Un abbraccio che non dimenticherà

Il neon della sala d'aspetta rende il luogo freddo e impersonale.

Lei attende il suo turno seduta sulla sedia accanto alla porta dell'ambulatorio.

Le voci all'interno le arrivano come un sussurro.

Il suo sguardo passa insistentemente dall'orologio sul suo polso alle parole dell' e-book.

La porta si apre, esce una donna che si volta e saluta il dottore.

E' il suo turno.

Entra, chiude la porta, sorridono entrambi e si accomodano ai due lati della scrivania.

Il dottore, che la conosce da sempre le chiede: ' Dai, raccontami come va!'

Lei inizia a spiegargli che si sente sempre troppo stanca, che non ce la fa più a stare dietro a tutto, che la sera arriva sfatta e stravolta.
Vorrebbe fare gli esami alla tiroide: un'amica le ha raccontato di aver avuto gli stessi sintomi che si sono poi rivelati ipotiroidismo.
Lui le lancia uno sguardo che significa: ' Qui il dottore sono io!!' che lei incassa con un sorriso.

Le chiacchiere proseguono e, alla fine, lui le dice: " Mia cara, ma non lo sai che hai più di 40 anni? Lavoro, tre figli, marito, casa e chi più ne ha più ne metta....anche le donne come te devono capire che le energie possono calare! Vabbè, vai a spogliarti che ti visito!"

Lei entra in una stanzetta e si denuda dalla vita in giù.

Viene fatta accomodare sul lettino e appoggia le ginocchia sulle staffe.

Il dottore inizia la visita, prima prelievo per Pap test, poi controllo: " Sento una cisti proprio qui, all'inizio del collo. Aspetta che prendo l'ecografo....eccola! Non è grandissima, ma è meglio che prenda le dimensioni così la teniamo sotto controllo. Non si dovrebbe trattare di una cisti di Bartolin...."

Le sue parole si perdono nelle orecchie, di lei che cerca di memorizzare quel nome per poterlo cercare in internet quando tornerà a casa.

Ad un tratto lui appoggia la sonda, le prende le mani che lei avevo appoggiato sul ventre, le fa alzare la schiena dal lettino, volta il monitor dell'ecografo verso di lei e l'abbraccia.....

Ecco l'onda!      

 

In apnea

C'è una mattina in cui ti svegli e non sai che questo giorno sarà destinato a diventare speciale, unico, indimenticabile....

Le sue ore sono come un'onda che ti coglie impreparata.

Ti sommerge con la sua irruenza.

Ti travolge con la sua forza.

Ti toglie il fiato.

Ti fa piangere per lo spavento.

Quando poi ti trovi con le gambe all'aria sulla battigia vorresti ridere, ma non ce la fai, non riesci ancora a respirare.

Ecco, oggi sono ancora così: senza fiato.

Travolta ma non stravolta.

Con l'impellente esigenza di realizzare quello che quest'onda improvvisa ha provocato, sta provocando e provocherà.

Per ora resto in apnea........

 

Mi ha fregato il latte

Quando, ad una mamma, suona il cell e compare la scritta 'scuola' inizia a farsela sotto.

Perchè non sa mai cosa le dirà chi sta dall'altra parte della cornetta.

Ho provato a ricevere la telefonata dell'insegnante che mi diceva di portare una cambio pantaloni e calze, perchè Junior a mensa si era rovesciato dell'acqua addosso durante la mensa.

Oppure la chiamata perchè Senior si era chiuso un dito tra il banco e la sedia, facendosi un terribile pizzicotto.

Vabbè, c'è stata pure quella in cui mi avvisavano che Medio si era 'solo' rotto due denti ( NB incisivi superiori centrali permanenti!) sul pavimento dell'atrio durante l'intervallo.

La chiamata standar, però, è quella per andare a recuperare qualcuno perchè non sta bene.

