Ci sono????

Se foste passati ieri sera a casa nostra avreste potuto assistere a questa scena:

io in piedi in mezzo alla cucina.

Alle mie spalle una sedia su cui, a turno, saliva e scendeva il trio che, osservando dall'alto al basso affermavano: " Hai ragione!", " Caspita! Da qui sembra ancora più grande!" " Eh no, non si vedono....."

Avevo appena finito di dire loro che oramai non riesco più a vedermi i piedi quando sono in posizione verticale.

Dopo aver verificato che, invece, i loro riescono a vederli perfettamente, mi hanno chiesto di poter valutare il mio punto di vista   

Rendo partecipi anche voi della visuale verso il basso.

Giuro che ci sono!

Non li vedete  ma ci sono!

 

L' occasione per tacere

Ieri era il giorno del giro oculista per i due grandi.

Lei, la dottoressa, è una donna che non sorride mai, a dispetto della voce dolce e i toni morbidi.

Scuote spesso la testa, con aria mesta e rassegnata, quando si confonde la C con la G o la V con la L.

Considerando che il suo primo paio di occhiali risale alla terza media, la conosce da quasi trent'anni.

Quando sono entrati nel suo studio lo sguardo si è posato sul carico sporgente, che non passa inosservato.

In modo assolutamente discreto non le ha fatto nessuna domanda.
Ha fatto la sua doppia visita - Medio benvenuto nella famiglia dei quattrocchi - e, al momento dei saluti, le ha fatto la fatidica domanda: " Maschio o femmina?"
La panzona le ha spiegato che non lo sanno, che si tengono la sorpresa fino all'ultimo, che però nel paesello gira la voce che sicuramente sarà una bambina....la dottoressa ha ascoltato curiosa e poi le ha detto: " Però poi basta, vero?!?!"

...........ma perchè!!

Perchè queste domande inopportune!?!?!

Manco fossi la mia mamma!!!

Che manco da lei accetterebbe una tale ingerenza!!!

Non si abituerà mai!!

Però le servirà da monito: prima di parlare rifletti bene e poi ripensaci ancora!

La gente perde ottime occasioni per tacere!   

 

Sincronizziamoci

Pater: "Questa mattina sono in ufficio mentre nel pomeriggio sono da un cliente, non lontanissimo.

Domani sono a Milano tutto il giorno.
Venerdì ho un corso in zona, ma sono reperibile.
Lunedì  vado a conoscere un nuovo cliente a Torino.
Martedì, se non sbaglio, ho un paio di appuntamenti zona Varese.
Mercoledì ufficio."

Impe: " .....e quindi...???"

P: " Così Mini sa quando sono vicino e arrivo veloce veloce, oppure sono fuori mano per cui è meglio che se ne stia buonino."

I: " Mini, hai capito?

Tira fuori la tua agenda e aggiornala con quella di papà.
Ma.....secondo te....adesso che lo sappiamo, possiamo farci qualcosa?"

P: " Beh! Domandare è lecito!

L'ideale sarebbe che nascesse venerdì sera....vabbè dovrei spostare l'appuntamento di Torino, perchè poi lunedì bisogna andare a fare tutti i documenti, ma non penso sia un problema...."

I: " Mini, segna: venerdì sera dopo le 22 - va bene dopo le 10 o preferisci un altro orario?? - rottura delle acque, a seguire travaglio e parto."

Non siamo più padroni del nostro tempo.

Per fortuna alla natura non gliene frega un tubo dei nostri appuntamenti ma si prende i suoi tempi e i suoi ritmi.

Alla facciazza della sincronizzazione delle agende!!

 

Di quarta mano

Non si abituerà mai.

Tutte le volte viene presa in contropiede.

E dire che dovrebbe averci il callo oramai!!

Invece no!

Ieri mattina ha tolto dall'armadio, dopo mesi, i pantaloni lunghi per i figli.

Sul letto di ognuno, mentre loro terminavano la colazione, ha lasciato un paio di jeans, una polo e un giubbotto - abbigliamento tipo per la messa.

