La fantasia è di moda

Impe: “ Ragazzi, potrebbe sembrare una domanda scontata.....ma....perchè diavolo girate per casa con un peluche in testa??”

Junior: “ E’ una sfida!”

I: “ Aaah!!

......continuo a non capire....”

Medio: “ Dai mamma!!

E’ una gara a chi riesce a tenere più a lungo in testa il suo gatto.

Chi lo fa cadere perde!

Io credo di riuscire anche a mangiare con lui qui!”

J: “ Io sono appena stato a fare pipì e sono riuscito a non far cadere Figa ( diminutivo di Figaro mica......ci siamo capiti! ) nel gabinetto.

I: “Vi posso fare una foto?”

M: “ Perché?”

I: “ Per testimoniare che la fantasia è ancora di moda!”

NB: per dovere di cronaca, la fida è stata inizialmente vinta di Junior.

NBB: Junior è stato squalificato in un secondo momento perché i colpi al fianco e i calci sugli stinchi sono risultati non compatibili con le regole del gioco.

Anche ai Santi pizzicano le mani

In casa vivo con quattro maschi.

Forse sarebbe meglio dire sopravvivo.

Oggi va così: mi sento in modalità ‘ femmina rompicoglioni’

Ocio che parto......

Allora....come diavolo è possibile che gli uomini della mia famiglia vivano in una realtà bidimensionale????

Vi faccio un esempio. Alla mia richiesta di cercare una qualunque cosa in frigorifero, loro lo aprono, guardano dall’alto in basso e poi sentenziano: ‘ non c’è!!’

Perché la loro visuale non va oltre quello che si para davanti agli occhi, non un centimetro in profondità, non un centimetro a destra o a sinistra. Peggio di un cavallo con i paraocchi!!

Oppure.

L’altro giorno Pater mi chiede: ‘ Dove sono i miei velluto grigio??’

Bho????? Saranno dove li hai appoggiati dopo che te li sei tolti...

‘ Non li trovo! Me li hai ritirati tu??’

No! Guarda meglio!

‘ Ho già controllato ovunque e non ci sono! Li hai messi tra le cose da lavare??’

Ti ripeto di no....magari se sposti quella felpa dalla sedia...ma pensa un po’, un paio di dispettosi calzoni di velluto....

O anche.

E’ pronto!!!A tavola!!! Dai spegnete la tele e andate a lavarvi le mani!!

‘ Mamma, non troviamo più il telecomando....’

Hai girato i canali fino a tre secondi fa. Com’è possibile?!?!

‘ E’ sparito!!! Ci aiuti a cercarlo???’

Ma diavolo.....chissà perché quando dovete accenderla, la tv, il telecomando lo trovate subito!!!!

Devo andare avanti???

Dico, devo continuare????

Vabbè che se voglio essere Santa Subito mi tocca.....ma anche ai Santi pizzicano le mani!!!!

La gufa rompipalle

Tutta la fazione maschile della famiglia è affaccendata nell’addobbo dell’albero di Natale e relativo sparpagliamento di puttanate....ops.....ninnoli natalizi per tutta casa.

A mamma questo lavoro disturba.

Sì, adora vedere che nella sua dimora prende vita lo spirito natalizio.

Sì, ama l’aria che si respira.

Sì, è pazza del fatto che arrivino le feste.

Ma......

Ma è consapevole che fino a ferragosto salteranno fuori ancora alberelli, statuine, palline e put...ninnoli.

Quindi il suo ruolo è quello di moderatrice.

“ No! il Babbo Natale che canta lo lasciate nel cartone, anche perché lo scorso anno lo avere reso monco e non ho nessuna intenzione di mettermi ad incollargli la mano.”

“ Ma mettere una pallina su ogni pomello della cucina non è troppo?? E’ che danno anche un filo fastidio.....”

“ Facciamo che l’erba finta per il presepe quest’ anno non la mettiamo??? Non basta il tappetino di moquette verde??”

Insomma: è una vera rompipalle!!!

“ Pater, ma le hai controllate le luci prima di sistemarle sull’albero?

Sì, andrebbe fatto........

Lo so che quando le abbiamo ritirate funzionavano, ma è passato quasi un anno.

.............

Non si accendono???

No, non te l’ho gufata!!

Lo so che l’albero è già tutto bello e addobbato, dovevi provarle prima!

