Ci sono????

Se foste passati ieri sera a casa nostra avreste potuto assistere a questa scena:

io in piedi in mezzo alla cucina.

Alle mie spalle una sedia su cui, a turno, saliva e scendeva il trio che, osservando dall'alto al basso affermavano: " Hai ragione!", " Caspita! Da qui sembra ancora più grande!" " Eh no, non si vedono....."

Avevo appena finito di dire loro che oramai non riesco più a vedermi i piedi quando sono in posizione verticale.

Dopo aver verificato che, invece, i loro riescono a vederli perfettamente, mi hanno chiesto di poter valutare il mio punto di vista   

Rendo partecipi anche voi della visuale verso il basso.

Giuro che ci sono!

Non li vedete  ma ci sono!

 

Bentornata routine

Il primo è uscito di casa alle 7.15 per andare alla fermata dell'autobus a prendere, per la prima volta, il pullman per la nuova scuola.

Il secondo è uscito alle 7.45 con la sua bici verde, lo zaino nel cestino e la testa già per aria.

Il terzo è uscito alle 8.20, in macchina con il papà, con una cartella che pesava quasi quanto lui.

Lei si è trovata con una casa stranamente silenziosa, nel giro di una mezz'oretta ha fatto i letti, pulito i bagni, spazzato la cucina, risposto a qualche chat, si è preparata per andare in ufficio il tutto in un innaturale pace, che aveva rimosso in questi tre mesi.

Sull'uscio di casa si è toccata la pancia e gli/le ha detto : " Mini, adesso quando vuoi!"

Bentornata routine!

 

Di quarta mano

Non si abituerà mai.

Tutte le volte viene presa in contropiede.

E dire che dovrebbe averci il callo oramai!!

Invece no!

Ieri mattina ha tolto dall'armadio, dopo mesi, i pantaloni lunghi per i figli.

Sul letto di ognuno, mentre loro terminavano la colazione, ha lasciato un paio di jeans, una polo e un giubbotto - abbigliamento tipo per la messa.

'Acqua in casa' sarebbe la definizione ideale per definire la lunghezza, alla caviglia, dei calzoni.

Impe: " Ma come diavolo è possibile!!

A fine maggio vi stavano alla perfezione!!
Non scherzate......sistemateveli bene in vita, non ad altezza ascelle!"

Senior: " Mamma guarda che li abbiamo su giusti!"

Medio: " I miei fanno anche un pò fatica ad allacciarsi."

Junior: " Basta mettersi i calzini lunghi che si nota di meno....."

 Per fortuna che in casa nostra il riciclo la fa da padrona.

Mini, se sarai un maschietto ne avrai di vestiti...di quarta mano, ma ne avrai parecchi!!  

 

 

Mi mancherà.....

Devo ammetterlo, il trio con la mia pancia è molto affettuoso e non me lo immaginavo.

Le carezze si sprecano ed anche, in modo del tutto inaspettato, i baci.

Del tipo che se sono sdraiata uno di loro arriva, mi alza la maglia, ci accarezza, poi si abbassa e bacia Mini....e non me.

C'è da esserne gelosa!!!

Adesso che il momento si avvicina anche le domande si fanno curiose.

Noi quattro, tutti spaparanzati sul lettone:

Junior: " Mamma,  quando partorisci, da 1 a 10, quanto male senti?"

Impe: " Direi un bel 11!"

Senior: " Esagerata!!

Quindi, quando si aprono le acque....."

I: " Rompono Senior, non aprono! Non sono mica Mosè!!"

S: " Vabbè è uguale....quando si rompono - contenta?? - le acque quanto tempo hai per correre in ospedale?

Dieci minuti??"

I: " Ussignur, spero di no! Almeno il tempo di farmi una doccia, sistemare le ultime cose e poi partire, dipende se partono subito le contrazioni......

Medio, scusa, tu cosa stai facendo???
Ci lasci stare??
Hai le mani che sembrano due stufette, cosa traffichi con la mia anguria??"

Medio: " Ho sentito che Mini ha il singhiozzo: senti come ti saltella la pancia!"

I: " E' vero, hai ragione, e quindi??"

M: " Volevo provare ad infilarti questi granelli di magnesia Brioschi nell'ombelico: magari gli passa più velocemente!!"

 

Penso proprio che tutto questo mi mancherà.....