La scritta che è comparsa ieri era quella della scuola media:

" Pronto......"

" Ciao Impe, sono la bidella A."

" Ciao A, per quale dei due mi chiami??"

" Senior! E' bianco come un lenzuolo! Dice di non aver digerito la colazione!"

" Ma.....è quasi l'una!!!!

Vabbè: arrivo subito!"

Il ragazzo risultava effettivamente cadaverico.

Senior: " Non mi sentivo molto bene anche appena arrivato in classe, infatti alla pausa delle 10 non ho mangiato nulla.

A quella delle 12 però avevo fame e ho mangiato un muffin e dei cracker .
Peccato che l'ora dopo ci fosse educazione fisica e il prof ci ha fatto correre tutto il tempo!
Lo so: mi ha fregato il latte....."

E come no!!!!

Da domani, a colazione, solo un bicchiere d'acqua e, per merenda, peperonata con stufato!

Non vorrei che il latte lo fregasse di nuovo.....   

 

Provaci tu!!!

Gentile signora,
che sabato pomeriggio mi hai rivolto un'occhiataccia tra lo stupefatto e lo sconvolto nella corsia delle merendine, volevo solo dirti: provaci tu!!!

Provaci tu ad andare a fare la spesa circondata da uomini!

Io, che non ti faccio mai la lista della spesa e vado a naso ma non riesco fermarmi a riflettere più di 15 secondi di fila perchè c'è sempre qualcuno che deve dirmi, chiedermi o raccontarmi qualcosa.

Io, che penso quanto sia cavaliere mio marito perchè si offre di spingermi il carrello, ma poi va per i fatti suoi e mi ritrovo con le braccia stracolme di roba e lo sguardo perso di un esule nel deserto che cerca la sua oasi.

Tu, puoi capirmi se, dopo una mezz'ora abbondante trascorsa così, mentre cerco di non far cascare una confezione di Ringo, un cartoncino di succhi di frutta, sei uova, un bricchino di panna da cucina e un paio di litri di latte,  con le orecchie in overdose da 'mamma' ripetuto come un mantra tibetano, mi volto e fulmino il trio con un: " Mi state veramente stracciando le palle! Ce la fate a stare zitti, tutti assieme, per almeno tre minuti??"

No, non mi capisci, vero??

Perchè tu sei la mamma perfetta, quella che sorride sempre, che non alza mai la voce, che non impreca.

La quinta essenza dell'equilibrio psicologico.     
Un surrogato da Mulino Bianco.
L'erede perfetta dell'anti casalinga disperata.

.......beata te!!!

Gentile signora, intanto che ci sono, ne approfitto per chiederti se sei stata tu a metterci nel carrello il vaso da un chilo di Nutella, comparso magicamente sul nastro della cassa perchè, a quanto pare, nessuno dei miei uomini ce l' ha infilato!

Cordialmente sfatta,

Impe - pessima madre

 

Necessito suggerimenti

Oggi, per noi ambrosiani, è carnevale.

I ragazzi non sono a scuola.

Il tempo previsto per il fine settimana è pessimo e non saliremo in montagna.

Gli esiti dei miei esami del sangue hanno dati referti praticamente perfetti, tranne per il ferro leggermente alto e il colesterolo bassissimo.

Io sono sempre più stanca.

I sogni che faccio ultimamente rasentano l'assurdo.

Ho tanto, troppo lavoro.

Avrei voglia solo di starmene a letto con un buon libro e poter dormire quando il mio corpo me lo richiede.

C'è unica soluzione: devo distrarmi!!!

Io m'ammazzerei di shopping......non penso però sia funzionale per il conto corrente.

 

Voi cosa mi suggerite????

 

Problemi di zazzera

La situazione era borderline.

Pater aveva minacciato: 'agisco di notte!'

La controparte aveva risposto: ' non ci provare!!!'

Lei fungeva da moderatrice in una faida tricotica che si protraeva da settimane.

