Il bluff

Senior: " Mamma ma tu la conosci una compagna di Junior che si chiama Tipa?"

Impe: " No, non la conosco ma so che non è una compagna di tuo fratello."

S: " No?!?!?"

I: " No, è dell'altra classe."

S: " Ah!"

I: " Ed è la sua morosa"

S: " Ah!!!  "

I: " E so anche che ieri tuo fratello non è uscito con i suoi compagni di classe, come ci ha fatto credere, ma con lei."

S: " Ah!!!  "

I: " E tu? Cosa sai di lei?"

S: " Niente!
Non so proprio niente!
L'ho solo beccato che spammava cuori rossi su wapp.
Sono solo riuscito a leggere Tipa.
Mi chiedevo chi fosse....."

I: " Ok....."

S: " Invece tu sai tutto!"

I: " Ciccio, è un dovere di noi mamme.
Voi non immaginate, ma noi sappiamo."

S: " Tu sai?"

I: " Sì, io so!"

S: " Detto così mi fai paura! "

I: " E fai bene ad averne!"

S: " Perché?!?!
Cosa sai?
Mamma!!!
Ferma!!
Dove vai???
Cosa sai che io non so???
Mamma!!!"

E qui scatta la risata satanica della mamma!!

PS: che bello bluffare!!!

Esame finito!

Confermo: è finita!

Senior: " Gli scritti non sono andati maluccio....nell'Invalsi di mate ho preso il massimo!
Per l'orale avevi ragione tu: praticamente della tesina non mi hanno chiesto quasi nulla!
Hanno voluto sapere bene le misure sull'illuminamento degli ambienti di lavoro;  come avete detto tu e papà si sono incuriositi sulle misure che ho fatto per scuola con il luxmetro!
Anche per italiano, la parafrasi della poesia è andata bene. Il prof ha fatto come facevi tu, mi ha chiesto le mie impressioni, gli stati d'animo che mi suscita....zero vita del Pascoli.
Arte, l'analisi dell'opera, l'ho spiegata come facevamo assieme e la prof, stranamente, mi sorrideva.
Storia, geo, tecnica, non mi hanno chiesto niente.
Giusto quattro cose di francese e inglese....."

Impe: " Quindi, tirando le fila, possiamo dire che i miei suggerimenti erano giusti?
Che se mi avessi ascoltato un po' di più forse ci saremmo scazzati meno?
Che la mamma ha ragione da vendere?"

S: " Beh! Adesso non montarti la testa.....
Effettivamente qualche dritta mi potrebbe essere stata utile ......"

Negare, negare, negare!!

Ma alla fine chissene: evviva adesso le vacanze sono finalmente iniziate per tutti loro, e forse un po' anche per me!!!!!

Dove vuoi che sia

Il medio di casa ha passato il fine settimana appena trascorso ad Assisi ( pellegrinaggio per i cresimandi ).

Oltre ad una valigia scarna ' Resto via tre giorni, quindi tre magliette e tre pantaloni, tre boxer e tre paia di calze.....e stop!', uno zaino ricco di porcate ' Lo sai che poi, in giro, mi tocca fermarmi nei bar dove le cose costano il triplo! Io me le porto da casa così ti faccio anche risparmiare!', al ragazzo è stato affidato il vecchio cell di mamma.

La tariffa è di quelle senza connessione dati, con telefonate illimitate verso la genitrice.

Impe: " Tesoro, quando vuoi e puoi chiamami.

Eventualmente  mandarmi un SMS."

Medio: " Un esse cosa???

Cos'è???????"

I: " Come cos'è????? I messaggi!!!"

M: " Ma scusa, per mandare quelli non serve wapp?"

I: " Anche, ma per quelli il cell deve essere connesso ad internet. Con il tuo puoi mandare solo SMS. Se non sbaglio ne hai un tot alla settimana gratis, dopo di che li paghi quindi........"

E fu così che mamma scoprì un lato di Medio che mai si sarebbe sognata.

Il primo messaggio, ricevuto nel tardo pomeriggio di venerdì, diceva così: ' Ciao mamma siamo arrivati da 5 minuti se vuoi ti chiamo! Scusa l'attesa BACI'   

Lei è trasecolata ed ha subito pensato ad una solenne presa per il culo.
'Scusa l'attesa'??????
'BACI' scritto pure in maiuscolo???

Vabbè.....ha soprasseduto e si sono sentiti.

La sera, verso le 22 riceve un altro messaggio: 'Ciao mamma ti volevo augurare buonanotte' e una sfilza di faccine sbaciucchianti.