'Acqua in casa' sarebbe la definizione ideale per definire la lunghezza, alla caviglia, dei calzoni.

Impe: " Ma come diavolo è possibile!!

A fine maggio vi stavano alla perfezione!!
Non scherzate......sistemateveli bene in vita, non ad altezza ascelle!"

Senior: " Mamma guarda che li abbiamo su giusti!"

Medio: " I miei fanno anche un pò fatica ad allacciarsi."

Junior: " Basta mettersi i calzini lunghi che si nota di meno....."

 Per fortuna che in casa nostra il riciclo la fa da padrona.

Mini, se sarai un maschietto ne avrai di vestiti...di quarta mano, ma ne avrai parecchi!!  

 

 

Ridiamo

Lei è ancora in ufficio.

Riceve un messaggio dal figlio grande che chiede: 'Sei a casa'?

Lei risponde: ' Non ancora, hai bisogno?'

Lui: ' Non io, Medio per i compiti.'

Lei: ' Chiamami.'

Lui: ' Mamma'

 

Ah!

Ah!
Ah!

Che simpatico umorista....

 

Chi ascolti??

Pater: " ....ascolta....è come se tu avessi due settimane di ferie.

Sei al mare che te la scialli e, quando mancano ancora 4 giorni alla fine di questa vacanza, ti dicessero: spiacente! E' finita! Da domani lei torna a lavorare!
Tu non ti incazzeresti?
Non diresti: eh no! Io ho tutti i sacrosanti diritti di starmene ancora qui a godermi sole, caldo e mare!"

Impe: " Sì ma.....non è che lui abbia fatto solo qualche giorno...."

P: " Che c'entra! E' il concetto! E' un suo diritto!"

I: " E a me non ci pensi?"

P: " Per te è un privilegio! Lo sai che non ricapiterà più, vero?"

I: " ....ci mancherebbe.....

Resta il fatto che ho le caviglie a zampogna, mangio due cose e sono subito sazia ma dopo mezz'ora ho una fame del diavolo, mi scappa sempre la pipì che manco mio papà con la prostata. Per non parlare dei chili presi: è come se mi portassi dietro un paio di zaini fissi! E che ne dici del sonno? Delle notti in bianco??
Quindi se Mini dovesse decidere di nascere anche oggi a me non spiacerebbe."

P: " Al termine mancano ancora quattro settimane, ma lascialo lì che sta benone!"

 

Si avvicina al carico sporgente, e appoggia le sue labbra al pancione: " Mini, ascolta papà, fin che puoi stattene lì bello tranquillo che qui fuori è proprio un bel casino, capito?"

Mini, dai retta alla mamma che sarà quella che ti darà la tetta: fuori! Tempo scaduto!

Vediamo chi ascolta?!

 

 

Champagne!!!!

Ieri pomeriggio hanno fatto l'ultima eco al nascituro.

Parametri tutti nella norma e battito forte.

Mini è già ben posizionato/to.

Il dottore ha anche controllato lì, da dove si spera uscirà - perchè il cesareo è lontanissimo dai suoi pensieri.

Seduti alla scrivania, mentre il dottore la cazzia un filo perchè nell'ultimo mese ha messo sù tipo quattro chili - che ci posso fare? Sarà sicuramente solo ritenzione idrica!! - lei gli chiede: " Vero che non arrivo al due di ottobre? Vero che nasce prima?"

Lui la guarda e annuisce: " Ocio che questo qui lo spari fuori come un tappo di champagne. Appena hai le prime contrazioni, le prime avvisaglie o ti si rompono le acque corri."

Pater, di fianco a lei, sbianca.

Lei si immagina la scena e non sa se ridere o farsi prendere da un attacco di panico.

Non vede l'ora di fare cin-cin!!!   

