Medio 14

Ti guardo e non ti riconosco.

Che fine ha fatto il mio bambino?

Tu, il mio orso dal cuore d'oro.

Il fratello preferito dal Mino.

Il più artista.

Il meno ordinato.

Il più mangione.

Il meno paziente.

Amante del fare.

Poco amante, aimè, dello studiare.

Ieri hai compiuto 14 anni e io mi chiedo come sia possibile che, per guardarti negli, debba alzare la testa.

Mi piaci Medio.

Mi piace la tua sensibilità impacciata.

Mi piace la tua solarità.

Mi piace la tua risata.

Adoro la tua erre liquida.

Buon compleanno Medio.

Resta come sei.

PS: se proprio vogliamo essere pignoli...magari pantaloni un filo più lunghi, che le caviglie in bella vista fanno proprio tamarro!

Spannoliniamoci

Sul cell di mamma compare la nuvoletta verde con la cornetta.

Messaggino da parte della tata.

Una foto con una mini pozzanghera gialla e due parole: guarda che risultato oggi!!!

Wwwooooo!!!!

La prima pipì nel vasino del Mino!!!!!

Dai che diamo il via alla fase spannolinamento!!!!

Via il fasciatoio dal bagno!!

Basta spulciatura dei volantini dei super per vedere se ci sono offerte.

Stop ai 'chi lo cambia?' che tanto lui risponde sempre 'Mamma!'

Molto bene!!!!

E vai di mutandine e lavatrici di pantaloni e calze pisciate!!!

Bentornato autunno: cominciamo a tappezzare subito i termosifoni! 

Telefonate strane

Cellulare che suona

Personal Jesus dei Depeche Mode  - suoneria figa della Impe che lo lascia suonare un po'....

'Pronto'

' Buongiorno,
liceo Tal del tali.
Stiamo sistemando la posizione di suo figlio Senior.
Ci risulta non essere stato effettuato il versamento del contributo volontario per lo scorso anno.
Provvedete quanto prima,
grazie.'

....forse mi sfugge il significato di volontario.
E' forse cambiato ultimamente?

Era meglio continuare ad ascoltare la canzone.

Grandangolo e paraocchi

Lei ci spera sempre.

 

Sempre troppo ottimista.

 

E' nel suo carattere: dare sempre 1,2, 3, 4 o più, possibilità.

 

Fiduciosa nel buon senso degli altri.

 

Sicura che, chi ha di fronte, si impegni al massimo.

 

Speranzosa che tutti vivano con una vista a grandangolo come la sua e non con i paraocchi.

 

Lei ci crede!

 

Ci vuole credere!!

 

Cazzo se sì!!

 

Poi però, all'ennesimo bidone, all'ennesima delusione, all'ennesima incazzatura, all'ennesimo paraocchi sbattuto in faccia, sbotta!

 

Povero chi capita nel suo raggio incenerente!

 

Scansati che è meglio per te!

 

Un avada kedavra non te lo toglie nessuno!! 

 

Senior: " Mamma, tu sbagli!

Tu dai certe cose per scontate, ma non è detto sia così per tutti.

Cerca di capirci: siamo maschi!"

 

Quella che deve capire sono io??

 

Io quindi dovrei ripetere all'infinito che non voglio vedere le loro scarpe puzzolenti in camera da letto?

Che finito di fare merenda bisogna sistemare?

Che, dopo la doccia, i teli vanni sistemati e non appallottolati nel lavandino?

Che devono tenere in ordine i loro libri?

 

Potrei andare avanti chilometri......

 

Vabbè che repatita iuvant ma anche accendere il cervello ogni tanto non sarebbe male!!

 

L'avadra è in punta di bacchetta assieme al vaffa sulla lingua.

 

4 e 1/2

Sabato mattina mamma è stata lasciata libera.

Sì libera di pulire casa senza rompiballe attorno.

Figurati che libertà!

Pater: " Li ( Medio, Junior e pure il Mino!!) porto con me in ufficio un momento.
Devo finire un lavoro per un corso di lunedì, mi faccio aiutare da loro a stampare i diari e gli attestati.
Poi, facciamo un salto al super.
Mandami un messaggio con la lista che recuperiamo noi."

Lei, tra lo straccio della polvere, lo scopettone,  la lavatrice da svuotare aggiorna l'elenco.

latte tanto
banane
acqua
insalata
acciughe
pane
affettati


Verso le 11:30 i lavoratori l'hanno chiamata: " Mamma non cucinare nulla per mezzogiorno, recuperiamo  noi qualcosa qui! Ci sono un sacco di assaggini! Compriamo noi!" 