Mostra lo schermo al marito che dopo aver letto sostiene: 'Gli hanno rubato il telefono! Non è mica lui che scrive!!'

Anche per gli altri due giorni il tenore degli scambi è su questo tono.

Ad esempio lei gli scrive: 'Ricordato di tenere il cappello in testa se fa molto caldo o bagnartela spesso'
Lui replica ' Lo so!! Non sono mica un bimbo!' e faccine che strizzano l'occhio a profusione.

Domenica sera è previsto il rientro; verso le 19, gli scrive 'Mi sai dire dove sei?', ma non riceve risposta. Gli aggiornamenti arrivano dalle catechiste che avvisano all'uscita dall'autostrada.

Pater sale in macchina e lo va  a recuperare.

Medio torna felice, stravolto, stanco, entusiasta. Ha tantissimo da raccontare, i souvenir da distribuire, una fame da lupi....

Dopo cene, mentre mamma sta finendo di sistemare la cucina, il suono dell'arrivo di un SMS la distrae. Si asciuga le mani, prende il telefonino e legge il messaggio: 'Sono a casa, dove vuoi che sia!?!?!' in risposta al messaggio inviatogli 3 ore prima.

Lei non può far altro che digitargli: 'Sei un ciula!'

Che spavento....pensava fosse cambiato....San Francesco non ce l'ha fatta a fare il miracolo!

 

Stronzissima ON

Non ha prezzo vedere il proprio figlio quattordicenne, alle 7.45 della mattina, alle prese con il ferro da stiro e i suoi jeans che aveva buttato nello zaino della palestra stile 'grattaculo'.

Perché è troppo facile dire' sono tutti stropicciati' e aprire l'armadio per prendersene un altro paio!!

La mamma stonzissima che dimora in lei è sempre pronta a palesarsi e dare il meglio di sé!!

Allora ciccio vai di vapore che ti fa solo un gran bene!!

Oggi ce n'è per tutti: la stonzissima è ancora in prima fila!!!

Fatevi avanti......

Famiglia chiama angeli

Per lui/lei non ha ancora comprato nulla e poco avrà da comprare: l'eredità è ingente.

Carrozzina, culletta, lettino, passeggino, poltroncine, palestrine....c'è già tutto.

Più un'abbondante dose di vestiario - rigorosamente da maschietto, ma, nel caso, l'unisex va molto di moda!

Però quella cosina proprio l'ha affascinata.

Il chiama angeli.

Una lunga collana con ciondolo tintinnate.

Nasce da una tradizione Messicana, dove si crede che il ciondolo, grazie al proprio suono, sia in grado di chiamare un angelo custode che rimarrà vicino alla persona che l'ha chiamato proteggendola e dandoli affetto

Inoltre, a 20 settimane il feto inizia a distinguere i suoni. Il rumore riprodotto dal piccolo xilofono appoggiato alla pancia, sarà associato, anche alla nascita, al movimento della madre quando si era ancora nel suo grembo ( così dicono....)

Bellino!!!

La mamma ha raccontato entusiasta tutta questa manfrina ai tre figli mostrando la biglia tintinnante che le penzola davanti alla pancia.

Sei occhi la guardano scettici e allarmati da tanta eccitazione per una cosa che non è elettrica, giocabile, scaricabile, WhatsAppabile..... 

Impe: " Pensate che bello, Mini assocerà questo suono a quando era ancora qui - toccandosi la pancia -  e questo lo rasserenerà.

Aspettate...ho un' ideona!!!
Quando nascerà ve ne comprerò uno per ciascuno!
Praticamente lui sarà circondato da questo suono e gli sembrerà di essere sempre dentro la mia pancia.
Meraviglioso......"

Senior: " Ferma, ferma...tu vorresti farci andare in giro con un sonaglio al collo??"

I: " Solo in casa....."

Junior: " Sìììì!!!!Come i gatti!!!!!"

I: " Bhe! Effettivamente...."

Medio:  "Figo !!! Mi piace!!" 

S: " Scordatelo proprio!!"

I: " Dai Senior!! Chiamerai anche tu il tuo angelo custode, non sei contento?? "

S: " Nessun angelo avrebbe mai il coraggio di entrare in casa nostra....."

Un esorcismo per Senior, subito!!!!!

Odio l'adolescenza, odio l'adolescenza, odio l'adolescenza!!!

 

Glutine ci cova

Senior: " Mamma domani ho bisogno di pranzare velocemente perchè devo trovarmi con i miei compagni per finire delle ricerche di scuola."