 

Ho un futuro

Ammettiamolo, la condizione di gravida è bipolare:

se da un lato le occhiate della gente, che ti guarda con affetto la pancia, sono belle e appaganti,

 

dall'altro le difficoltà

- che insorgono quando sull'addome ti ritrovi un carico sporgente, che continui a prendere dentro a destra e a sinistra,
- che ogni tanto si contrae e sballonzola senza controllo,
- che quando ti casca qualcosa per terra......no! mi devo piegare e raccoglierlo;
- che un piedino si ficca proprio lì, in mezzo allo sterno, e tu inizi ad avere l'affanno come se avessi fatto dieci piani di scale di corsa senza fermarti, invece hai fatto solo il giro del tavolo;
- che un momento caschi dal sonno e dopo dieci minuti di svenimento resti ore ed ore con gli occhi sbarrati perchè l'inquilino/a ha deciso di prendere ritmicamente a capocciate la tua vescica.

Insomma bellino ma.....quand'è che finisce???

Discorso a sè sono le faccende domestiche: faticosissime!!

Per fortuna il trio collabora!

Oddio, collabora....diciamo che le direttive vengono impartite con decisione dalla panciona.

Impe: " Junior ritira tutti giochi che ci sono per casa.

Medio, se solo vedo in giro un Lego, giuro che te lo faccio mangiare assieme alle pallottole dei Nerf che imperversano in ogni stanza.
Senior, cortesemente, levati quelle vacca di cuffie dalle orecchie e fai passare l'aspirapolvere sulle scale.
Naturalmente letti fatti e tazze della colazione sciacquate, grazie!
Io faccio un salto in ufficio, quando torno voglio vedere la casa in ordine."

Il grande, ruffianissimo, mi si avvicina sovrastandomi oramai con il suo metro e ottanta, mette una mano sulla pancia, uno intorno alle mie spalle e baciandomi, dice: " Ma lo sai che tu avresti un ottimo futuro come dittatore coreano?"      

 

...attento Kim, qui hai una rivale, scànsate!!!

PS: ironizzo, ma con una testa così non c'è un ca**o da scherzare....... poveri noi!!

 

 

Famiglia volante

Questa sera Senior 'incasserà' in suo regalo di compleanno, quello che a giugno gli ha fatto la zia Mò.

.....a dir la verità a beneficiarne saranno anche i fratelli, Pater e pure la zia.

Come cantano Rovazzi e Morandi: ' Mi fai volare': andranno a provare il brivido dell'aero gravity.

Avete presente essere sparati in aria da un grosso phon e fluttuare nell'aria?

Ecco, quello!

La zia ha comprato il 'pacchetto famiglia': 5 persone volanti.

La scrivente, avendo un impedimento piuttosto evidente che le impegna la pancia, ha dovuto rinunciare e la sorella si è offerta di sostituirla.

Junior: " Perchè non ci provi lo stesso mamma?

Magari a Mini piace!"

Medio: " Infatti, dici di regolare il getto d'aria piano piano!

Beh...non troppo piano perchè non sei proprio leggerissima. Va a finire che non ti stacchi da terra."

Senior: " Mal che vada invece di un marsupio sulla pancia, ti ritrovi uno zaino sulla schiena."

 

Ah!

Ah!
Ah!
Mini, che facciamo?
Li spediamo in orbita questi simpaticoni???

 

I Mister di quest'anno

I montanari hanno avuto tanto, tantissimo da raccontare!

Si rubavano le parole.

Ha perso il conto delle volte che ha sentito la frase ' Zitto, questo lo racconto io!!!'

Aneddoti che, sinceramente, avrebbero tranquillamente potuto tenersi per loro, in cui vomito e sacco a pelo erano i protagonisti indiscussi.

E, infine, sono arrivati loro: i premi!

Le fasce!

I 'Mister'.

Medio: " Quest'anno l'ho scampata! Per me niente fascia!!"

Senior: " Avrebbero potuto dartela tranquillamente!

Mamma, tutte le sere scendeva a cena con la stessa maglia e gli stessi calzoni!
Potevano riciclare la fascia dello scorso anno ( ndr: mister la maglietta è ancora buona).
Io il Fè e il Dà abbiamo ricevuto la fascia di Mister Trenitalia!"

Impe: " Nel senso che andavate veloci come dei treni durante le camminate?"

S: " No! Nel senso che eravamo sempre in ritardo....."

I: " Ecco.....
E tu piccoletto?"

Junior: " Anche io ho ricevuto una fascia collettiva con i miei compagni di stanza!"

I: " Ma dai!!

Tutti e quattro assieme!!
Che cosa carina!!
...e che fascia avete ricevuto??"