Il ciuffo di Senior, degno del miglio Andrè di Lady Oscar da ipovedente, iniziava ad essere imbarazzante.

E quelle cavolo di mani sempre infilate nei capelli, che Sgarbi avrebbe solo da imparare.

Poi tanti!!

Tantissimi!

Un fungo atomico!!   

Ieri ha chiamato l'amica parrucchiera: " Ti prego! Vieni! Devi scongiurare una tragedia famigliare! Me li vedo già i titoli dei giornali: padre, decapita figlio nel sonno, nel tentativo di accorciargli i capelli.  Oppure: adolescente trovato appeso per il ciuffo.  

Lui vuole farseli tagliare solo da te perchè dice che lo ascolti, mentre gli altri barbieri, da cui è provato ad andare, fanno quello che vogliono.
Se hai un cuore, aiuta questo adolescente a diventare un adulto."

Lei, impietosita, si è presentata.

Prima ha ascoltato, poi slamettato e sforbiciato a lungo.

La matassa lanuginosa che giaceva sul pavimento era notevole e finalmente, una madre ha potuto rivedere gli occhi di suo figlio primogenito.

L'ado dalla nuova acconciatura si è presentato al cospetto del padre che lo ha osservato in silenzio e sentenziato: ' non sono ancora un pò troppo lunghi?'

Il figlio, spazientito, non è riuscito a trattenere un : "Ma tu ti ricordi che quando ti sei sposato avevi i capelli più lunghi di quelli della mamma??"

" Sì, però io li tenevo sempre legati!"

Avesse avuto delle figlie femmine se lo sarebbe aspettata....ma loro sono maschi!!

 

Adesso pure gli uomini sono vanesi???

E poi: quanto dura questa adolescenza???

 

Abbiamo fame!!!!!

Medio: " Mamma, a scuola c'è un grosso, grossissimo, enorme problema!"

Impe: " Ussignur Medio....la vostra classe è un ricettacolo di casini!

Mannaggia a chi mi ha votato come rappresentante di classe!!
Dimmi.....ti ascolto!"

M: "Il problema è la mensa.

A te sembra normale che, per pranzo, ci servano, di primo, passato verdure con crostini e di secondo nuggets di pollo con insalata?
E di nuggets ce ne danno 4 testa.
Se chiedi il bis sono altri 2.
Frutta: un kiwi.
Per caso vogliono farci morire di fame???
Torniamo in classe che potremmo mangiaci le gambe della cattedra e di tutti i banchi!
Passi se, un menù così, lo propongono ai bambini delle elementari, ma alle medie no!!!!!
Abbiamo fame!!
Dobbiamo crescere!!
Carboidrati: noi abbiamo bisogno di carboidrati!!!!
Ci volete dare 4 bocconcini di pollo?
Va bene, ma prima un bel piatto di pasta al sugo!!
Dobbiamo mangiare il passato?
Ok, ma vogliamo un secondo sostanzioso!!
Poi tu non ti lamentare se torniamo a casa e ci strafoghiamo di merenda!
Abbiamo fame!!"

I: " Ok, il concetto è chiaro!

Vedrò di parlarne con chi fa parte della commissione mensa."

M: " Grazie!

E noi questa sera cosa mangiamo?"

I: " Ma se non sono neanche le cinque..... "

M: " Così mi preparo psicologicamente...."

I:" Pasta, tesoro, tanta tantissima pasta!!

Cacio e pepe? va bene??"

M: " Perfetta: tu si che mi capisci!!"

I: " Adesso che ne dici di metterti un pò a studiare?"

M: " Prima posso farmi un panino di Nutella?"

Ragazzi qui non mi salvo più!

Non si può fare un gemellaggio con qualche supermercato?

Qualcosa tipo: adotta una famiglia con tre figli maschi?

A voi cacio e pepe va bene???

Ne calo anche per voi??