Impe: " Ok, dai un colpo di telefono alla nonna e dillo a lei così ti fa trovare subito il piatto bello che pronto in tavola."

S: " No....è che....dalla nonna...ecco....impiego sempre troppo a mangiare!"

I: " Ussignur!!

E che sarà mai!!
Cosa vuoi che ti prepari? Un pranzo di sei portate??
Quanto ti ci vuole a mangiare un piatto di pasta, un secondo e un pò di frutta?
Un quarto d'ora?"

S: " Anche di più!

E' che abbiamo veramente tanta fretta così abbiamo pensato di andare tutti assieme a farci un kebab così poi possiamo andare subito a casa della Kia per fare la ricerca."

I: " Eccerto!!

Tonta io a non capirlo!
Quindi, per fare più svelto, andreste tutti assieme a pranzare per poi mettervi subito a lavorare?"

S: " Certo! Così non perdiamo tempo!!

Quindi??
Non è un problema, per te, vero???"

I: " Devo chiederlo anche a papà, lo sai!"

S: " Devi proprio??

Lo sai che poi lui mi prende in giro se sa che ci sono anche le ragazze!!"

I: " Ah!! Perchè ci sono anche le tue compagne???

...non me lo avevi mica detto questo!!"

S: " Mamma dai........!

Ma, secondo te, lo fanno un kebab per celiaci?
Sai, per la Giù....sarebbe un peccato se non ci potesse venire!"

Ahi, ahi: qui glutine ci cova!!!!     

 

A palate

Senior: " Io te lo dico: mi stanno proprio tutti sulle palle!

E' inutile che mi lanci lo sguardo assassino, se vuoi te lo ripeto: mi stanno proprio taaaanto sulle palle.
Che poi, a loro, che gli frega??
E' a noi che deve interessare!!
E tutti quei regali........ma bruciamoli!!
Guarda che non sto esagerando: anche i miei fratelli la pensano così!!
Ci ha traditi anche la zia Mò!!
Da lei proprio non me lo aspettavo!
Cos'è che ti ha portato l'altro giorno??
Dei calzini rosa??
Ma perche?!?!?!
Solo perchè spera si una bambina.......mah!!
Sabato vai a fare una vista, giusto?
E magari il dottore sa già dirti se Mini è un maschio.
Benissimo!
Perchè se fosse una femmina avremmo abbastanza tempo per trovarle un bel orfanotrofio."

Ma dico.....com'è che si chiama questo sentimento??

Forse una 'palata di gelosia'????

Non so se si è capito, ma lui la sorellina non la vuole!

 

Richieste da fornaio

Senior: " Mamma, ti spiacerebbe prepararmi la tua buonissima torta al cioccolato per domani?

E' da tantissimo che non la fai e no ho veramente voglia!"

Impe: " Hai ragione!

L'ultima volta che l'ho preparata era il compleanno di Junior, quindi gennaio!
Facciamo che la prima domenica in cui siamo a casa tranquilli mi aiuti tu a farla!"

S: " NO!

Ne ho voglia adesso.
Subito!
Mercoledì al massimo, poi la scuola rimane chiusa fino al 25!"

I: " E quindi?!?!?!"

S: "... è..... che......insomma...... ho promesso alla Sofi, sai la mia compagna, che gliel'avrei fatta assaggiare.....

Lei mi ha fatto provare quella che fa la sua mamma e io gli ho detto che la tua è più cioccolatosa.
L'ho incuriosita e allora le ho promesso che l'avresti preparata.
Non mi posso rimangiare la parola!!"

I: " Bello così!

Tu prometti e io lavoro!
Non ti assicuro di poterla preparare, devo innanzitutto vedere se ho gli ingredienti ....."

S: " Dimmi cosa ti manca e vado io al super a recuperarlo"

I: " E poi la voglia: lo sai che arrivo la sera che sono sfatta...."

S:" Ti aiuto: ti mi dici cosa devo fare.."

I: " ...e io lo faccio! Chi sei, Pino Lalavatrice??"

S: " Chi!?!?!?!?!"

I: " Niente, dai finisco di sistemare qui e poi la facciamo assieme."

Medio: " Mamma, ho sentito che fai la torta, buona!!

Intanto che hai il forno acceso prepari anche la tua focaccia?"

Ma cerrrto: premiato forno Impe a vostra disposizione!!

E voi, avete richieste??

Dopotutto il forno è già acceso.........

 

Note e autonomia

Ieri pomeriggio

Senior: " Mamma, oggi mi sono preso una nota dal prof di italiano.....ma non è colpa mia!"

Impe: " Allora Senior!!

Ma scherziamo!!