 

La estrae tronfio dalla sua tracolla:

 

non voglio sapere la motivazione.....

Sant' Amuchina, prega per noi!!!!  

 

Formazione al completo

Non voglio aggiungere altro......

La lavatrice si sta ancora chiedendo cos'ha fatto di male per meritarsi tutto questo.

Ben tornato trio.

La quiete della scorsa settimana resterà un imperituro ricordo nella storia della nostra casa.

Mi siete mancati....non sempre.... ma mi siete mancati!

 

Lampeggia

Le info dal trio montagnino arrivano frammentate e confuse.

Le telefonate sono sempre spicce e frettolose.

Non le importa: le loro voci sono felici!

Il tempo che lei toglie loro per queste inutili chiacchiere è rubato al gioco, alla compagnia, alla socialità.....

Ieri, alle 18, ha chiesto: 'Ce la fate a darci uno squillo dopo cena così salutate anche papà - con cui avete parlato l'ultima volta sabato prima di scattare sul pullman e poi non vi ha più sentiti?'

Tutti e tre hanno nicchiato: ' Ci possiamo provare ma.... Non so se ce la facciamo.... Dipende da cosa hanno organizzato.....'

Queste sono state le diplomatiche risposte che sotto intendevano un NO lampeggiante come un neon di Las Vegas!

Adesso chiedetele: vi hanno chiamato ieri sera??

...............................................................

Lo vedete anche voi come lampeggia???

Oggi ci riproverà.......   

 

Primo bilancio

Bilancio di un giorno e mezzo senza il trio

- fiato risparmiato: tantissimo

- locali sistemati e trovati tali e quali: tutti

- disturbo acustico: zero

- n. di volte che io e Pater siamo stati interrotti mentre chiacchieravamo: nessuna

- telefonate ricevute dai figli: 4

- informazioni ricavate: scarsissime

- livello del divertimento percepito: altissimo

- possibilità di abituarsi a questa situazione: estremamente elevata

- possibilità che questa situazione si ripeta nel breve periodo: prossima allo zero

 

Quindi: godiamocela fin che dura!!!!!

 

Vai trà

3 valige          

3 figli che se ne andranno per una settimana.

3 letti vuoti che li aspetteranno a casa.

Una stranissima sensazione che le stringe la gola e le toglie un pò il fiato.

Da un lato l'euforia pensando a sette giorni da passare in due....e mezzo.

Dall'altra un senso di vuoto che le invade cuore e testa.

Perchè loro sono il suo mondo, il suo tempo, la benzina per il suo motore.

Non pensarli lì, a portata di mano, di bacio, di carezza un pò la destabilizza.

Però poi legge nei loro occhi l'emozione della partenza, l'entusiasmo dell'avventura, la frenesia della novità e non può non sorridere con loro.

Le raccomandazioni si sprecano, ma il suo ruolo da mamma le impone di essere pedante e monotona.

Loro la ascoltano ruotando, di tanto in tanto, gli occhi mentre le valige si riempiono.

" Mamma via trà!"

Le ripetono per rassicurarla.

Perchè in questo momento è lei quella fragile, quella che ha bisogno di sicurezza, quella che 'non ci sarà'.

Loro tre saranno la squadra, lei la riserva neppure convocata.

Però cercherà di 'andare trà' pensando a come le suderanno le orecchie tra una settimana quando avranno da raccontarle un fottilione di cose contemporaneamente.

Buona vacanza trio.

Non vi dico di divertirvi perchè giàssò che lo farete sicuramente.

Già mi mancate.

La mamma

 

Se l'avessimo fatto noi!!!

Poche cose rilassano come una doccia.

Fatta mentre i figli stanno apparecchiando la tavola e il proprio marito sta finendo di svolgere un lavoro al pc.

A malincuore occorre spegnere l'acqua e.......sentire un rumore estremamente sospetto - come di vetro infranto - e l'urlo del padre di famiglia che squarcia il velo del tempio.

Con non poca fatica si cerca di uscire dalla doccia - provateci voi con un panciottone mica male a un'apertura angolare non propriamente ampi: è come far passare una nave della Costa nel canale della Giudecca!!

Ci si butta un asciugamano addosso, ancora gocciolante e scalza si esce dal bagno e.......si vede il proprio marito che cerca di sostenere un' anta di cristallo, spessa mezzo centimetro, completamente spezzata in due, sporca di sangue, il parquet ricoperto di schegge di vetro, lui che sta scomodando un buon numero di santi del Paradiso, i figli che salgono urlanti le scale a rotta di collo......insomma: delirio!  