 

Ho un futuro

Ammettiamolo, la condizione di gravida è bipolare:

se da un lato le occhiate della gente, che ti guarda con affetto la pancia, sono belle e appaganti,

 

dall'altro le difficoltà

- che insorgono quando sull'addome ti ritrovi un carico sporgente, che continui a prendere dentro a destra e a sinistra,
- che ogni tanto si contrae e sballonzola senza controllo,
- che quando ti casca qualcosa per terra......no! mi devo piegare e raccoglierlo;
- che un piedino si ficca proprio lì, in mezzo allo sterno, e tu inizi ad avere l'affanno come se avessi fatto dieci piani di scale di corsa senza fermarti, invece hai fatto solo il giro del tavolo;
- che un momento caschi dal sonno e dopo dieci minuti di svenimento resti ore ed ore con gli occhi sbarrati perchè l'inquilino/a ha deciso di prendere ritmicamente a capocciate la tua vescica.

Insomma bellino ma.....quand'è che finisce???

Discorso a sè sono le faccende domestiche: faticosissime!!

Per fortuna il trio collabora!

Oddio, collabora....diciamo che le direttive vengono impartite con decisione dalla panciona.

Impe: " Junior ritira tutti giochi che ci sono per casa.

Medio, se solo vedo in giro un Lego, giuro che te lo faccio mangiare assieme alle pallottole dei Nerf che imperversano in ogni stanza.
Senior, cortesemente, levati quelle vacca di cuffie dalle orecchie e fai passare l'aspirapolvere sulle scale.
Naturalmente letti fatti e tazze della colazione sciacquate, grazie!
Io faccio un salto in ufficio, quando torno voglio vedere la casa in ordine."

Il grande, ruffianissimo, mi si avvicina sovrastandomi oramai con il suo metro e ottanta, mette una mano sulla pancia, uno intorno alle mie spalle e baciandomi, dice: " Ma lo sai che tu avresti un ottimo futuro come dittatore coreano?"      

 

...attento Kim, qui hai una rivale, scànsate!!!

PS: ironizzo, ma con una testa così non c'è un ca**o da scherzare....... poveri noi!!

 

 

I Mister di quest'anno

I montanari hanno avuto tanto, tantissimo da raccontare!

Si rubavano le parole.

Ha perso il conto delle volte che ha sentito la frase ' Zitto, questo lo racconto io!!!'

Aneddoti che, sinceramente, avrebbero tranquillamente potuto tenersi per loro, in cui vomito e sacco a pelo erano i protagonisti indiscussi.

E, infine, sono arrivati loro: i premi!

Le fasce!

I 'Mister'.

Medio: " Quest'anno l'ho scampata! Per me niente fascia!!"

Senior: " Avrebbero potuto dartela tranquillamente!

Mamma, tutte le sere scendeva a cena con la stessa maglia e gli stessi calzoni!
Potevano riciclare la fascia dello scorso anno ( ndr: mister la maglietta è ancora buona).
Io il Fè e il Dà abbiamo ricevuto la fascia di Mister Trenitalia!"

Impe: " Nel senso che andavate veloci come dei treni durante le camminate?"

S: " No! Nel senso che eravamo sempre in ritardo....."

I: " Ecco.....
E tu piccoletto?"

Junior: " Anche io ho ricevuto una fascia collettiva con i miei compagni di stanza!"

I: " Ma dai!!

Tutti e quattro assieme!!
Che cosa carina!!
...e che fascia avete ricevuto??"

 

La estrae tronfio dalla sua tracolla:

 

non voglio sapere la motivazione.....

Sant' Amuchina, prega per noi!!!!  

 

Formazione al completo

Non voglio aggiungere altro......

La lavatrice si sta ancora chiedendo cos'ha fatto di male per meritarsi tutto questo.

Ben tornato trio.

La quiete della scorsa settimana resterà un imperituro ricordo nella storia della nostra casa.

Mi siete mancati....non sempre.... ma mi siete mancati!

 

La scelta

La decisione non è ancora stata presa.

Senior: " Mamma, noi non possiamo andarcene via una settimana senza che abbiamo scelto!"

Impe:  "  Mancano ancora due mesi e mezzo, tranquillo!"

Junior: " E se fa come me??? Tra due settimane ce lo troviamo qui!"

I: " Non scherziamo!!

Di frettolosi in casa uno basta e avanza!"

Medio: " Comunque resta il fatto che dobbiamo decidere assieme, il prima possibile!"

