Tatuiamoci il Puk

Ci sono situazioni in cui un genitore è sopraffatto da un istinti omicida nei confronti dei propri figli.

Chissenefrega se è sangue del tuo sangue!

Avresti voglia di menarlo fino a farlo scorrere quel sangue!

In questa particolare circostanza non sono io la potenziale omicida ma il papà.

Sabato mattina, in una giornata in cui si è deciso di ribaltare letteralmente il garage, Pater chiede a Junior di accendergli il telefono che si era spento e di controllare una foto.

Il ragazzo esegue l'ordine e poi dice al genitore: " Perchè il telefono non si è sbloccato? Adesso mi chiede di inserire il Puk."

Facendola corta, invece di inserire il codice di sblocco della SIM ha inserito tre volte quello di sblocco del telefono bloccandolo.

Facile, penserete! Basta recuperare la tesserina ed inserire il lungo codice numerico.

Mica troppo se si tratta di un telefono aziendale.

Pater sabato pomeriggio è andato in ufficio ma non ha trovato nulla.

Per scrupolo abbiamo controllato in tutti i faldoni di casa: niente!

E' da sabato mattina alle 10 che il suo telefono non funziona.

Sarebbe stato meglio che si fosse frantumato.

Il danno sarebbe stato più facilmente risolvibile.

Cosa ci insegna questa storia?

Mai far sbloccare il cellulare ai figli.

Tatuiamoci il puk!

Junior, questa volta sei stato graziato.

Più diligente

Madò! Ma da quanto tempo non passo da queste parti!?

Qui va tutto di fretta.

Con tante, troppe cose da mettere in fila.

Da incastrare.

Prometto che sarò più diligente, perchè questo angolo di web è il mio diario e merita di essere aggiornato.

Buon weekend!

Non ci vado

Impe: " Ma sarà bellissimo Mino!"

Mino: " E io non ci voglio andare!!"

I: " Conoscerai dei bimbi grandi.

Ti faranno fare un lavoretto.

Sarà divertentissimo."

M: " Non mi interessa!"

I: " Farete anche merenda assieme!"

M: " Io non mangio niente!"

I: " Che tragedia Mino per l'uscita a visitare la tua scuola elementare.

A settembre comincerai lì!"

M: " Tanto io non ci vado alla scuola elementare!"

I: " Ma come non ci vai!?"

M: " Facile: mi faccio bocciare all'asilo!"

Ottimo inizio!!

Ai miei tempi....

 La mamma apre con veemenza la porta della camera dei ragazzi ed esclama: 

" Ragazzi gli ho buttato giù la palestra, entrate anche voi che ci rimaniamo tutta notte e facciamo monete!"

" Mamma sei peggio di noi!" le rispondono in coro.

Da quando le hanno istallato sul cellulare Pokemon Go le è presa una scimmia boia.

I suoi figli la trattano da neofita e le spiegano di uova da mettere in incubatrice, di pozioni, di catture, di palestre....si sente coccolata dalle loro premure nel renderla edotta di qualcosa che appartiene al loro mondo

Senior: " Si ma non è corretto così! 

Guarda a che livello sei arrivata standotene a casa!

Quando ho incominciato io, nel 2016, i Pokemon te li dovevi sudare!

Dovevi andare in giro per il paese, non te li trovavi mica sotto casa!

E le palestre? 

Adesso sono ovunque!

Prima ce n'erano un paio in tutto il paese.

Facile giocare così!

Non è più il Pokemon Go di una volta!" 

Per una volta non è le che fa la parte della vecchia nostalgica brontolona!

E son soddisfazioni!

Osso rotto

 Il Mino è un attore nato.

Favoloso.

Degno dell'Oscar come attore protagonista

Quello che gli riesce meglio sono i ruoli drammatici.

Come volergliene: deve convivere con tre fratelli dalla presenza ingombrante, che sicuramente non gli rendono la vita facile.

Così lui mette in atto delle meravigliose tragedie, anche per un nonnulla.

La sua fantasia poi lo agevola.

Sabato mattina, pronti per uscire per il suo corso di nuoto settimanale, le ha detto: " Mamma, non so se è il caso di andare in piscina: ho mal d'orecchio!"

Impe: " Mino riprovaci!"

M: " Mi sento anche un osso rotto in questo braccio. 
Proprio la sensazione di osso rotto!
Che male!!"

I: " Azz....questo è grave. Ok niente piscina, però andiamo di corsa in ospedale!"

M: " No, aspetta.....sento che l'osso si sta un pò aggiustando da solo!
Però il mal d'orecchio è vero!!"

I: " Sei sicuro?

Ma sicuro, sicuro, sicuro???"

M: " Ok, andiamo in piscina!"

Questa notte il Nano ci ha fatto vedere i sorci verdi....per un osso rotto???

Nooooo!!!

Per un terribile mal d'orecchie???

Sìììììììììììì!!!

E niente, le si sente  la solita #mammadimerda!

PS: segnare in agenda: ore 18.10 appuntamento con pediatra

 

Sciura

Mino: " Ieri, quando ero al mercato con la nonna, la signora che vendeva la frutta ha passato la borsa con la spesa ad una signora e le ha detto: ' Grazie sciura!'
Quella che ha preso la borsa ha risposto: ' Se mi chiami sciura mi fai sentire vecchia'.
Posso chiederti una cosa mamma?"

Impe: " Certo, dimmi!"

M: " Ma tu sei una sciura?"

I: " Secondo te?"

M: " Un pochino sì."

Grazie Mino, con te l'autostima è sempre al sicuro.

La vita vista da un ventenne

Senior: " Mamma sto prenotando il treno per Roma, per la mini vacanza che farò a luglio con i miei compagni."

Impe: " Ottima idea!"

S: " Quindi partenza da Milano Porta Garibaldi..."

I: " Non Milano centrale?"

S: " No, Garibaldi.
Partenza alle ore 21,35" 

I: " Alle nove di sera?"

S: " Sì, arrivo alle 5 e 53 a Roma Tiburtina"

I: " Fammi capire: otto ore per arrivare a Roma, viaggiando di notte?"

S: " Sì, che problema c'è?"

I: " Che se prendete un freccia ci mettete poco più di tre ore!

E magari viaggiate di giorno, che è un pò più sicuro!"

S: " Mamma con questo intercity ce la caviamo con 33 euro e 90, un Frecciarossa ci costerebbe minimo il doppio."

I: " Contenti voi!

Arrivate alle sei di mattina, e quando vi danno le chiavi del vostro appartamento?"

S: " Alle due di pomeriggio"

I: " Ok....otto ore in giro con i bagagli.

A Roma....

A fine luglio...

Ripeto: contenti voi!

E per il ritorno?"

S: " Boh?! Non ci abbiamo ancora pensato.

E' già tanta roba che abbiamo prenotato l'andata!"

Scema lei a porsi tutte queste domande!

Però che meraviglia la gioventù!

Nessuna paranoia

Solo tanta leggerezza e voglia di scoprire il mondo.

Che bella la vita vista da un ventenne!