#quasi-cit.

Ieri sera, ore 19.25, il suo cellulare suona.

E' la mamma di un amico del Medio.

Mamma Ale: " Scusa l'ora Impe, ma Medio è tornato?
Perchè l'Ale non è ancora arrivato, lo chiamo ma naturalmente non mi risponde e io mi sto sia preoccupando che innervosendo."

Impe: " Nessun problema, figurati!
Sì, Medio è a casa da una decina di minuti e si sta facendo la doccia, aspetta che gli chiedo.
Medio c'è la mamma dell' Ale al telefono, mi chiede se era con te e se stava tornando a casa."

Medio: " Sì eravamo in oratorio assieme, ma quando sono venuto via lui era ancora lì."

I: " Sentito?"

MA: " Lo strozzo, giuro che quando torna lo strozzo!

Ma tu come fai a farlo tornare a casa in orario?"

I: " Facile!

Gli ho detto che se per le 19.15 non è a casa salta la cena!"

x Medio: toccami tutto ma non la mia pasta al sugo #quasi-cit.

Stai buona lì!

 Il Mino è la sua ombra.

Lei lo scoglio, lui la cozza.

Lei la lettera, lui il francobollo.

Non la molla.

Mai!!!

Peggio di un fidanzato geloso!

Lei adora vederselo sempre in giro, però, in alcuni momenti avrebbe bisogno anche di prendere un pò le distanze dal suo monello del cuore.

E qui le danno una grande mano i fratelli e Pater.

Uscite in bicicletta, giochi in cortile, passeggiate.... 

Però, quando scatta il momento mastice, ciao: e chi li separa più?

L'altra sera mamma dice al suo barattolo di colla, già docciato e pronto ad andare a letto: " Mi faccio anche io una doccia. Tu stai con papà o i fratelli, arrivo subito!"

Cosa pensate gli abbia risposto la sua Uhu?

" Vengo a farti compagnia!"

Eccerto! Sempre meglio prevenire un attacco di solitudine mentre ci si lava le ascelle! 

Mentre lei è appena entrata e lui è seduto sul wc al suo fianco, lo sente urlare: " Mamma tu stai buona lì!" e lo vede scappare fuori dal bagno.

'Stai buona lì?' 

Potrebbe forse fuggire dal tubo di scarico nel piatto doccia?

Dopo pochi secondi lo sente armeggiare con i vetri del box doccia.

Lei lo aiuta ad aprirli e lui gli passa il barattolo con il docciaschiuma dell'uomo ragno.

Il suo docciaschiuma!

" Tieni mamma, te lo presto, così poi sei profumata anche tu come me!" 

Lei si è liquefatta da tanta dolcezza, da finire veramente nello scarico!

Come si fa a non amare alla follia un appiccicoso così romantico?

Qualcuno ha mai diviso il suo docciaschiuma con voi???

Praticamente una dichiarazioni d'amore!!!

Senior 18

Bisogna preparare i fogli dell'autocertificazione che i ragazzi dovranno portare nel pomeriggio per entrare in oratorio.

Ne stampa tre.

Il titolo dice: ' Dichiarazione condizioni di salute del minore'

Alt! 

Da ieri in casa sua c'è un minorenne in meno.

Ieri Senior è diventato maggiorenne.

Suo figlio ha compiuto diciotto anni: non le sembra vero!

Lui è stato il suo primo pannolino.

La sua prima notte in bianco.

La prima volta che si è sentita chiamare 'mamma'.

Il primo giorno di asilo e il primo ultimo di scuola.

Lui è stato tante sue prime volte.

Il suo ragazzo dallo sguardo caldo che però non sorride mai sulle foto.

L'unico mancino della sua famiglia.

Empatico e carismatico.

Polemico e contestatore.

Fido confessore dei suoi fratelli.

Lui è diventato maggiorenne: in teoria non avrebbe più bisogno di lei.

E' diventato, per la legge, responsabile della sua vita, delle sue scelte, delle sue azioni. 

Tutto ciò la commuove, perchè lei se lo ricorda perfettamente il momento in cui, diciotto anni fa, lo ha stretto per la prima volta tra le sue braccia.

Uno scricciolo di due chili e seicento grammi.

Adesso è alto un metro e novanta e, per guardarlo negli occhi, deve alzare la testa.

