L'indecente

Ieri pomeriggio, in oratorio, ci sono stati gli attesissimi 'giochi con l'acqua'.

Tutti i ragazzi in costume, autorizzati a bagnarsi e a divertirsi con attività a base di gavettoni, girandole, spruzzini, tubi di gomma che annaffiano e tanta, tanta, tantissima acqua!!!

Un' amica presente nel pomeriggio ha testimoniato il divertimento con foto e filmini.

Il gioco finale, come tutti gli anni, è stato il tiro alla fune animatori contro tutti i ragazzi.

Una trentina di adolescenti contro 200 bambini di età dalle medie alle elementari.

Naturalmente, per creare maggiore difficoltà,,i bambini vengono inondati col getto proveniente da una manichetta da pompiere.

Naturalmente il campo in cui si svolge questa competizione è uno splendido sterrato.

Naturalmente hanno vinto i ragazzi.

Il filmato che ha testimoniato la disfatta degli animatori è arrivato sui gruppi classe di Medio e Junior.

Le faccine sorridenti di risposta si sono sprecate fino a lui: il commento inopportuno.

' Bagnare i bambini in questo modo al mio paese lo fanno alle bestie in campagna....sono scioccata!

E' uscito dall'oratorio inzuppato e pieno di terra!! Una cosa indecente.....'

Qualche mamma ha provato a sdrammatizzare rispondendole.

Pessima idea!!!
L'inopportuna ha continuato inveendo contro le attività svolte.

Ciccia: 'giochi con l'acqua'!!

Che ti aspettavi??
Che uscissero asciutti e puliti??

Si sa che il campo sterrato non aiuta ma, santo cielo!!, non hai visto i loro sorrisi??

Non ha sentito i racconti super esaltati?
Chi se ne frega se le scarpe erano impannate come una cotoletta, le loro maglie fradice e i capelli gocciolanti!!

I loro occhi luccicavano come stelle, conta solo quello!!!!

Indecenti sono alcuni commenti e l'ottusità di certe mamme.

 

Squadra blu alla vostra desta: Medio e Junior presenti!!!!

 

Veterinari blu

Junior: " Mamma oggi abbiamo salvato un uccellino!

E' stato bellissimo!!
Lo abbiamo trovato abbandonato.
Lo abbiamo preso, abbiamo sistemato una scatola delle scarpe e trasformato nel suo nido.
Gli abbiamo messo briciole di pane, una ciotola con l'acqua e una con un pò di coca cola.
Lo abbiamo curato e coccolato per tutto il giorno fino a quando, ad un certo punto, ha spiccato il volo e se ne è andato.
Lo abbiamo guarito!
Capisci?!?!?
Noi lo abbiamo guarito!!"

Impe: " Bravissimi.....ma 'noi' chi??"

Junior: " Noi baby della squadra blu!"

I: " Urca!

E' che siete tantini....."

J: " Infatti, abbiamo fatto i turni.

Non lo abbiamo lasciato solo neanche un momento.
Le femmine gli hanno fatto una coperta con le foglie.
Noi maschi siamo andati a caccia di vermi, ma non li abbiamo trovati.
Però lui è guarito lo stesso, con le nostre cure!
Noi della squadra blu siamo stati veramente bravissimi.
Penso che non ci dimenticherà mai!!"

Lo immagino!!!

Io direi che è scappato a zampe levate!   

 

Un Edo qualunque

All'uscita dall'oratorio lei se ne accorge subito, una nuvola temporalesca gli volteggia sopra la testa.

Si avvicina e li saluta.

Junior le sorride, Medio grugnisce.

Ahia!

Chiede: " Tutto bene ragazzi?"

Lui risponde: " Unammerda"

Appunto.....

Cerca di indagare un pò, ma lui: ' Ne possiamo parlare a casa?'

Il silenzio cala mentre si avviano alla macchina.

Due ragazzi che sfrecciano in bicicletta gli urlano ' Ma l'Edo ti ha chiesto scusa Medio?', lui replica con un ' Col cazzo!'

