti assieme da una molla allungabile. Il bimbo può muoversi ma rimane sempre agganciato a qualcuno.

La mamma ha cercato l'oggetto sul mega mercato virtuale dell' Ammazza -quantarobac'è!

Ecco: come si chiamano?

Ha digitato 'manette per bambini' e puf! è comparso l'articolo che voleva.

Aiutata dal curioso Junior hanno letto recensioni, valutato modelli e costi e infine acquistato.

Dopo di che, l'aiutante, ha iniziato a scorrere gli articoli sottostanti.

Quantomai!!!!

La fiera del sexi shop!!!!!

Junior: " Mamma, ma questi affari a cosa servono per il Mino??
Queste manette hanno il peluches ma non sono da bambino, vero?!
E questi cosi qui lunghi??"

Impe: " Basta Junior, spegni pure, non ci serve nient'altro!!
Ma porca....."

J: " Sicura mamma?"

I: " Sicurissima tesoro, grazie mille per l'aiuto!"

E hanno scritto 'manette per bambini'!!

Ma stì bimbi?!?!

Giocare con le macchinine no?!?!?
  

Spiritacci tuoi!

E' assodato: in casa nostra vive un fantasma.

Uno spirito burlone che si diverte a nasconderci le cose.

Le ultime della lista:

- La tessera, che dà diritto a sconti in alcuni ristoranti, è irreperibile dal mese di luglio.

- Le chiavi della cassa, quella cosa orrenda da mettere sopra il tetto della macchina perché il baule non basta mai, sono sparite dopo che il catafalco è stato smontato al ritorno delle vacanze.

- Questa mattina la scarpa destra di Junior non è stata più rintracciata. E' stato chiesto alla scarpa sinistra ma non ha voluto collaborare.

Per quanto riguarda la ricerca delle chiavi: sono stati svuotati tutti i cassetti in cui si sarebbero potute infilare, è stato ribaltato il garage, sono stati controllati anfratti in cui avrebbero potuto nascondersi, la macchina è stata ispezionata da cima a fondo, sono state inversate le tasche di tutti i calzoni, è stato rotto e esaminato, stile RIS, anche il sacchetto dell'aspirapolvere.
Niente!
Nulla!

E la scarpa? L'ultimo ad averla avuta in mano è stato il nano di casa.
Tutti i mobili alla sua altezza sono stati perlustrati. E' stato ribaltato il cesto dei suoi giochi, controllate le pattumiere e tutti i pertugi in cui si infila solitamente.
E' stato effettuato anche un esperimento: gli sono state date da giocare altre scarpe del fratello e lo si è osservato a distanza, per spiare dove sarebbe potuto andare ad infrattarle.
Il ragazzo le ha, diligentemente, messe a posto mannaggiaalui!
Ordinato quando non lo dovrebbe essere!!!

Quindi, caro fantasmabbello, lo scherzo è bello quando dura poca!

Esci chiavi e scarpa e amici come prima!

Ocio che, se ci girano, resuscitiamo i gostbuster!

Allora lì sono spiritacci tuoi!!!

Non è che li ha portati a casa vostra? Cercate anche voi!

Attività oniriche

La regina Elisabetta è a casa sua e ha fatto pipì nel suo bagno, quello grande con il davanzale pieno di pezzi di Lego e una decina di Topolino.
Quando è uscita, e si stava ancora sistemando il collant, la padrona di casa si è scusata per il disordine.
La vegliarda le ha risposto, con un sorriso, che capiva perfettamente perché anche lei era stata mamma e adesso, essendo nonna e bisnonna, sapeva bene cosa significava avere bambini in giro per casa.

La sorella le comunica, con le lacrima agli occhi, che è incinta.
Lei inizia a saltare come una pazza dalla gioia e le chiede: " Come, quando ma, soprattutto, chi?!?!?"
La zia risponde che aveva provato a fare un'inseminazione artificiale, con un amico, ma non pensava andasse a segno al primo colpo.

Sono tutti e sei al mare, in una spiaggia dalla sabbia bianca e con pochissime persone.
Lei sta leggendo, alza gli occhi dal suo kindle, e vede scendere dei fiocchi di neve, allora grida ai figli: "Basta con i castelli di sabbia, fate dei pupazzi di neve!"