Si deve arrivare ad aprile della terza media per prendere una nota??"

S: " Ma se ti dico che non centro niente io!!!"

I: " Dai, racconta....."

S: " Era appena suonato il secondo intervallo, alcuni erano già uscito in corridoio, il prof era ancora alla cattedra.

Io il Da e il Tom ci siamo avvicinati alla porta che si era chiusa; abbiamo fatto per aprirla però fuori c'era il Jimmi che se l'è presa addosso. Si è infuriato e l'ha scardinata.

Il prof però ha visto noi tre vicino alla porta e se l'è presa anche con noi.
I compagni hanno cercato di difenderci ma lui non ha voluto sentire ragione.
Anzi!!
Noi tre e il Jimmi nota, in più castigo a tutta la classe!
Per una settimana non possiamo uscire in cortile dopo la mensa.
Alcuni, poi, se la sono presa con il Jimmi: gli hanno detto che se lui avesse confessato non ci saremmo andati di mezzo tutti...."

I: " E hanno ragione! 

Lui è andato a spiegare al prof com'è andata?"

S: " No! Ha menato chi l'aveva attaccato!!"

Naturalmente da buona mamma stronza lei non ha creduto alla narrazione del figlio maggiore e ha chiesto a qualche altro genitore, che ha confermato al 100% quanto descritto da Senior.  

Questa mattina

S: " Mamma, mi firmeresti la nota?

Non è che magari scrivi che io non centro nulla con quanto è successo e se ci sarà da ripagare la porta scassinata noi non metteremo un euro?"

I: " Tesoro mio la nota la firmo ma direi che sei abbastanza sveglio e con la lingua decisamente svelta che ti puoi giustificare da solo. Avete anche tutta la tua classe dalla vostra parte!

Nel caso in cui la situazione si complichi interverremo io e papà.
Per il momento però mi fido del tuo giudizio e buon senso."

No , non farò mai la mamma orsa che corre a difendere i suoi cuccioli per una situazione banale.

Preferisco che, fin dove possibile, se la smazzi lui!

Anche questo è un piccolo passo verso una crescita in autonomia, no?!?!

 

L'ermetico

Tra i tre figli lui è quello che necessita meno 'attenzioni' - mettiamola così.

Se la canta e se la suona.

Allergico alle smancerie.

Indipendente.

A volte quasi scostante.

Non vuole che ci si impicci degli 'affari suoi'.

Impe: " Medio, capisco perfettamente che tu non voglia che io curiosi tra le tue cose, metta il naso nel tuo armadio dei libri, guardi com'è messo il tuo astucci, legga il tuo diario dei compiti però, il quadernino in cui i prof ti segnano i voti e le comunicazioni scuola-famiglia, permetti che lo apra, lo legga e lo firmi?"

Medio: " Ma io i voti te li dico e ti comunico anche gli avvisi......"

I: " Sicuramente!

Però, si dia il caso, che i voti debbano essere firmati, così come gli avvisi.
Vuria mai ledere la tua privacy, però è un dovere che spetta ad ogni genitore!
Non lo trovi corretto?"

M: " Tu non ti fidi di me!"

I: " Tesoro, non è questione di fiducia!

E' un fatto di responsabilità!"

M: " Tu lo sai che io sono responsabile!"

I: " Anche io lo sono, è per quello che devo sapere certe cose che ti riguardano.

Ad esempio: come si chiama la tua fidanzata?"

M: " Mamma....non mi far fesso!"

I: " Hai ragione: tira fuori il libretto dei voti che gli do un occhio!"

Io adoro questo ragazzo ermetico!

Comunque, per me, la morosina c'è, ma non si dice.......

 

Per fare felice una mamma....

Il grande di casa è partito ieri per la 'gita di istruzione' con tutta la sua classe.

Destinazione: la capitale!!
Durata: 3 giorni.

Ma e Pa si sono profusi in chilometriche raccomandazioni prima della partenza.

Hanno chiesto al ragazzo di tenerli aggiornati sull'andamento del viaggio, essendo munito di elemento tecnologico che permette una comunicazione rapida e tempestiva: ovvero il cell.

Mamma, a metà mattina, azzarda un messaggio: Tutto ok?

La risposta è: Sì
............grande soddisfazione!!

A mezzogiorno è Pater a lanciare una domanda: Come va?

Risposta: Bene
..........e che ti aspettavi????

In modo stupefacente, alle ore 16 la chat di mamma viene invasa da foto di quadri del Caravaggio, da più scorci di Piazza Navona con particolari della Fontana dei 4 fiumi ed un messaggio: Non mi ricordo se la tua fontana preferita è questa o la Barcaccia....