Ehnno!!

Dopo questo exploit lei non può proprio aspettare ed esige una spiegazione, subito.

Lui le racconta che mentre era sull'altalena l'Edo - conosciuto come emerita testa di pigna, aggiungo io - gli ha sfilato le scarpe e gliele ha infilate sotto la fontanella per poi riempirgliele di sabbia. Lui lo ha rincorso scalzo smaciullandosi i fantasmini,.

Il ragazzo livido di rabbia, trattenendo a stento le lacrime, conclude dicendo: 'E io, da domani qui non ci metto più piede. Voglio venire per divertirmi con i miei amici, ma c'è gente che rovina sempre tutto.'

 Alt!

Dietro front, si ritorna in oratorio: vuole chiarire subito questa situazione con il responsabile, il don.

Si conoscono bene, lui sa che lei non è un genitore piattola ma questo discorso di Medio l'ha proprio disturbata.

Lo intercettano mentre sta entrando in casa, Medio gli racconta l'accaduto, lui ascolta e dice che provvederà a rimproverare l'Edo.
Anche lei scambia un paio di parole, nessuna vena polemica, solo la preoccupazione/rabbia/incazzatura di una madre che vede il proprio figlio un fascio di nervi e che vive un luogo che lei ha amato e ama ancora come ostile. Non può e vuole permetterlo!

Tornati a casa mamma lascia che Medio sbollisca.

Dopo di che inizia la doverosa riflessione che si conclude con un poco etico consiglio: ' Tesoro non devi avere paura di gente così, sono solo dei poveri idioti. Se dovesse succedere ancora che si avvicina a te o a un tuo amico per farvi uno scherzo o un dispetto, sai che cosa devi fare?'

' Chiamo il don o un animatore per dirglielo?'

' No!
Menalo!
Rendigli la pariglia!
E si ti viene a chiedere perchè lo hai fatto, tu rispondigli: ti ricordi quando mi hai messo le scarpe sotto la fontanella e riempite di sabbia?   Ringrazia che te ne abbia date così poche!
E' vero, io e papà vi abbiamo insegnato che non si risponde alla violenza con la violenza, non bisogna dar corda agli stupidi, non ci si deve far giustizia da soli....ma c'è sempre un'eccezione!
E questa è un' eccezione!'     
Non significa che devi menare chiunque, però con chi ti vuole mettere i piedi in testa, fare male, o si comporta da bullo non devi aver paura.
E non devi concedere a nessuno di non permetterti di poter fare quello che vuoi, se sai che è la cosa giusta!
Ok?'

Lui annuisce e la tensione si scioglie in un abbracciano.

Un orso, un tenero orso di peluches, ecco cos'è il suo Medio.

Fuori le unghie tesoro!

Nella vita ne incontrerai tanti di deficienti così!

Che questo episodio ti sia da monito: non bisogna aver paura di un Edo qualunque, mai!!

 

PS sono graditi consigli, opinioni, strigliate, esempi....

 

Un altro Mister

Lui è tornato con la sua valigia tutta tutta tutta da lavare ‘ Non sono mica come mio fratello: io mi cambiavo!!’

Felice e soddisfatto.

Stravolto e sorridente.

‘ E’ stata la più bella vacanza in assoluto!!

Non mi sono mai divertito tanto!!’

Ha iniziato a raccontare un milione di aneddoti e – prima di aprire bocca – già ghignava come un matto.

Medio gli ha chiesto a bruciapelo: ‘ L’hai presa anche tu la fascia??’

‘ Eccerto!!!’ gli ha replicato andando a ravanare nel suo borsello.

Una fascia gialla viene tirata fuori.

Si volta dando le spalle e la indossa.

Si gira con un ‘ Ta – da!!!!’

  

Direi che sì!

Si è fatto conoscere proprio bene anche in montagna!