Per farla breve: Pater ha sfondato con una testata l'antina della libreria del locale studio. L'ha dimenticata aperta ed, uscendo, non l'ha vista e gli è andato addosso. Avrà ripetuto ai suoi figli un'infinità di volte di non lasciarla aperta, di prestare attenzione....e alla fine la frittata è stata opera sua!!

Naturalmente i ragazzi non hanno potuto esimersi dal controbattere: ' Però, se fossimo stati noi a fare un disastro del genere.....non l'avremmo passata liscia come papà' - direi che non hanno tutti i torti!

Suggerimento di Medio: " E' che i vetri così trasparenti non si vedono!! Dovremmo fare come con i pannelli in autostrada: appiccicarci degli adesivo con le sagome degli uccelli! Così papà evita di sbatterci contro!"

 

PS: il sangue era solo di un piccolo taglietto sul pollice, grazie al cielo.

I santi sono stati rimessi a posto.

 

Famiglia chiama angeli

Per lui/lei non ha ancora comprato nulla e poco avrà da comprare: l'eredità è ingente.

Carrozzina, culletta, lettino, passeggino, poltroncine, palestrine....c'è già tutto.

Più un'abbondante dose di vestiario - rigorosamente da maschietto, ma, nel caso, l'unisex va molto di moda!

Però quella cosina proprio l'ha affascinata.

Il chiama angeli.

Una lunga collana con ciondolo tintinnate.

Nasce da una tradizione Messicana, dove si crede che il ciondolo, grazie al proprio suono, sia in grado di chiamare un angelo custode che rimarrà vicino alla persona che l'ha chiamato proteggendola e dandoli affetto

Inoltre, a 20 settimane il feto inizia a distinguere i suoni. Il rumore riprodotto dal piccolo xilofono appoggiato alla pancia, sarà associato, anche alla nascita, al movimento della madre quando si era ancora nel suo grembo ( così dicono....)

Bellino!!!

La mamma ha raccontato entusiasta tutta questa manfrina ai tre figli mostrando la biglia tintinnante che le penzola davanti alla pancia.

Sei occhi la guardano scettici e allarmati da tanta eccitazione per una cosa che non è elettrica, giocabile, scaricabile, WhatsAppabile..... 

Impe: " Pensate che bello, Mini assocerà questo suono a quando era ancora qui - toccandosi la pancia -  e questo lo rasserenerà.

Aspettate...ho un' ideona!!!
Quando nascerà ve ne comprerò uno per ciascuno!
Praticamente lui sarà circondato da questo suono e gli sembrerà di essere sempre dentro la mia pancia.
Meraviglioso......"

Senior: " Ferma, ferma...tu vorresti farci andare in giro con un sonaglio al collo??"

I: " Solo in casa....."

Junior: " Sìììì!!!!Come i gatti!!!!!"

I: " Bhe! Effettivamente...."

Medio:  "Figo !!! Mi piace!!" 

S: " Scordatelo proprio!!"

I: " Dai Senior!! Chiamerai anche tu il tuo angelo custode, non sei contento?? "

S: " Nessun angelo avrebbe mai il coraggio di entrare in casa nostra....."

Un esorcismo per Senior, subito!!!!!

Odio l'adolescenza, odio l'adolescenza, odio l'adolescenza!!!

 

Fiato pesante

Questa cosa della gravidanza incuriosisce parecchio il trio.

Le domande su Mini si sprecano: ma quanto pesa adesso, quanto sarà lungo, come fa a respirare nell'acqua, cosa mangia...

Le loro mani si appoggiano spesso e volentieri sulla sua pancia chiedendole: dov'è adesso? Lo senti? Bussa? Sta dormendo?

Bellissime queste manifestazioni di affetto curioso.

Poi....però....tornano ad essere loro.

Con le loro vaccate.

Le battutacce.

Quelle uscite che vorresti non aver mai sentito.

Ultima della serie: " Ma mamma....se Mini fa una puzzetta a te viene il fiato pesante?"

Almeno voi, non ridete.......

 

E' tornato

Lui è il sesto inquilino di casa.

Quello che c'è...ma non si vede.

Colui che muove e sposta.

L'ignaro colpevole di mille malefatte.

Se non vi è il responsabile di qualche stranezza la colpa ricade sempre su di lui.

Come ieri sera:

Pater: " Fatemi capire perchè la bindella da 20 metri è qui in cucina?