I: " Che ansia ragazzi!

Fidatevi di me e papà!
Mi sembra che con voi ci abbiamo azzeccato....."

S: " Sì, ma all'epoca eravate giovani.

Adesso che siete un pò più vecchi avete delle idee malsane...."

La scelta del nome di Mini si sta dimostrando un.....un....un parto!

Ecco, speriamo non faccia anche tutta stà fatica ad uscire da qui perchè altrimenti la vedo dura dura!!!

 

E' già scappato

La riunione per la vacanza in montagna con l'oratorio si è appena conclusa.

Tutti i genitori escono dalla chiesa e si fermano a chiacchierare sul sagrato.

Le attacca la pezza un papà che conosce solo di vista.

Papà ( da leggere con foooorte accento milanese ):

" Uè Impe!

Tutti e tre li molli!!
Và che culo!!
Una settimana soli soletti!!
Non è che ci scappa il quarto??"

Di fronte all' occhiata perplessa della sua interlocutrice, che si posa la mano su una pancia insolitamente prominente, il giargiana abbassa lo sguardo e  si lascia scappare un: " ....e cazzo: mi sa che è già scappato!"

Secondo voi gli ho riso in faccia????

 

Se l'avessimo fatto noi!!!

Poche cose rilassano come una doccia.

Fatta mentre i figli stanno apparecchiando la tavola e il proprio marito sta finendo di svolgere un lavoro al pc.

A malincuore occorre spegnere l'acqua e.......sentire un rumore estremamente sospetto - come di vetro infranto - e l'urlo del padre di famiglia che squarcia il velo del tempio.

Con non poca fatica si cerca di uscire dalla doccia - provateci voi con un panciottone mica male a un'apertura angolare non propriamente ampi: è come far passare una nave della Costa nel canale della Giudecca!!

Ci si butta un asciugamano addosso, ancora gocciolante e scalza si esce dal bagno e.......si vede il proprio marito che cerca di sostenere un' anta di cristallo, spessa mezzo centimetro, completamente spezzata in due, sporca di sangue, il parquet ricoperto di schegge di vetro, lui che sta scomodando un buon numero di santi del Paradiso, i figli che salgono urlanti le scale a rotta di collo......insomma: delirio!  

Per farla breve: Pater ha sfondato con una testata l'antina della libreria del locale studio. L'ha dimenticata aperta ed, uscendo, non l'ha vista e gli è andato addosso. Avrà ripetuto ai suoi figli un'infinità di volte di non lasciarla aperta, di prestare attenzione....e alla fine la frittata è stata opera sua!!

Naturalmente i ragazzi non hanno potuto esimersi dal controbattere: ' Però, se fossimo stati noi a fare un disastro del genere.....non l'avremmo passata liscia come papà' - direi che non hanno tutti i torti!

Suggerimento di Medio: " E' che i vetri così trasparenti non si vedono!! Dovremmo fare come con i pannelli in autostrada: appiccicarci degli adesivo con le sagome degli uccelli! Così papà evita di sbatterci contro!"

 

PS: il sangue era solo di un piccolo taglietto sul pollice, grazie al cielo.

I santi sono stati rimessi a posto.

 

Rosa o azzurro

Venerdì è stato l'ultimo giorno di campus mattutino di Medio e Junior.

La prima settima il figlio di mezzo è stato insignito del premio ' Top uomo altalena'....e non vi sto a spiegare il perchè!

La seconda settimana a Junior è stato nominato ' Mister settimana' - con motivazioni non meglio specificate.

Alle premiazioni finali della scorsa settima ad entrambi  è arrivata questa:

 

 

Per la serie: auguri e figli maschi!!  

Qui la curiosità la fa da padrona!!

Mini, il rosa e l'azzurro ti contendono!!

 

Ho sognato....

Pater: " Questa notte ho sognato che nasceva Mini ed era....un maschio!"

Impe: " Ma dai!! Che bel sogno!!
E, per caso, ti ricordi anche come l'abbiamo chiamato??"

P: " Caspita no!!"