Quello che gli occhi vogliono dirsi, anche dopo 18 anni, è una sola cosa: ti voglio bene Senior, per te ci sarò sempre.

Buon compleanno gigante,

il mondo ti sorride.

Benvenuto tra gli adulti,

la tua mamma. 

Voi li avete visti?

 Una domanda: ma voi li avete visti i miei figli?

No, perchè io vedo solo meteore che transitano per casa, si docciano, intasano di vestiti nauseabondi la cesta della biancheria sporca, mangiano qualunque cosa venga messa loro nel piatto per poi salutare ed uscire nuovamente, vittime di una socialità convulsa e irrefrenabile.

Che meraviglia questa cosa!!

Dopo mesi di culo appoggiato ad una poltrona da scrivania, questa smania di amicizia, di fuga, di libertà è un inno alla normalità che si vuole recuperare a tutti i costi.

Le raccomandazioni sono tanto abbondanti quanto inutili.

Lei li vede sorridenti, spensierati, felici e questo le basta!

Che bella l'estate!

 

Recuperi utilissimi

 Questa mattina si è svegliato alle 6.15.

Ha preso il solito bus per la scuola per andare a seguire la lezione di recupero di fisica.

O meglio: l'ultima lezione di recupero di fisica!

Perchè le 3 precedenti le ha saltate: l'orario era stato esposto sabato e nessuno ne era a conoscenza!

Nè lui nè i suoi compagni con il medesimo debito.

Al che mi chiedo: ' scuola, se ti accorgi che il corso è disertato da tutti, non sarebbe il caso di mandare - che sò - una mail, un messaggio, un colpo di telefono, un piccione viaggiatore, un segnale di fumo, un colpo di cannone, qualunque cosa per far presente l'impegno?'

Per puro caso mamma ha controllato e l'ha beccato, almeno per presenziare all'ultima lezione.

Alle 8.35 il figlio la chiama: " Mamma, hanno sbagliato a mettere l'orario sul sito. Oggi non c'è lezione. Forse domani....o boh?!? Ce lo faranno sapere loro."

Belli questi recuperi....soprattutto utilissimi!

La migliore amica

La sua migliore amica è leggera.

La sua migliore amica è una tipa pratica.

La sua migliore amica sbuffa.

La sua migliore amica si infila uno straccetto ed è subito pronta.

Quasi tutte le sere, loro due,  hanno un rendez-vous.

Anche a Pater sta simpatica la sua migliore amica!

Ogni tanto anche lui le fa fare un giro.

Un' amica condivisa.

...mi piacerebbe proprio sapere a cosa state pensando in questo momento!

Per favore scrivetemelo!!!!

Poi vi dico chi è l' amica.

Le vincitrici sono Livia e Nia!!!!

Avete vinto un giro di scopa a vapore!!!

La casa è viva!

 La casa è viva.

La casa è un'entità abitata non solo da persone ma anche da oggetti animati.

Vi faccio un esempio:

l'altro giorno mamma Impe  ha aperto l'antina dell'armadio posto sopra il lavello e, un liquido vischioso e non meglio identificato, ha iniziato a gocciolare.

Nell'armadio sono ritirati i barattoli di sale, zucchero, caffè, i vari lieviti, dadi....tutti prodotti solidi!

Dopo aver tolto un pò di oggetti , lei ci ha intinto il dito titubante.

Prima lo ha annusato.

Poi assaggiato.

Sciroppo d'acero!!!

Sposta un paio di barattoli e trova la bottiglietta ribaltata e completamente vuota.

Il tappo è allentato.

Di solito si trova nella mensola soprastante e in posizione verticale.

Svuota tutto e pulisce.

Quando i figli rientrano chiede chi di loro lo ha preso, usato e mal riposto nell'armadio.

Indovinate?!?!

NESSUNO!!!!

Nessuno lo ha preso.

Nessuno lo ha usato ma, soprattutto, nessuno è stato l'artefice del pasticcio.

La teoria è confermata: la casa è viva!

Gli oggetti si animano e si spostano.

A volte si auto-sabotano da soli, come lo sciroppo d'acero.

Altri si auto-mangiano e vengono trovati solo gli incarti, nei posti più improbabili.

Anche le bibite si auto-svuotano!

.....mai che la biancheria nella lavatrice si auto-stenda, però!!!!