Chi l'ha portata su dalla cantina?
Per farci cosa poi??"

Il trio, seduto intorno al tavolo, mentre infilza i ravioli al sugo, non favella.....

P: " Mi volete dire che si è fatta un piano di scale da sola e si è andata ad appoggiare sul mobile, di fianco ala tv??"

Ancora silenzio.

Lui fissa la moglie, seduta alla sua destra e sentenzia:

P: " Scommetto che anche questa volta è colpa di quel diavolo di un fantasma!!"

Tre teste annuiscono convinte.

Bentornato fantasmino!!

Era da un pò che non ci passavi a trovare.

La prossima volta che sali dalla cantina però, oltre alla bindella, ricordati di portarci su anche una bottiglia di acqua, grazie!!!

 

Cristallizzazione...alla prossima!

Un occhio di sole e via: fuori all'aria aperta.

Proposta del papà: andiamo a tirare quattro sassi!

Come si fa a dire di no???

Il fiume è lì, a pochi chilometri, con le sue sponde bianche e il verde che incanta.

Ci si potrebbe beare di questo silenzio, del caldo, del lento scorrere del Ticino, del dolce profumo dei fiori bianche delle robinie, magari seduti su di un masso levigato dagli anni di acqua che l'ha accarezzato.......

Ma perchè mai, se si può passare una mezz'ora buona a lanciare massi, possibilmente il più grossi possibile, cercando di schizzarsi e schizzare, urlando a squarciagola: " Caaaaaade!!"

 

A te non resta che osservarli, magari soprassedendo sulle magliette e i pantaloni che si stanno bagnando, perchè non hai voglia di essere sempre la mamma rompipallle.

Allora volti lo sguardo verso il sole e strizzi gli occhi, ti lasci cullare dai suoi raggi e dalle risate che arrivano alle tue orecchie.

Appoggi le mani sul tuo ventre e lo senti.

E' come se lui giocasse già con loro.

Se percepisse l'entusiasmo che respiri tu.

Non puoi non sorridere e pensare che non c'è altro posto in cui vorresti essere.

Che voi cinque....quasi sei... vi bastate.

E' poesia.     

E' l' equilibrio del cosmo.

Ti auguri che il tempo si cristallizzi in quel preciso momento: sensazioni perfette, luce perfetta, calore perfetto, sottofondo perfetto.....

Medio: " Ma sei scemo??? Mi hai spinto in acqua!!! MAAAAAAMMA!!! Senior mi ha fatto entrare con un piede nel fiume!!!

Senior: " Non l'ho fatto apposta!! Mi sono sbilanciato con il tiro!! Vero Junior che non l'ho fatto apposta??"

M: " Che cavolo vuol dire!!!"

Censura di quanto detto e fatto dalla scrivente

Come non detto...... la cristallizzazione può attendere!

 

Il sedile

Riunione di famiglia.

Pater: " Allora ragazzi, nel bagno grande abbiamo cambiato il sedile del wc...."

Medio: " E perchè??"

P: " Come 'perche'?!?!

Quello vecchio era praticamente scoppiato!!
Infatti adesso ne abbiamo preso uno in plastica dura che dovrebbe essere immune ai vostri schizzi!
E comunque........è dotato di un sensore per chi la fa in piedi."

Senior: " Cioè??"

P: " Se uno spisciazza in giro e non pulisce, appena si avvicina alla porta viene scossato, tipo taser!"

I figli lo osservano sospettosi, poi si guardano tra loro e scoppiano a ridere.

Impe: " Non c'è niente da ridere!

Potevamo scegliere quello con questa punizione o uno che azzannava le chiappe.
Papà ha preferito la scossa!"

Junior: " Io lo so che ci scherzate.......adesso però tutti fuori che voglio essere io il primo ad inaugurarlo." 

Dura la vita per un'asse da gabinetto che ha la sfortuna di capitare in una casa con una netta prevalenza di piselli.

Avete presente la scena del  'Piccolo diavolo' in cui Benigni-Giuditta la faceva all'aperto?

Direi che non era affatto esagerata......

 

Rassegnazione

Quattro giorno quattro di vacanza famigliare trascorsa tra partite di basket, divano, spesa, divano, acquisti al vivaio di fiori ed erbe aromatiche, divano, serate con amici, l'ho già scritto divano???

Perchè la grinta c'è sempre, sono le energie che ogni tanto scarseggiano.

Tutti i miei uomini però si prodigano nell'aiutarmi: meravigliosi!!