I: " Uffa!!
Siamo ancora in alto mare.....ci sarebbe potuto essere utile...."

Mini, se fossi un maschio, sappi che sei ancora Innominato.

Ma l'Innominato, ce l'avrà ben avuto anche lui un nome....quale??

Alessandro: aiutaci tu!!!

Veterinari blu

Junior: " Mamma oggi abbiamo salvato un uccellino!

E' stato bellissimo!!
Lo abbiamo trovato abbandonato.
Lo abbiamo preso, abbiamo sistemato una scatola delle scarpe e trasformato nel suo nido.
Gli abbiamo messo briciole di pane, una ciotola con l'acqua e una con un pò di coca cola.
Lo abbiamo curato e coccolato per tutto il giorno fino a quando, ad un certo punto, ha spiccato il volo e se ne è andato.
Lo abbiamo guarito!
Capisci?!?!?
Noi lo abbiamo guarito!!"

Impe: " Bravissimi.....ma 'noi' chi??"

Junior: " Noi baby della squadra blu!"

I: " Urca!

E' che siete tantini....."

J: " Infatti, abbiamo fatto i turni.

Non lo abbiamo lasciato solo neanche un momento.
Le femmine gli hanno fatto una coperta con le foglie.
Noi maschi siamo andati a caccia di vermi, ma non li abbiamo trovati.
Però lui è guarito lo stesso, con le nostre cure!
Noi della squadra blu siamo stati veramente bravissimi.
Penso che non ci dimenticherà mai!!"

Lo immagino!!!

Io direi che è scappato a zampe levate!   

 

Il Dott non spoilera

Il ginecologo che sta seguendo, e ha seguito, tutte e quattro le gravidanze è il medico di base mio, di Pater, di tutta la mia famiglia, dei miei suoceri nonchè amico di mio padre perchè coetaneo ed ex compagno di scuola.

Nonno T: " Sai che venerdì io e la mamma siamo andato dal Dott per quel brutto sfogo che avevo su pancia e braccia. Dopo essersi spaventato quando me lo ha visto ed avermi fatto subito una puntura di antistaminico ci siamo messi a chiacchierare un pò e.....glielo abbiamo chiesto...."

Impe: " Chiesto cosa, scusa?"

NT: " Gli abbiamo chiesto di dirci se Mini è un maschio o una femmina..."

I: " Ma.....no scusa.....e perchè?"

NT: " Perchè siamo curiosi!! Perchè vogliamo saperlo!!"

I: " Ma noi no!!!

E il Dott???"

NT: " Non ce lo ha voluto dire....."

I: " E ci mancherebbe!!"

NT: " La tua mamma ha insistito anche un bel pò: 'ma a te cosa interessa...dopotutto siamo i nonni...tanto tra qualche mese lo veniamo a sapere....'

Non c'è stato verso!
Ci ha detto che senza il tuo consenso non può dire niente a nessuno."

I: " E menomale!!!"

 

Ce la vedo proprio mia mamma che fa pressing!!

E bravo il Dott che non ha spoilerato!!!

Mini, il tuo segreto è ancora nella mia pancia!

 

Calciatore o ballerina?

Mini, tesoro, tu lo sai che io già ti adoro.

Sai anche che oramai sei già parte di questa nostra stramba, pazza, caotica famiglia.

Lo senti quando i tuoi fratelli ti coinvolgono nelle nostre discussioni? Perchè tu, anche se in pancia, hai già un posto importante nelle nostre vite e nei nostri cuori.

Oramai si ragiona x 6!

Però, cucciolo, la smetti?

La mia vescica ti scongiura di darle tregua.

Io non so se tu sia una bimba e quindi ti diverta a ballare il tip-tap, la zumba o a farle saltelli sulle punte.

Se tu fossi un maschio ti immagino, invece, a tirarle testate come fosse un pallone.

Dai, spostati un filino, oppure datti una calmata!

Questa situazione sta diventando difficile....adesso ti mando un bacio e una grattatina e, sù, accompagnami in bagno che.....scappa.

    

Dove vuoi che sia

Il medio di casa ha passato il fine settimana appena trascorso ad Assisi ( pellegrinaggio per i cresimandi ).