Verso le 12:15 il marito le scrive: ' Ho speso 144 euro. Troppo???'

Lei risponde: ' Dipende da quello che hai comprato....'

Sono arrivati dopo mezz'ora con un paio di casse di acqua, una di the, una di prosecco ( non era nella lista!!!) e una misera borsetta di cibarie.

E i 144 euro??

Impe: " Quindi tu pretenderesti di sfamare quei buchi neri dei tuoi figli, a pranzo, con cosa??"

P: " Ecco: crudo di Norcia un etto e mezzo.
San Daniele, un altro etto e mezzo.
Porchetta: tre etti
Zola al radicchio e speck.
Buono vero??"

I: " Ok, come secondo possono andare.
Ma di primo?? "

P: " Come 'di primo??'  Guarda che queste cose costano!"

I: " Appunto!
Un sacco di soldi per poi aver fame!!
Carboidrati!!
Ci vogliono i carboidrati!!
Saziano!!"
dice mamma mentre toglie dal freezer una busta di zuppa di ceci e la schiaffa sul fuoco.

P: " Quindi la spesa......"

I: " Voto quattro e mezzo, non di più!"

E io che mi fido ancora......

In compenso la casa è stranamente più pulita del solito!!!!

Steso come uno stendino

Impe: " Pater!!!
Pater!!!
Vieni....vieni a vedere qui!
Guarda!!!
Guarda che segno!"

dice mamma indicandogli la macchina.

I: " Io lo so chi è stato!
I tuoi figli!
Quante volte gli abbiamo detto di stare attenti quando entrano in garage con la bici?
E' un graffio un po' strano...in una posizione strana.....però non possono essere stati che loro!
Aaaah!!! Ma questa non la passano liscia!!
No cari!!!
Meritano una punizione!!
Pesante però!
Castigane tre per raddrizzarne quattro!
Devono capire che non possono trattare ogni cosa come fosse merda!
Vero???
Vero!?!?!
Ma, scusa.....perché non ti arrabbi?
A me sta esplodendo una vena del collo e tu??
Niente??"

Pater: " No...è che....sai l'altro giorno.....quando ho spostato le macchina.....ho fatto la retro e hanno iniziato a suonare i sensori. Non ci ho fatto caso al momento: il muro era lontano!"

I: " Meno male!! Quindi???"

P: " Il muro sì, ma no lo stendino: preso in pieno!
Steso!!!!"

I: " Allora sei stato tu a sciancarmelo!!!!
Me l'hai azzoppato!!
Io che li ho cazziati perché l'ho trovato tutto storto e la roba tutta spiegazzata sopra!
Hanno negato e io mi sono arrabbiata ancora di più!
Ma guarda che sei un tipo!
E adesso??
Che punizione meriti tu??"

Niente...mi ha baciata.

Perdonato.

Stesa anche io!

Amore a voi che leggete, buon weekend!

Scàrliga

Senior: " Cioè, veramente, io la capisco!
Che due palle!!
Vabbè che la si paga però che noia per lei!!
Tu che potresti viaggiare a 100 costretto ad andare in retromarcia!
Io non so come fa!
Faticoso.
Veramente faticoso!
Ti assicuro che io ho avuto qualche istinto omicida, dopo alcune risposte.
Non so cosa mi abbia trattenuto.....
Forse perché è mio fratello.
Se fosse stato un estraneo non so, magari l'avrei menato!
E' un reato?
Non penso!
Se poi spieghi al giudice il perché lo hai fatto ti assolve senza pensarci.
Tu che dici mamma?"

Impe: " Dico che hai aiutato, tuo fratello Junior, a ripassare per la verifica di inglese di domani per quanto tempo?
Quindici minuti, forse venti?
Madonna se sei esagerato!"

S: " Perché non lo hai fatto tu!"

I: " Ciccio, io mi sono sciroppata tutti i tuoi ripassi e anche quelli dei tuoi fratelli dalla prima elementare!
Non te lo ricordi?
Per una volta che demando...."

S: " Vabbè, ma ascoltare i figli ripetere la lezione rientra tra i compiti di ogni mamma!
Per i fratelli invece è facoltativo!"

I: " Ah sì??
E il mandare a quel paese i propri figli rientra tra i compiti di della buona mamma o è facoltativo pure questo??
Senior scàrliga*!!"

Questo è puro delirio di adolescenza.




* SCARLIGA
termine milanese che letteralmente significa: scivola.
Usato anche per mandare elegantemente a quel paese.
Nell'eccezione: scarliga mirlus - scivola merluzzo - significa vattene, non mi scocciare.