Peccato che il loro entusiasmo si scontri con la loro maldestrezza ( ma si dirà così???).

A conti fatti chi ci ha lasciato le penne, o meglio i cocci, sono:

- una tazzina da caffè fatta cadere da Medio mentre l'asciugava

- il macinino in vetro dei pepe frantumato da Senior

- un piatto caduto sul pavimento della cucina da Junior mentre aiutava a sparecchiare

Junior: " Mamma scusa!!

Non l'ho fatto apposta!!
Ma....non ti arrabbi neanche un pò??
Perchè ridi???"

Impe: " Non ce la faccio...non è successo niente..io sono rassegnata...

Comunque da domani tutto in plastica, grazie!!!"

PS: per chi volesse avere notizie di Mini, dal controllo di sabato lui sta crescendo bene.

Abbiamo chiesto espressamente al ginecologo di non farci sapere il sesso, ma di dirci se lui lo avrebbe capito.
Dopo pochissimo che smanettava di gel e sonda sulla mia pancia ha esclamato: " Io lo so!!"    
Traete voi le conclusioni......

 

Una manica di pazzi

Ieri pomeriggio, uscita dal lavoro, mamma è andata a recuperare la triade a casa della nonna ( la loro vacanza pasquale procede a pieno regime.....)

Tutti in macchina!

Destinazione: il paradiso del bricolage per comprare il regalo di compleanno per Pater.

Un'idea di massima il quartetto l'ha in testa: attrezzatura professional da grigliatore!

La stagione è alle porte e il capofamiglia scalpita per mettersi a brasare.

Impe: " Allora raga, belli concentrati!

Non perdiamoci via a curiosare in cose che non ci interessano.
Ricordiamoci il nostro obiettivo: il regalo per papà!"

Medio: " Non possiamo cambiare idea?

Guarda questa piscina gonfiabile con idromassaggio!!
Non starebbe da dio nel nostro salotto?"

I: " Medio......e io che ti ascolto......

Andiamo nel reparto barbecue.
Ok sparpagliamoci!
Se vedete qualcosa che vi piace primo guardate il prezzo poi venite da me che decidiamo assieme, d'accordo??"

I suoi uomini hanno sciolto le fila e via!

In un tripudio di pinze, griglie, guanti, palette, mantici......

A decisione presa, in modo che siano tutti soddisfatti,  non può mancare un tour tra seghe elettriche, falciatrici, kit per fare la birra in casa, attrezzature da giardino, brugole, pialle, rulli e vernici.

Mamma apre la fila ma dietro di lei c'è troppo silenzio.

Si ferma, si gira....e tutti e tre si voltano....

S-M-J : "Sorridi: sei su candid camera!!"

Iniziano a ridere come matti.

Basta!

Mini, voglio il divorzio dai tuoi fratelli!!!

......però che manica di pazzi.....

 

Una Pasqua senza Tomahawk

Senior: " Lo sai che hai ragione?"

Impe: "......................no, scusa ripeti!!

L'affermazione potrebbe essere iscritta negli annali delle rarità!
Tu che mi dai ragione!!
Hai voglia di farmi piangere???"

S: " Smettila...."

I: " E su cosa avrei ragione?"

S: " Sul fatto che è inutile che ci compriamo un sacco di uova di Pasqua. Meglio uno solo per tutti e tre ma di cioccolato buono e chi se ne frega della sorpresa!"   

I: " Alleluja!!"

Junior: "Eh no!!! Io non sono d'accordo!

Quello con i dinosauri a me piacerebbe tanto!!"

Medio: " Uno solo non basta!! Occorre sempre avanzare almeno un uovo da lasciare in montagna!

Perchè le tradizioni vanno rispettate....."

I: " Mi sfugge la tradizione....."

M: " Ma dai mamma!!   

Lo sanno tutti che a ferragosto, per concludere la grigliata in bellezza, non c'è niente di meglio che mangiarsi una bella fetta di pandoro con un pezzettone di cioccolato dell'uovo di Pasqua."

J: " Medio ha ragione!!

Quando andiamo a comprare l'uovo di ferragosto??"

M: " Poi quest'anno abbiamo deciso di rompere le uova....alla Trump!!"

I: " Ussignur, ho paura di chiedervi come...."

J: " Facile: le lanciamo giù dal balcone come fossero missili Tomahawk."

I: " Ci dovete solo provare......."

Cosa augurarvi se non una Buona Pasqua di Pace, perchè, in questo momento, serve veramente come l'ossigeno!!!!  

Un abbraccio

Impe