Viaggia sola su di un pullman. Guarda fuori, il finestrino è rigato dalle gocce di pioggia che scende sottile.
Lo sguardo è perso sul paesaggio che scorre davanti ai suoi occhi.
Serena, in questo momento si sente così: serena.
Poi una musica.............prima lontana, poi sempre più vicina....

E' la sveglia che suona!

Ecco un esempio di quanto sognato questa notte e che ricorda perfettamente.

I continui risvegli del Mino la costringono ad un sonno frammentato ma ricco di attività onirica piuttosto vivace e, in alcuni casi, ridicola.

Vedere la regina Elisabetta, con la sotta alzata, mentre si sistema le calze è un'esperienza per pochi!

Cuoca permalosa

Pater è appena tornato dal lavoro ed entra in cucina.

Pater: " Che silenzio innaturale per questa casa! Dove sono tutti?"

Impe: " Senior e Medio sono sopra che stanno preparando Mino per il bagnetto; Junior è in palestra. Lo devi andare a prendere tra mezz'ora."

P: " Ok! E cosa si mangia questa sera?"

I: " Ho preparato del sugo al basilico e questa torta di pasta fillo con spinaci e ricotta."

                                                                     
P: " Preparato!! Che parolona!! L'avrai scongelata!!
Cos'è?? Findus? Bofrost? Quintastagione?Iceman?"

I: " Ma scherzi? L'ho fatta io!"

P: " Ma va!!!"

I: " Che stronzo!!!"

Senior: " Ciao pà! Mamma puoi salire? La vasca è piena, il Mino è biotto ma il pannolino è farcito e noi non glielo togliamo quell'ordigno nucleare!
Bella questa!! Con gli spinaci? Dove l'hai presa?"

Pater se la ghigna

I: " Non l'ho comprata! L'ho fatta io!"

S: " Non t'arrabbiare! E' che è un po' troppo bellina per averla fatta tu!"

Commento analogo è arrivato da entrambi gli altri figli.

Scusate, ma per chi mi avete presa?!

Per una cuoca cialtrona?  

Da domani pastina di dado, prosciutto cotto della bustina con purè liofilizzato.

Cuoca cialtrona e pure permalosa!

Scena x 3

Chi ha figli lo sa.

Il cambio stagione è la prova del nove di quanto loro siano cresciuti.

E se il passaggio primavera/estate è gestibile, quello estate/autunno è impietoso.

I pantaloni stile 'acqua in casa' sono lì, con in bella vista le loro caviglie che, fino a tre mesi prima, erano coperte dall'orlo.

E i loro occhi ti fissano come per dirti: col cavolo che io ci esco conciato così!!

Tu allora che fai? Cerchi di abbassarglieli un po' sui fianchi: " Tesoro, se te li infili stile Fantozzi fin sotto le ascelle, certo che ti stanno corti!!!"

 Ma niente! Il malleolo è spunta sempre!

Allora azzardi: " Guarda che sono ancora di moda i calzoni così! Puoi tenerli lo stesso oggi per andare a scuola"

Lui alza la maglia e ti dice: ".....riuscissi almeno ad allacciarli!!"

Come dargli torto!

Ecco.....moltiplicate la scena x3.

Per fortuna che a casa nostra si ricicla parecchio!!!

Didattica delle figurine

Mamma, al piano di sotto, sta imbastendo la cena.

I suoi 4 ragazzi sono rintanati nella loro stanze; li sente parlare animatamente.

Troppo animatamente.

Adesso stanno urlando come pazzi.

Lei pianta tutto lì e sale prima di un eventuale spargimento di sangue.

Impe: " Si può sapere cos'avete da urlare? Vi sembra il modo?"

Medio: " Mamma questo qui non può essere mio fratello: lo hai adottato vero?!?!" indicando Junior

Junior: " Taci! Io ragiono come voglio! Tu non mi puoi comandare!"

I: " Zitti tutti! Fate capire anche a me!"

Senior: " Mamma ti spiego io. Stiamo cercando di far capire a quello zuccone di Junior..."

J: " Non sono uno zuccone io!!!"

M: " Sì che lo sei! "

I: " Buoni!! Senior continua senza dare titoli però!"

S: " Ti dicevo che stiamo cecando di far capire a quell'amore di mio fratello che se ha delle figurine doppie è bello scambiarle con i compagni a cui mancano. Lui non vuole perché pensa di fargli un dispetto."

