Naturale evoluzione

Junior, nei confronti del fratello più piccolo, è veramente moooolto dispettoso.

Lo punzecchia.

Gli fa scherzi.

E' un continuo farlo irritare.

Impe: " Junior, la pianti!
Perché lo devi far arrabbiare?!
Lo sai che poi ti rincorre e, appena abbassi la guardia, o ti morsica o ti tira i capelli! 
Lascialo stare!!"

Junior: " Mamma guarda che questa è la naturale evoluzione tra fratelli!
Senior da fastidio a Medio.
Medio lo fa con me.
Io lo devo fare con Zazà!
E' così!
Non ci posso fare niente!"

Scusa Darwin.....questa cosa dove sta scritta??

C'è da crederle??

Impe: " E' un problema se non dico che sono tua moglie?

Pater: " ....in che senso?"

I: " Nel senso che vengo in incognito!"

P: " E perché??"

I: " Perché è più bello!
Perché così le persone parlano più liberamente.
Perché non mi viene messa nessuna etichetta.
Perché così non sembro raccomandata.
Perché così può essere che vengo a scoprire qualcosa...."

P: " Ma guarda che io non ho segreti!!"

I: " Tu no, ma gli altri magari sì!"

P: " Mah....contenta te!"

Domani mattina lei parteciperà ad un corso organizzato dall'azienda di Pater.

Lui non ci sarà, ma una decina di sue clienti sì.

SuE, perché è un corso solo al femminile: " Benessere a portata di mano, al lavoro e a casa "

Verranno insegnate tecniche di massaggio e automasaggio da eseguire alla scrivania.

Lui l'ha guardata e le ha detto: " Fai la brava!!!"

Lei gli ha sorriso: " Lo sai che sono bravissima, io!"

C'è da crederle?

Vagamente

Pater: " Tutto sommato è figo!"

Senior: " Io te lo avevo detto di tenerlo dritto!"

P: " Ha un non so che di artistico....che dici?!"

S: " Vagamente impressionista direi!"

P: " Potrebbe essere una nuova forma d'arte!"

S: " E adesso?"

P: " Per fortuna abbiamo fatto l'estensione dell'assicurazione: lo portano via e vedono se possono ripararlo. "

S: " Allora deve fare il backup di tutto!"

P: " Infatti!"

S: " Se vuoi ti posso dare una mano.
Mamma!!
Mamma.....?!?!
Ma mi ascolti?
Cosa stai facendo?"

Impe: " Hai detto Senior?
Scusa sto cercando di capire cosa mi hanno scritto su wapp ma....è dura..."

Ieri le è caduto il cell mentre lo stava infilando in borsa e, all'inizio, ha gioito perché questa volta non le si era frantumato lo schermo, sorte toccata ad un Iphone giusto un anno fa.

Certo!

Che culo!!!

Peccato che lo schermo è così

Vagamente nero.

Vagamente impressionista.

Vagamente una mani di merda.

La media di un cellulare all'anno è salva!

La quarta scimmia

Non c'è come 'perdere' qualcosa per sentirne prepotentemente la mancanza.

Ci si accorge del valore, dell'importanza, della sua necessità quando questa cosa non c'è più.

Lei, in questo momento, si è resa conto di quanto le manchi poter fare quello che vuole, quando vuole e come vuole.

Non si parla di appuntamenti con la parrucchiera ( la cui ultima visita risale a novembre 2017 - l' ipertricosi la fa padrona! ) o di uscite con le amiche ( sono loro che vengono da lei ) o di serate mondane ( Ah, ah!! Che ridere!!).

No, lei si riferisce al quotidiano.

Alla normalità.

Che non è mai normale, scontata, lineare.

No!

Ultimamente non le è concesso viaggiare sul binario sicuro della noia.

La sua giornata è un ricorrere tutto e tutti, lasciando dietro una sfilza di cose non fatte, o fatte a metà o abbozzate e molate lì.

Una imperfezione totale!

Dovrebbe esserne abituata, ma così siamo un passo dal raggiungere l'eccellenza della massima imperfezione possibile!!

Perché le cose da fare sono tante, ma veramente veramente tante!!

E lei è una.

Nella sua imperfezione ha però perfezionato la sua abilità a chiudere un occhio....facciamo anche tutti e due!

A tapparsi la bocca e chiudere le orecchie.

Si chiama sopravvivenza.

Può bastare??? Direi di no!

Lei è la quarta scimmia: quella che si tappa pure il naso!

I pannolini del Mino non lasciano superstiti!

Oppure questa:

liberamente rubata dal web ma azzeccatissima

Cin!

 

Rompetemi

Ogni tanto le manda dei messaggi, del tipo. ' Se vuoi passa', ' Ne ho ancora un pò', ' Ti rompo ancora, ne vuoi?'

Lei gli risponde sempre: ' Cara, con molto piacere' , ' Grazie!', 'Rompi pure!'

E così, venerdì mattina, si è fermata a casa della mamma dell' amica che le messaggia per recuperare quell' 'un po''.

E' tornata a casa con tre borse piene di magliette, pantaloni, tute, calzoncini, canottiere, 2 giubbotti smanicati, uno autunnale e un piumino per l'inverno.

Praticamente un intero armadio per Zazà.

Vuoi mettere il lusso di indossare vestiti di seconda mano e non di quarta?!

Benedetto sia il riciclo!

Se vi cresce qualcosa rompetemi pure!

Zazaese

Fino a qualche giorno fa Zazà era un bimbo totalmente assertivo.

Ovvero: non sapeva dire no.

Non che accettasse tutto, sia mai!, al massimo, scuoteva la testa quando non voleva fare qualcosa.

Da circa una settimana la nuova parolina si è aggiunta al suo vocabolario.

Il suo però non è un NO, è un Nnnaaaaaa, strascicato e dal forte accento milanese, con la  A aperta come quella della rana dalla bocca larga.

Neanche a dirlo, è stato adottato da tutti i fratelli!

Ieri sera chiedo a Medio se ha qualcosa da studiare per il giorno dopo.

Lui, con l'annaffiatoio con cui stava bagnando basilico, scrive questo:

Oramai i zazaese è la nostra lingua ufficiale!

Impara!!

Impe: " Dai ragazzi, cacciate vostro fratello sulla bici e portatelo a fare un giro.
Ne sta combinando più di Bertoldo e, se volete trovare qualcosa nel piatto, dovete liberarmene per almeno venti minuti."

Medio e Junior caricano Zazà sul seggiolino ed escono.

Quanto passa?

Tre minuti??

Un tuono.

Seguito da un altro tuono e da uno scroscio inaspettato.

Mamma corre a raccogliere la biancheria e pensa ai suoi tre ometti che ha, letteralmente, cacciato fuori di casa.

Il campanello suona e sente urla e risate.

Junior: " Mamma!!!
Mannaggia!!!
Non dovevi farci uscire!!"

I: " Tesoro: ma chi se lo immaginava che venisse da piovere??
Guarda che sole!
Non mi ero accorta che là fosse brutto!"

Medio: " Meglio così: per oggi la doccia ce la siamo già fatta!
Non serve che ci laviamo prima di andare a letto!"

Eccerto! Ad averlo saputo non gli aprivo il cancello così la prendevano tutta e, per un mese, erano a posto!!

Greta, impara!!!