Io te lo dovevo dire?????

Adesso è colpa mia????

Ma pensa te!!!

Ok...ok....

vado a stirare....

Ho capito che potete fare a  me di me e dei miei consigli!!”

La gufa rompipalle si dilegua e lascia che i suoi uomini le invadano la casa.

Sì è ripromessa che anche dopo l’Epifania, lo smontaggio, lascerà che se lo smazzino loro.

Modalità Natale: ON!

La filosofia delle vacanze

Arrivati!!!

Dove????

Ma alle tanto sospirate vacanze!!

Qui si acchiapperanno baracca e burattini, il quintetto saluterà casa e paesello e ciao ciao, ci si vede tra tre settimane.

Il trio frizza all’idea della montagna e del mare che ci aspettano.

Io, invece, sono in modalità: ‘ non ce la posso fare a preparare le valige ’

Impe: “ Lo facciamo un gioco nuovo???

La mamma dà ad ognuno un borsone e voi lo riempite con tutto quello che serve per le vacanze.”

Junior: “ Sììì!!!

Io ci metto l’orca gonfiabile, il canotto, la borraccia nuova, il tablet e un po’ di caramelle!!”

I: “ Non ci siamo capiti.

Io parlavo di vestiti, biancheria, scarpe....”

J: “ Vabbè...ma a quello ci pensano le mamme, mica i bambini!!

Noi ci preoccupiamo di non dimenticare a casa neanche un gioco!!

Tu devi solo impegnarti a portarci calze, mutande, magliette, pantaloncini, tute, costumi, cuffie e occhialini per la piscina, infradito e tennis!!

Facile, dai!!”

Massì......adotterò la filosofia ‘ di quel che c’è, non manca niente ’

Impossibile sbagliare!!!.

Perché le vacanze devono essere benzina per l’anima e lo spirito.

La carica a molla per affrontare l’inverno.

La scorta di riposo, relax, sonno, sole e famiglia per i mesi a venire.

Non si può partire già in scoramento!!!!

E se dimenticherò le mutande di qualcuno.....pazienza!!!

Tanto l’ho già provato a fare!!!

....erano le mie.....

Baci bella gente, buone vacanze !!!!! 

Modalità: ' in giostra'

Vi capitano mai quelle mattine in cui, ancora sotto le coperte e con gli occhi chiusi, avete già la percezione che siano ‘in giostra’?!

Allora saranno guai per qualunque essere, animato e non, che vi capiterà sotto tiro.

Non vi siete mai chieste perché?!

Perché ci sono questi giorni in cui, appena aperti gli occhi,  la vostra pazienza è già emigrata in qualche altro lido e ‘tolleranza’ è solo sinonimo di bordello?  

Così ve la prendete con marito, figli, gatto dei vicini, microonde, sciacquone del bagno, la vostra immagine allo specchio, l’omino che svuota i bidoni, la bustina del the, le biglie del Geomag, il dopobarba del consorte....   

Non sapete perché, ma non riuscite a fermare questa sensazione....è come un fiume in piena, uno tsunami.   

Vi trovate così odiose che vorreste prendervi a pugni da sole.

Vi cacceresti volentieri una ciabatta in bocca per farvi tacere; perché sapete che se proferirete anche una sola parola, direte sicuramente la cosa sbagliata e nel modo sbagliato.

Così vi limitate a grugnire, a non guardare nessuno negli occhi e a sfuggire di stanza in stanza.

Avreste solo voglia di silenzio, di assenza di suoni e parole, di potervi concentrare sulle vostre cose da fare ( che poche non sono), di lasciarvi cullare dai vostri pensieri.....invece è un continuo ‘ mamma qua...mamma la....Impe su....Impe giù....porta qui...metti li....’

Girate come una trottola e anche i cosidetti girano, stile Bey Blades dei figli.

La ciliegina la piazza l’uomo maturo di casa che, dopo l’ennesimo vostro sgruf, ufff bhofff , vi guarda perplesso, stranito ed esclama: “ Ma tesoro...ti vedo un po’ nervosa questa mattina o mi sbaglio?!?!”

Ma Vaffa************.

No so voi, ma io ho deciso di farmi stampare una maglietta da indossare quando sono in modalità ‘in giostra ’, con la scritta:

ALLA LARGA

OGGI NON E’ GIORNATA

Famiglia avvisata......