I: " Un dispetto?? Come un dispetto??"

J: " Ma sì mamma! Ti pare che io regalo ad un amico una cosa che non mi serve? Che amico sarei...."

M: " Dimmi tu se è normale!!"

I: " Ragioniamo assieme Junior: facciamo che tu hai due figurine di CR7 e io nessuna, però io ne ho  due di Icardi mentre a te manca. Non saresti contento se ce le scambiassimo? Io direi di sì....."

J: " Non sono convinto......"

M: " No! Non è normale!
E scambiala 'sta figurina!!!"

J: " Solo perché me lo dici tu io non lo faccio!
Hai capito!?!?!
Io mi tengo tutte e due le figurine!"

I: " Calma!!
Ma quante figurine doppie hai?"

J: " Nessuna!"

I: "...ma....come nessuna?!?!
E allora tutto stò casino??"

S: " Mamma è didattica!
Didattica delle figurine: prima la teoria, poi la pratica.
L'alunno però risulta essere insufficiente."

I: " Ussignur che fatica!
Menomale che ci sei tu Mino!
...........Mino!!!!!!
Ma che caspita!!
Che sport è svuotare il cassetto dei calzini??
Vieni anche tu, piuttosto, a litigare con i tuoi fratelli!!"

Che fatica ragazzi!!

E' finito!

E' finito!

Dire che è volato è riduttivo.

Un altro capitolo che si conclude.

Ebbene sì!

Anche l'anno di maternità del Mino è passato.

Il due ottobre '17 era la sua dpp - data presunta parto - e con oggi finisce la riduzione di orario per l'allattamento ( anche se il monello ciuccia ancora!)

Oramai la mamma non ha più bisogno di ore esclusive da dedicargli.

Si potrebbe quindi ipotizzare che, lui, sia indipendente e  le permetta di riposare la notte!

Eccerto!!

Venite a ricordarlo al ragazzo alle 0.15, alle 3.25, alle 5.40 - poi non si contano più perché la sua sveglia è impostata alla 6.15 - che tanto è sveglio!

Eggià! Perché poi lei non ha lavorato fino al giorno prima di partorire e una settimana dopo era già in ufficio con l'infante infilato nella fascia.

Alla faccia che chi lavora in proprio può gestirsi il lavoro!

Resta il fatto che è passato un anno..... facciamogli ciao ciao!

Io e il Mino mentre salutiamo gli aerei che atterrano

 

...e io pago!

Il sabato è il giorno più convulso di tutta la settimana.

24 ore di grande aspettative e impegni che vanno, matematicamente, sempre in vacca.

Per il sabato appena trascorso appuntamento fondamentale era di andare a comprare un paio di scarpe da basket per Senior.

Inizialmente l'accompagnatore avrebbe dovuto essere il papà, in corso di svolgimento, il testimone è passato alla mamma.

Così, alle 16.15, lei e il grandone della famiglia, sono saliti in macchina, direzione il negozio di zona che vende solo ed esclusivamente materiale per il basket.

Da apprezzare il viaggio in cui hanno discusso di musica.

Discusso....parola grossa, lui ha tenuto un compendio sui suoi artisti preferiti con ascolti e biografie approfondite.

Arrivati in negozio le è venuto un colpo: ma quanto diavolo costano le barche da basket - non è un refuso, confermo barche: sono enormi!!!!
Il ragazzo, poi, calza un 45.5.....

Siano ringraziate le fine serie scontate al 50%!

Impe: " Senior, lo scorso anno a marzo già ti lamentavi perché ti stavano strette. Facciamo che un paio e prezzo pieno te lo compro quando smette di crescerti il piede, per adesso accontentati di queste "

......accontentati....un paio di Jordan, mica le Mike tarocche che mi comprava la mia mamma quando avevo la sua età!

I: " Ti servirebbe anche una divisa nuova. Prova a vedere se c'è qualcosa che ti piace.
Tipo questi calzoncini, carini!!
Fanno il paio con quella canottiera.
Belli!!
Quanto costano?
QUANTO!?!?!?!?!
70 € i calzoni e 90 la canotta??
Mettili giù!
Subito!
Siamo matti?!?!?!"

No dico, solo io penso siano prezzi folli?
Ma quanto ci costano questi sabato???