Perché quando uno è un suocero mancato,

un polemicone indefesso,

un criticone senza confine,

un lamentoso impenitente

non può snaturarsi e questa sua caratteristica gli deve essere riconosciuta!

Altre grasse soddisfazioni.....

Lotta con la doccia

Junior: “ Spiegamelo ancora....”

Impe: “ Ancora????

Cos’è che non ti è chiaro??”

J: “ Perché, dopo essere stati in oratorio tutto pomeriggio, ci obblighi sempre a fare la doccia!?!?”

I: “ Ma Junior guardati!

Guardati le gambe e le braccia.

Hai tatuata una cartina geografica di fango e terra!”

J: “ Eccerto: abbiamo scavato!

Però domani mi sporcherò ancora quindi è inutile che oggi mi lavo!”

I: “ Se la mettiamo così: è inutile che io questa sera ti preparo la cena tanto domani avrai ancora fame!”

J. “ Ma non è la stessa cosa!!!

Se non mangio poi sto male!”

I: “ E se non ti lavi sto male io!

Puzzi ciccio!!

E poi sporchi il divano, il letto e tutto quello che tocchi

Guarda che se non ti fai la doccia ti faccio dormire nel prato!”

J: “ Nel prato no!

Perché poi partono gli spruzzini dell’irrigazione e mi laverebbero: preferirei in garage!”

Piccolo estratto della conversazione quotidiana tra la mamma e il figlio.

Conclusione:

J: “ Ve bene , la faccio.

Però mi lavo senza sapone e con poca acqua!!”

La mia puzzola !

Le chiappe dell'orsetto gommoso

Junior: “ Ma secondo te, se vado al bar dell’oratorio con una moneta da un centesimo cosa mi posso comprare??”

Senior: “ Niente!!

Le caramelle costano 5 centesimi l’una!”

J: “ Lo so!

Però non me ne possono dare un pezzetto?

Tipo: le orecchie dell’orsetto gommoso.”

Medio: “ Basta che dell’orsetto gommoso non ti diano le chiappe: pensa se sgancia mentre le mangi!!”

J-S-M: “ Ahahahahaha!!!”

Fine umorismo maschile

Io faccio finta di non aver sentito niente.

Comunque io preferisco la liquirizia.

Possibilmente quella con il ripieno rosa.

Almeno 1 euro e 50!

Grazie.

Adorabile

Pater è in trasferta, così la mattina mamma Impe accompagna la triade al camp.

Entrano in bici in oratorio, manco la salutano e corrono subito a giocare.

Un animatore li richiama: “ Fratelli, vi siete dimenticati di dare il vostro nome in segreteria!!”

Junior torna sui suoi passi, entra nell’ufficio dove due animatrici devono segnare le presenze.

Junior: “ Ciao, siamo qui!”

Animatrice – sorridendo sotto i baffi - : “  ‘Siamo’ chi?!?”

J: “ Io e i miei fratelli.”

A: “ E come vi chiamate?”

J: “ ......tu lo sai come mi chiamo!!”

A: “ Sì, ma ce lo dovete dire sempre ad ogni ingresso.”

J: “  Va bene!”

A: “ Quindi!?!”

J: “ Cosa???”

A: “ Come ti chiami?”

J: “ Scherzi??? Lo sai!!!”

A: “ Me lo devi dire!”

J: “ Ufffff......Junior”

A: “ Junior e poi???”

J: “ Junior Fratelli

Adesso ti devo chiamare gli altri due per darti il loro nome??”

A – con un gran sorriso: “ No, grazie. Loro so come si chiamano!”

Mamma ha ascoltato tutto ghignando.

Junior esce dall’ufficio, la guarda serio negli occhi e si allontana borbottando “ Mi sa che qui qualcuno mi ha preso un po’ in giro. Domani entrano i fratelli a lasciare il nome, col cavolo che mi vedono ancora!”

L’animatrice esce: “ Impe, adoro tuo figlio!”

Non riesce a non ridere: “ Lo so! Fa questo effetto a tutte le donne!”

Un adorabile rubacuori!!!