Oltre ad una valigia scarna ' Resto via tre giorni, quindi tre magliette e tre pantaloni, tre boxer e tre paia di calze.....e stop!', uno zaino ricco di porcate ' Lo sai che poi, in giro, mi tocca fermarmi nei bar dove le cose costano il triplo! Io me le porto da casa così ti faccio anche risparmiare!', al ragazzo è stato affidato il vecchio cell di mamma.

La tariffa è di quelle senza connessione dati, con telefonate illimitate verso la genitrice.

Impe: " Tesoro, quando vuoi e puoi chiamami.

Eventualmente  mandarmi un SMS."

Medio: " Un esse cosa???

Cos'è???????"

I: " Come cos'è????? I messaggi!!!"

M: " Ma scusa, per mandare quelli non serve wapp?"

I: " Anche, ma per quelli il cell deve essere connesso ad internet. Con il tuo puoi mandare solo SMS. Se non sbaglio ne hai un tot alla settimana gratis, dopo di che li paghi quindi........"

E fu così che mamma scoprì un lato di Medio che mai si sarebbe sognata.

Il primo messaggio, ricevuto nel tardo pomeriggio di venerdì, diceva così: ' Ciao mamma siamo arrivati da 5 minuti se vuoi ti chiamo! Scusa l'attesa BACI'   

Lei è trasecolata ed ha subito pensato ad una solenne presa per il culo.
'Scusa l'attesa'??????
'BACI' scritto pure in maiuscolo???

Vabbè.....ha soprasseduto e si sono sentiti.

La sera, verso le 22 riceve un altro messaggio: 'Ciao mamma ti volevo augurare buonanotte' e una sfilza di faccine sbaciucchianti.

Mostra lo schermo al marito che dopo aver letto sostiene: 'Gli hanno rubato il telefono! Non è mica lui che scrive!!'

Anche per gli altri due giorni il tenore degli scambi è su questo tono.

Ad esempio lei gli scrive: 'Ricordato di tenere il cappello in testa se fa molto caldo o bagnartela spesso'
Lui replica ' Lo so!! Non sono mica un bimbo!' e faccine che strizzano l'occhio a profusione.

Domenica sera è previsto il rientro; verso le 19, gli scrive 'Mi sai dire dove sei?', ma non riceve risposta. Gli aggiornamenti arrivano dalle catechiste che avvisano all'uscita dall'autostrada.

Pater sale in macchina e lo va  a recuperare.

Medio torna felice, stravolto, stanco, entusiasta. Ha tantissimo da raccontare, i souvenir da distribuire, una fame da lupi....

Dopo cene, mentre mamma sta finendo di sistemare la cucina, il suono dell'arrivo di un SMS la distrae. Si asciuga le mani, prende il telefonino e legge il messaggio: 'Sono a casa, dove vuoi che sia!?!?!' in risposta al messaggio inviatogli 3 ore prima.

Lei non può far altro che digitargli: 'Sei un ciula!'

Che spavento....pensava fosse cambiato....San Francesco non ce l'ha fatta a fare il miracolo!

 

Ma non sono iniziate

Ore 9:35 entra in ufficio e si accascia sulla sedia.

Il padre-nonno-capo la guarda.

Lei fa segno di aspettare.

Prende fiato e gli dice: " Un attimo, ho già fatto giornata.

Sono sveglia dalle 5 in piedi dalle 6.
Un figlio è sul pullman direzione Assisi.
Uno mi ha già asciugato con queste caspita di tesine per l'esame.
L'altro è parcheggiato a casa tua incazzato nero per il fatto di essere senza neanche un fratello.
Quello in pancia ha deciso di fare un master di zumba dall'alba.
Un attimo, fammi appoggiare le terga e......dov'è finita la tastiera del mio pc?
Cosa sono tutti stì fogli che la nascondono?
Ussignur.....di gia?
Ma non sono iniziate le vacanze?"

Nonno: " Quelle dei tuoi figli, mica le tue!

Al lavoro!!"

Benedetto sia il venerdì!!!