Alla ricerca di idee

 La maggiore età si sta avvicinando per Senior.

Come sta vivendo lei questo traguardo? 

Ma niente......molto bene.......tutto questo la fa semplicemente sentire vecchia!

Perchè, se lei si ripensa a 18 anni, ha il ricordo dei suoi genitori come di gente vecchia, molto vecchia 
( NdR: all'epoca sua mamma aveva 43 anni e suo papà 45.  Lei a luglio ne compie 46, non infierite, grazie)

Che brutta sensazione quella del tempo che scappa troppo velocemente!!!

Ma che ci possiamo fare? 

Niente, semplicemente lasciamo che passi e godiamocelo!

Sabato, il grandone, era ad una festa a sorpresa per i 18 anni di uno degli amici storici - un'organizzazione che non vi dico!

Junior, ieri, le si è avvicinata e le ha chiesto: " Cosa possiamo fare per il compleanno di Senior? Quest'anno non è un compleanno qualunque mamma: diciotto anni!!!

Gli potremmo lasciare libera la casa per tutta la giornata e lui può invitare chi vuole. 

O potremmo organizzare una gita a Gardaland. 

Oppure si può andare al Ticino e fare la giornata tutti assieme lì e invitare anche i suoi amici. 

O noleggiare una limousine e farsi portare in giro con il tetto aperto come nei film americani.

O...."

Lei lo ha stoppato, le stavano girando gli occhi!

Però Junior ha ragione: qui serve un' ideona.

Abbiamo meno di un mese di tempo per mettere in piedi la festa di Senior.

Servono idee, e tante.

Ogni suggerimento, fantasia, esempio o spunto è ben accetto.

Scrivetemeli!!!!!

' L' amico bloccato'

 Senior: " Mamma, per piacere, puoi dire al Medio di sbloccare il suo amico Albe?
Non ce la faccio più!
Mi sta dando il tormento.
Non lo riesce a contattare allora usa me come tramite.

Tra un pò lo blocco pure io!"

Lei cerca di mettere assieme i pezzi di questo sbotto e poi chiama il figlio numero due.

Impe: " Medio spiegami un pò questa cosa che hai bloccato l'Albe!?!

Siete stati compagni per i cinque anni delle elementari e pure alle medie, è successo qualche cosa?

Avete litigato?"

Medio: " Lascia stare mamma, non è niente...."

I: " Niente non direi!

Non si arriva a bloccare un amico per 'niente'!.

M: " Mamma è di una pesantezza assurda! 

Il lunedì mi chiede se usciamo il venerdì."

I: " Sarà un tipo a cui piace pianificare!"

M: " Mi chiede cosa sto studiando di diritto. 

Ma chè glie frega  a lui??"

I: " Solo per fare due chiacchiere...."

M: " E' un continuo chiedermi:  'ma esci, dove vai, con chi, chi esce, dove vi trovate??"

I: " ......aspetta......fermo!

Il mio sesto senso da mamma impicciona mi dice che c'è di mezzo una ragazza!

Qualcuna che è del tuo giro!

Ci ho beccato????"

M: "..................può essere!

Diciamo che sta dando il tormento a un pò di persone, ma a una in particolare."

I: " E tu l'hai bloccato per questo?"

M: " Mamma è da stalking per procura!!

Non ce la facevo più a reggerlo così l'ho bloccato.

Contenta?!?!"

Prende e se ne va.

Che belli questi inciuci adolescenziali!!!!!!

Qui c'è da investigare!

Alla prossima puntata di: ' L'amico bloccato"

Facciamo cambio

 Ieri sera, come ogni martedì da otto mesi a questa parte, si è chiusa in casa e connessa alla sua lezione di ginnastica in diretta sul canale youtube della sua allenatrice.

Se ripensa alle prime volte, ai dolori diffusi in tutti muscoli e a tutte le articolazioni, ha fatto passi da gigante!

Se ve lo state chiedendo no, non ha perso manco un etto!

Però adesso addominali, squat, jumping jack e lei, la morta plank bassa, non l'ammazzano mica come i primi tempi!

Si fa delle gran sudate!!!

Il tutto accompagnato con un divertente scambio di battute su wapp alla fine della lezione. 

Ieri, la splendida insegnate, che registra la sua lezione dalla lavanderia di casa sua, bisticciava con le sue figlie che facevano gli esercizi con lei.

Alla fine dell'ora si avvicina alla telecamera e dice: " Impe!!! Facciamo cambio! Te le spedisco e tu mi mandi Junior!"

Lei, prontamente, le messaggia: " O li becchi tutti e quattro o niente! E quella che ci guadagna sono io!"

Che bella questa complicità a distanza!

Alla fine l'allenatrice ci ha ripensato: niente scambio figli.

Lei, per un pò, ci aveva sperato.....

Ficus fallico

 Sabato sera hanno invitato a casa loro per una pizza i suoi suoceri.

In settimana hanno festeggiato 49 anni di matrimonio: una ricorrenza che non poteva passare in sordina.

Nulla di clamoroso: una pizza d'asporto e una torta fatta da Junior.

I nonni si sono presentati a casa loro alle 19 con un 'regalo' per lei: un bonsai.

Nonno A: " Siamo andati al supermercato ed era lì. Anzi: ne rimanevano solo due, così ne ho preso uno per me e uno per te."

Lei ha ringraziato per il gentile pensiero ed ha puntualizzato - da cagacazzi qual è: " Nonno, lo sai che questa pianta è votata al martirio? Nelle mie mani crepano pure i cactus. Porella lei!!"