Ma che carino!!

Allora mi pensa!
E soprattutto mi ascolta quando parlo!!!!

Super felice scrive al marito: Senior sta mandando un sacco di foto anche a te?

NO! Risponde piccato il marito. Gli scrivo!

Dopo qualche minuto le arriva un'altra notifica.

Sai cosa mi ha detto tuo figlio? Gli ho chiesto se ne manda anche a me qualcuna, ha risposto: fatti girare quelle che ho mandato alla mamma.

....perchè la mamma è sempre la mamma....

Non è ancora pronta

Pater è in bagno e sta finendo di prepararsi.

Lei entra, prende il suo spazzolino arancio ed inizia a lavarsi i denti.

Pater: " Prima stavo chiacchierando un pò con Senior mentre finiva di vestirsi, gli ho detto che, se vuole, può usare il mio rasoio per togliersi quella peluria che gli sta crescendo sul labbro."

Impe: " Tu che cosa hai fatto!?!?!" tuona lei quasi strozzandosi con il dentifricio alla menta

" Ma sei impazzito?"

P: " Perchè?

Quei finti baffi sono orribili a quell'età."

I: " Ma.....ma.....ma....io non sono pronta!!"

P: " Pronta a cosa?"

I: " Pronta al fatto che mio figlio abbia bisogno di radersi la faccia!"

P: " Spero tu stia scherzando......."

I: " NO!!!

Ti rendi conto cosa vuol dire?"

P: " ....che è un maschio e quindi gli verrà la barba??"

I: " NO!!!

Che i suoi ormoni iniziano a circolare prepotentemente.
Che sta diventando troppo grande.
Che non è più il mio bambino.
Che, se inizia a radersi, non avrai più bisogno della sua mamma."

P: " Non stai parlando sul serio vero?

E' già grande: sta per finire la terza media, oramai ti guarda dritto negli occhi, porta il quarantadue di piedi e questa mattina è uscito prima per andare a fare colazione al bar con i suoi compagni di classe.
Rassegnati......"

I: " Ma io non sono ancora pronta....fermalo."

P: " Certo che sei forte, te!

Ci manca solo che ti metti a piangere per 'sta cosa......"

I: ".......stonzo........snif........"

Questi ormoni stanno iniziando a starmi proprio sulle balle!!!

I miei e anche quelli di Senior!  

 

Problemi di zazzera

La situazione era borderline.

Pater aveva minacciato: 'agisco di notte!'

La controparte aveva risposto: ' non ci provare!!!'

Lei fungeva da moderatrice in una faida tricotica che si protraeva da settimane.

Il ciuffo di Senior, degno del miglio Andrè di Lady Oscar da ipovedente, iniziava ad essere imbarazzante.

E quelle cavolo di mani sempre infilate nei capelli, che Sgarbi avrebbe solo da imparare.

Poi tanti!!

Tantissimi!

Un fungo atomico!!   

Ieri ha chiamato l'amica parrucchiera: " Ti prego! Vieni! Devi scongiurare una tragedia famigliare! Me li vedo già i titoli dei giornali: padre, decapita figlio nel sonno, nel tentativo di accorciargli i capelli.  Oppure: adolescente trovato appeso per il ciuffo.  

Lui vuole farseli tagliare solo da te perchè dice che lo ascolti, mentre gli altri barbieri, da cui è provato ad andare, fanno quello che vogliono.
Se hai un cuore, aiuta questo adolescente a diventare un adulto."

Lei, impietosita, si è presentata.

Prima ha ascoltato, poi slamettato e sforbiciato a lungo.

La matassa lanuginosa che giaceva sul pavimento era notevole e finalmente, una madre ha potuto rivedere gli occhi di suo figlio primogenito.

L'ado dalla nuova acconciatura si è presentato al cospetto del padre che lo ha osservato in silenzio e sentenziato: ' non sono ancora un pò troppo lunghi?'

Il figlio, spazientito, non è riuscito a trattenere un : "Ma tu ti ricordi che quando ti sei sposato avevi i capelli più lunghi di quelli della mamma??"

" Sì, però io li tenevo sempre legati!"

Avesse avuto delle figlie femmine se lo sarebbe aspettata....ma loro sono maschi!!

 

Adesso pure gli uomini sono vanesi???

E poi: quanto dura questa adolescenza???

 

Abbiamo fame!!!!!

Medio: " Mamma, a scuola c'è un grosso, grossissimo, enorme problema!"

Impe: " Ussignur Medio....la vostra classe è un ricettacolo di casini!

Mannaggia a chi mi ha votato come rappresentante di classe!!
Dimmi.....ti ascolto!"

M: "Il problema è la mensa.

A te sembra normale che, per pranzo, ci servano, di primo, passato verdure con crostini e di secondo nuggets di pollo con insalata?
E di nuggets ce ne danno 4 testa.
Se chiedi il bis sono altri 2.
Frutta: un kiwi.
Per caso vogliono farci morire di fame???
Torniamo in classe che potremmo mangiaci le gambe della cattedra e di tutti i banchi!
Passi se, un menù così, lo propongono ai bambini delle elementari, ma alle medie no!!!!!
Abbiamo fame!!
Dobbiamo crescere!!
Carboidrati: noi abbiamo bisogno di carboidrati!!!!
Ci volete dare 4 bocconcini di pollo?
Va bene, ma prima un bel piatto di pasta al sugo!!
Dobbiamo mangiare il passato?
Ok, ma vogliamo un secondo sostanzioso!!
Poi tu non ti lamentare se torniamo a casa e ci strafoghiamo di merenda!
Abbiamo fame!!"

I: " Ok, il concetto è chiaro!

Vedrò di parlarne con chi fa parte della commissione mensa."

M: " Grazie!

E noi questa sera cosa mangiamo?"

I: " Ma se non sono neanche le cinque..... "

M: " Così mi preparo psicologicamente...."

I:" Pasta, tesoro, tanta tantissima pasta!!

Cacio e pepe? va bene??"

M: " Perfetta: tu si che mi capisci!!"

I: " Adesso che ne dici di metterti un pò a studiare?"

M: " Prima posso farmi un panino di Nutella?"

Ragazzi qui non mi salvo più!

Non si può fare un gemellaggio con qualche supermercato?

Qualcosa tipo: adotta una famiglia con tre figli maschi?

A voi cacio e pepe va bene???

Ne calo anche per voi??

Shopping conto terzi

Non è più possibile comprarglieli a scatola chiusa.

Oramai il ragazzo ha le sue forme, le sue misure.....

Lei sabato ci ha provato, non una ma due volte!

E le ha pezzate entrambe!!!

Perchè pensare di prendere dei jeans ad un ragazzo di quasi 14 anni senza farglieli provare si sta dimostrando un'impresa!

Lui è assolutamente non collaborativo!

Risponde sempre che di vestiti ne ha a sufficienza, che non gliene servono altri, che non ha tempo da perdere ad andare in giro a fare compere.

La madre ha voluto provarci: li ha studiati, misurati, rivoltati e si è detta 'Sì, questi potrebbero andare', in più erano stra-scontati, quasi regalati!!

Taglia 16 anni, abbondiamo..... 

Peccato che, al momento della prova, lui riuscisse a malapena ad infilarci le gambe, impensabile farli salire oltre i fianchi, fuori discussione pensare di poterli allacciare!

Che fare??

Tornare al negozio a cambiarli?

Sì, ma quando???

Non ce la si può fare.......

Ideona!!! 

Chiama la sorella: " Zia, ho preso dei jeans per tuo nipote ma non gli stanno. Ad occhio e  croce sono la tua misura. Appena puoi passa che te li misuri."

E' venuta, li ha provati e dire che le stanno alla perfezione è poco!

" Ecco perchè non riesco mai a trovare dei pantaloni che mi vanno!! Li cerco nel reparto donna! Dovrei andare in quello dei ragazzi!! Mi hai aperto un mondo."

Venduti....anzi: regalati!!!!

Resta il fatto che a Senior devo comprare altri jeans!

 

Anche i verba adesso manent

Nella classe di Medio solo lui e un altro compagno sono ancora cellulare-sprovvisti, tutto il resto della classe è ampiamente connesso.

Cosa è successo?

Due furboni hanno registrato un messaggio vocale su wapp, farcito di sfottò e pure qualche insulto gratuito e lo hanno spedito ad una compagna.

La mamma di suddetta compagna, giustamente incazzata che ha fatto? lo ha inoltrato al gruppo classe facendo presente la situazione.

Ecco, se fossi stata in lei io me la sarei smazzata solo con i genitori dei due teste di pigna e non avrei coinvolto altra gente che non centrava niente!

I genitori dei due fessi hanno ribaltato i rispettivi figli e preteso che chiedessero scusa alla ragazzina offesa inondandoli di castighi e punizioni.

Voi pensate che la storia si sia conclusa qui invece......  