La nuova entrata in famiglia è stata appoggiata sulla mensola alta sopra la cappa dei fornelli e dimenticata lì.

Sì, proprio dimenticata, come lei aveva predetto.

Ieri sera Medio le ha chiesto: " Hai bagnato la pianta che ti ha regalato il nonno?"

" Urca no!!!" ha risposto ed è andata a recuperarla.

Medio: " Certo che è proprio brutta. Ma tanto tanto brutta!"

Impe: " Ma no dai, è un normalissimo ficus!"

M: " Sarà, ma è la prima volta che vedo una pianta con il pisello!"

I: " Ma cosa stai dicen....ma porcamieseria!!! 
Sì, hai ragione: è un ficus fallico!"

M: " Penso che sia la pianta più brutta che abbia mai visto!"

I: " Veramente bruttissima!"

M: " Non diciamolo al nonno però."

I:" Sì, teniamocelo per noi.

Tanto con me dura poco."

M: " Magari no: è cazzuta!"

Hanno riso, tantissimo e l'hanno riappoggiata sulla mensola, con il suo membro girato verso il muro.

Sarà il caso di mettergli delle mutande?

Ma di piselli, in casa loro, non ce n'erano a sufficienza??? 

Ammazza se è brutta.....

Il miracolo della macchinina

Il Mino è un tremezzenne con un carattere bello deciso e tosto.

Allergico ai 'no', a cui reagisce con piedi pestati a terra, braccia incrociate, bronci e occhiatacce.

Prepotente con i fratelli, finto timido con gli estranei.

Ruffiano quanto basta.

Coccolone quando gli fa comodo.

Allergico al bagnetto.

Meglio: amante dell'acqua per giocare e sguazzarci ma allergico al momento insaponatura.

Lavarlo è, letteralmente, una penitenza.

I suoi strilli e le sue urla potrebbero essere utilizzati, stile teaser, per atterrare ladri o malviventi.

Incipit necessario per la spiegazione di quanto segue. 

Ieri pomeriggio lei e il nano sono andati al supermercato per recuperare due cose dimenticate dalla spesa di sabato.

Quasi alle casse lui becca l'espositore delle macchinine e con gli occhi grandi grandi e il labbrino pendulo, chiede: ' Mamma posso una??'

E' qui che la pedagogia cialtrona e 'demmerda che fa di lei una pessima mamma esce prepotente: " Facciamo così Mino, io te la compro a patto che tu, questa sera, quando è ora di fare il bagno, non fai storie e, quando ti lavo i capelli, non lanci neppure un urlo. Se però brontoli, strilli o fai il matto io me la riprendo. Che dici, ti va bene??"

Lui, stringendosela al petto: " Cettamente!!!"

La macchinina acquistata non è stata mollata neppure un minuto: innamoramento alla prima sgommata.

Dopo cena arriva il momento critico.

Lui, seduto sul tappeto con il nuovo acquisto, gioca tranquillo.

" Mino, io salgo a preparare la vasca. Un paio di minuti e sali anche tu, ok?"

Lui guarda la quattro ruote e scatta subito in piedi: " Vengo subito!" 

E già qui.....il miracolo ha inizio.

In bagno si spoglia ed entra in vasca senza fiatare.

Lei lo lascia giocare una decina di minuti.

Quando si avvicina e gli dice: " Adesso però ci laviamo." si aspetta le solite scene drammatiche, strappacuore, che farebbero sentire una pessima madre anche la Montessori.

Invece, si alza, le allunga le spugna e le dice: " Ho già usato un pò di sapone per lavarmi qui e qui ( indicando braccia  e gambe). I capelli no " tappandosi gli occhi con le mani: " Tanto io non piango, sono grande " 

Lei, basita, approfitta di questa seconda fase del miracolo, per schiumarlo per bene.

Lo vede tentennare ma non molla.

Non un strilletto o un moto di ribellione.

Il miracolo della macchinina si è compiuto!!

A breve il santino!

Macchinina santa subito!!!

L'invadente

 

La vedete?

Bella, verde, rigogliosa!

Invadente!!!

Tanto invadente!!

Lo scorso anno erano quattro rametti acquistati in un vivaio e trapiantati.

Dopo l'inverno il ceppo originario era morto e stecchito.

La leggenda narra che il suo micidiale pollice verde marcio e velenoso abbia colpito ancora.

Però, poco alla volta, da sotto la corteccia, hanno iniziato a fare capolino piccole foglie di un verde brillate.

Una, due, tante.

Troppe!

L'azalea e le viole sgomitano ma con lei non hanno vita facile. 

Menta, io so che tu sai che sei indispensabile per il nostro mojito del weekend, però un pò più di rispetto per le tue colleghe d'aiuola, e che diamine!!  

Ehi! ramo che svetti solitario tra i fiori rosa, sì proprio tu!

Preparati: tra poco tocca a te!!!

Trasmutazioni

Com'è la sensazione di essere in ufficio da sola e non in quattro?

Bello, veramente bello.

Peccato che le orecchie siano sempre due e non otto.

Pur essendo due, le orecchie, la bocca è una sola e si può parlare con una persona alla volta.

Chissà se, con il vaccino, si può ottenere una trasmutazione in pluriudente!

Occorre, altrochè se occorre.

Adesso scusatemi: suonano sia cellulare che fisso e pure il citofono!