L'insultata, su suggerimento della mamma, il giorno successivo, è andata a far ascoltare il messaggio ricevuto a tutti gli insegnanti coinvolgendoli nella cazziata.

La questione si è montata come la panna.

E' indubbio che i due abbiano fatto una cazzata; è fuori discussione che si meritino le punizioni che le rispettive famiglie gli hanno imposto; è giusto chiedere scusa e cospargersi il capo di cenere.....però basta!!

Perchè coinvolgere anche la scuola?

E' un affare da famiglie!

Non incasiniamo ruoli e competenze!

Visto come è facile mettere nelle mani di ragazzini, che sono ancora un pò bambini e quindi non sufficientemente maturi, strumenti che loro non sono ancora in grado di gestire?

Secondo me i due polli hanno registrato il messaggio inconsapevoli di quanto le loro parole avrebbero potuto scatenare, sicuramente in futuro saranno più prudenti....almeno me lo auguro!

E  che sia d'insegnamento per tutti.

In ogni caso, il proverbio dice: ' Verba volant, scripta manent'

SBAGLIATO!!

Anche i verba adesso manent!!!!

O tempora, o mores!

 

La decisione

Lei è inginocchiata sul pavimento della cucina, davanti alla sportello del freezer, intenta nell'operazione di rimozione del ghiaccio.

Ha le ginocchia che le fanno male e le mani che le bruciano dal freddo.

Smadonna contro lo strato di ghiaccio che non ha nessuna intenzione di staccarsi mentre si accanisce contro di lui con la spatola che solitamente usa per servire le lasagne.

I figli minori le si fanno attorno offrendo il loro aiuto: se c'è da rompere o fracassare loro sono sempre in prima linea.

Lei declina il generoso aiuto e continua nella sua impresa.  

Arriva anche il maggiore, che la guarda dall'alto in basso e fa:

 

Senior: " Ah! Ti devo dire una cosa!"

 

Impe: " Guarda ragazzo, se è una cosa impegnativa non è il momento!

Lasciami finire stò lavoro del porcodiavolo e poi sono tutta tua!"

 

S: " Ma no, te lo posso dire subito!

Ho deciso: scientifico sperimentale."

 

Prende e se ne va.

I: " Fermo, fermo fermo....

Non è che puoi fare un annuncio così, pigliare e andare.

Mi aspetto un minimo di spiegazione, di giustificazione...almeno per capire come hai fatto ad arrivare a questa decisione!"

S: " Niente: ho deciso.

Punto!

Dai mamma, non sei contenta?

Così tu e papà la smettete di chiedermi se ho deciso e non mi rompete più!"

 

I: " Non è che volevamo essere pressanti, ma, sai com'è, entro il 6 febbraio andrebbe fatta la pre-iscrizione!

Sono contenta tu abbia deciso!"

 

S: " Sono contento anche io, così adesso la smetterete di stressarmi!"

 

Che dire: ottima motivazione!

 

Come sostiene sempre il marito: ' Adolescenza: che età di merda!!'

 

Accendo e confermo!!

Ridatemi la dentizione!!!

E’ ufficiale: siamo in modalità ado conclamata!

La situazione è stata chiaramente riconosciuta venerdì pomeriggio.

Il tredicenne aveva appuntamento in biblioteca con alcuni compagni – solo maschi -  per delle ricerche scolastiche alle ore 15:00.

Alle ore 16:30 chiama per avvisare che si sarebbe trattenuto ancora un po’.

Contratta con la mamma l’orario di rientro fissato, dopo lungo mercanteggiare, per le 17:30 massimo.

La genitrice, alle 17:20, mentre si trova nella piazza del paesello per alcune commissioni, lo incrocia con la sua cumpa e, ma pensa un po’, alcune compagne.

Li saluta e viene incenerita da uno sguardo che significa: ‘ Che fai??? Mi pedini??’

Lei gli ricorda il rientro tassativo, motivato dal fatto che i fratelli hanno gli allenamenti e lei ha da fare un prendi e porta e lui è senza chiavi di casa.

Alle ore 17:50 del figliolo, a casa, non c’è traccia.

Lo chiama decisamente infastidita e lui, serafico, le risponde: “ Sto aspettando che arrivi la mamma della Sofi a prenderla.”

Forse la voce un filo autoritaria e le minacce fanno sì che dopo 60 secondi netti il ragazzo entra in casa.

Il cellulare gli viene sequestrato immediatamente.

Tutte le libere uscite programmate nel weekend vengono revocate e lui è consegnato nella sua stanza in compagnia solo dei libri di scuola.

Mentre, in super ritardo, porta Medio in palestra ( dove ha da recuperare Junior) continua a sbraitare: “ Medio, non sono arrabbiata con te, però tu ricorda quello che hai visto!

Perché è quello che succede a chi se ne approfitta!

Buona buona ma non fessa!!

Tuo fratello ha  tutto il fine settimana per spurgare stà cazzata!   

Bene: che la guerra abbia inizio!!”

Lui, per consolarla, le risponde:  “ Mamma, io non mi farò distrarre dalle ragazze, te lo prometto!”

Seee, ciao!

Ne riparliamo tra un paio d’anni.....

Ussignur....ne avrà due assieme.....due adolescenti sotto lo stesso tetto e un terzo che li seguirà a ruota!

E una pensa che quando stanno mettendo i denti sia pesante.....

Illusa!!!!

Involuzione dei giochi

Sono le nove di sera passate da un pezzo e sta aspettando, fuori dagli spogliatoi, che il figlio grande esca.

Dopo più di 10 minuti non si è visto ancora nessuno, né lui né i suoi compagni.

Non devono farsi la doccia, semplicemente togliersi una canottiera e un pantaloncino per rinfilarsi la tuta.

Il quadrante dell’orologio sta per consumarsi dalle volte che lo ha guardato.

Chiede al fratello di un compagno, nonché loro cugino, di cacciare dentro la testa per verificare lo stato di salute degli atleti.

Pensate a una dozzina di tredicenni che levano contemporaneamente 24 scarpe da ginnastica indossate per un’ora e mezza di intensa attività fisica.

L’effetto è simil fungo atomico!!!!!

Una mamma si preoccupa!!!!!

Impe: “ Allora Lori? A che punto sono??”

Lori: “ Se ti dico che non si sono ancora tolti la divisa mi credi??”

I: “ Ma come!?!? Sono chiusi dentro da quasi un quarto d’ora!!

Cosa diavolo stanno facendo??”

L: “Giocano al gioco della bottiglia!”

I: “ CHE COSA??????

Ussignur......

Ma non è meglio farlo quando ci sono le ragazze quel gioco lì????”

L: “ ......ma no.....

Perchè??”

I: “ Come ‘perché’?

Hai diciotto anni: dovresti saperlo!!”

L: “ Appunto: perché ci devono essere le femmine quando si lancia per aria una bottiglia mezza vuota sperando che atterri in piedi?”

I: “ .....................

Ah!

E’ quello il gioco della bottiglia?

Ai miei tempi invece si chiamava così quello in cui si faceva girare una bottiglia sul pavimento e, quando si fermava, dovevi baciare chi avevi davanti.”

L: “ Se facevano quello, sì che c’era da preoccuparsi!!!

La potremmo definire involuzione disormonale  dei giochi!

Il tentennatore del futuro

In questo periodo siamo alle prese con la valutazione della scuola superiore per Senior, la pre-iscrizione andrà fatta entro metà febbraio.

I  vari istituti della zona hanno già iniziato a proporre:

- open day

- visite guidate

- micro-lezioni per i ragazzi

- aule aperte

- mini laboratori

- affiancamenti...

Sono rimasta piacevolmente stupita da tutta questa solerzia da parte delle scuole.

I presidi si improvvisano imbonitori.

I professori vestono i panni  di abili venditori.

Gli studenti dell’ultimo anno sono ottimi spacciatori di informazioni di primissima mano.

 E noi???

Siamo sempre più confusi e sommersi da mila e mila informazioni e ordinamenti.

E il ragazzo che deve scegliere???

Lui come la pensa??

‘ Mamma bellissime le lezioni al liceo scientifico tradizionale. Sì sì, mi iscrivo lì!!’

‘ Ma quanto sono fighe gli incontri di  marketing e finanza!?!?! Voglio fare quello!!!’

‘ Il liceo delle scienze applicate è splendido!!!  Ho scelto, è lui!!’

Considerando che abbiamo appena iniziato a girare, mi aspetto ancora moltissimi voltabandiera.

Quello che sto apprezzando di Senior è il fatto che non si sta facendo condizionare assolutamente dalle scelte degli amici che, invece, sembrano avere le idee molto più chiare.

Ma lui è così: un tentennatore !

Noi stiamo a guardare, senza giudicare.

Accompagniamo ma non ci intromettiamo.

Aspettiamo che sia lui a sbilanciarsi per primo, non vogliamo forzare la mano

La scelta è sua.

E che scelta!!!!

Tesoro, hai il mondo hai tuoi piedi!

Devi solo prendere il coraggio a due mani e tuffarti.

Il futuro ti aspetta!