Amiche così....

Loro due sono amiche da che lei ne ha memoria.

Sono uscite con la stessa compagnia fino ai 18 anni circa poi, le loro strade, si sono leggermente separate.

In ogni caso l'affetto e la prossimità non sono mai mancate.

L'una per l'altra ci sono sempre state!

La scorsa sera, prima di crollare sfatta sul divano, le ha mandato un wapp.

'Amica, come procede il trasloco? Siete alle battute finali?

Avrei veramente voluto aiutarti ma, sai....devo dirti una cosa...'

e le manda l'emoticon che rappresenta un donna con un bel pancino.

Lei le risponde: ' Hai proprio ragione: è la mia faccia dopo questi giorni'

?????????????

' Tesoro, sarò tarda  ma penso proprio di non aver capito.......'

'Mi hai mandato tu la faccina da alieno!'

'No cara, era quella di una donna incinta!'

' SEI INCINTA???????'

'....si.....'

' Ti eri già stufata di essere super magra?'

'Scema!!!!'

Non si può fare a meno di amiche così.......mai!

 

Un irresistibile SaNsung

All'uscita da scuola le corre incontro con un sorriso fino alle orecchie.

Il suo faccino è incorniciato da un cartone su cui campeggia la scritta SANSUNG.

In mano un telecomando, anch'esso di cartone.

Junior: " Guarda cosa ho fatto nell'intervallo!

Sono nella tele!!
Sciaccia i tasti del telecomando, scegli il canale e io ti faccio il programma.
Qualche compagno ha cercato di rubarmi l'idea ma nessuno è riuscito a farla bella quanto la mia.
Abbiamo giocato tantissimo: la Vitto sceglieva il canale e io o leggevo il Tg, o facevo i Pockemon, o cucinavo.......
Ridevano anche le maestre!
E tu mamma, che programma vuoi?"

Le chiede mentre le allunga il telecomando.

Lei si china e lo bacia.

 

Come si può resistere a un SaNsung così!!!

Stato e colpo di grazia

Si dice che quando una donna è incinta è più bella.

La pelle è più luminosa.
Gli occhi più espressivi.
Le forme più arrotondate.
.......................................................................

Sì, ciao proprio!!

Vogliamo parlare della sensazione di nausea pressante che caratterizza i primi mesi?

Qualunque odore diventa molesto.
Immaginatevi poi una, quando prima delle sette di mattina deve mettersi a preparare pranzi al sacco per mezza famiglia, quanta gioia irradia!
Che occhi luminosi ha mentre infila la testa nel water!!!

Forme arrotondate?!

Stiamo per caso parlando della pancia?
Possiamo aprire un capitolo intero sulle smagliature che, nonostante i massaggi con olio di mandorle dolci come se non ci fosse un domani, luccicano sotto l'ombelico come i fari di un campo sportivo.

E poi la pelle certo, sarà più luminosa!

Ma  le borse sotto gli occhi?
Sono retroilluminate pure quelle?
Oppure sono provviste di pannelli fotovoltaici per essere eco-compatibili?

 E' vero, la maternità si può considerare uno stato di grazia......ma è anche un colpo di grazia per un fisico che proprio più giovane non è!

L'evoluzione inciampa e si fa anche un bel ruzzolone!!!!

L'ermetico

Tra i tre figli lui è quello che necessita meno 'attenzioni' - mettiamola così.

Se la canta e se la suona.

Allergico alle smancerie.

Indipendente.

A volte quasi scostante.

Non vuole che ci si impicci degli 'affari suoi'.

Impe: " Medio, capisco perfettamente che tu non voglia che io curiosi tra le tue cose, metta il naso nel tuo armadio dei libri, guardi com'è messo il tuo astucci, legga il tuo diario dei compiti però, il quadernino in cui i prof ti segnano i voti e le comunicazioni scuola-famiglia, permetti che lo apra, lo legga e lo firmi?"

Medio: " Ma io i voti te li dico e ti comunico anche gli avvisi......"

I: " Sicuramente!

Però, si dia il caso, che i voti debbano essere firmati, così come gli avvisi.
Vuria mai ledere la tua privacy, però è un dovere che spetta ad ogni genitore!
Non lo trovi corretto?"

M: " Tu non ti fidi di me!"

I: " Tesoro, non è questione di fiducia!

E' un fatto di responsabilità!"

M: " Tu lo sai che io sono responsabile!"

I: " Anche io lo sono, è per quello che devo sapere certe cose che ti riguardano.

Ad esempio: come si chiama la tua fidanzata?"

M: " Mamma....non mi far fesso!"

I: " Hai ragione: tira fuori il libretto dei voti che gli do un occhio!"

Io adoro questo ragazzo ermetico!

Comunque, per me, la morosina c'è, ma non si dice.......

 

Quanto dura

Bilancio di due giorni:

- un figlio medio e un marito tornati fradici dopo aver trascorso un esaltante pomeriggio a S. Siro in compagnia di 70.000 cresimandi, accompagnatori e un Papa che riesce a conquistarti con la sua umanità.

- un figlio grande con un naso da pugile, dopo aver ricevuto una sonora ginocchiata durante la partita di basket. Fatto uscire dal campo dall'allenatore perchè lacrimante, non ha voluto neppure andarsi a far medicare con un pò di ghiaccio ma ha preferito restare in panchina fino alla fine dell'incontro: stoico!

- un figlio piccolo che, uscito dallo spogliatoio ancora in divisa, non si è accorto di aver dimenticato dentro le scarpe e........ciao! Peccato che la partita era in trasferta e ci sì è accorti la sera, ad ora di cena, dello smarrimento.

L'accompagnatore non era la mamma, serviva precisarlo?

- un papà che è saltellato a destra e a manca per due giorni incastrandosi tra incontri, partite, visite di amici e che, questa mattina, è uscito per andare in ufficio ammettendo che la giornata sarà sicuramente meno stressante del weekend appena trascorso.

- una mamma stra-coccolata da tutta la famiglia, che si è prodigata, per alleggerirla di molte incombenze, lavori e smazzamenti vari, in un modo a cui lei non è veramente abituata.

Si potrebbe assuefare a questa situazione.
Sì, si potrebbe veramente abituare troppo bene.....
Quanto dura la gravidanza?
Quanto quella di un elefante?
No!?!?!
Peccato.......    

Magia, fede e fontana

Mini sarà un maschio?

Oppure sarà una femminuccia?

Zia 1: " Ti ricordi quell'estate di un sacchissimo di anni fa in cui ti feci l'ago sulla mano?

Cosa ti avevo detto 3 maschi e una femmina!!
Non sbaglio mai, io: sono una maga!!!
Quindi sarà sicuramente femmina!"

 

Zia 2: " Un'Ave Maria prima di addormentarsi, tutte le sere.

Io ho fatto così e vedi, ho avuto tua cugina!
La Madonna ascolta sempre i desideri di una mamma!"

Senior: " Domani andiamo alla Fontana di Trevi.

Mi sono già tenuto da parte una monetina e ho già bene in mente il desiderio da esprimere: che sia un maschio!!"

Chi vincerà?

La magia?
La fede?
O il connubio fratello/fontana??

Io so solo che questa cosa ci diverte parecchio....vero Mini????

Per fare felice una mamma....

Il grande di casa è partito ieri per la 'gita di istruzione' con tutta la sua classe.

Destinazione: la capitale!!
Durata: 3 giorni.

Ma e Pa si sono profusi in chilometriche raccomandazioni prima della partenza.

Hanno chiesto al ragazzo di tenerli aggiornati sull'andamento del viaggio, essendo munito di elemento tecnologico che permette una comunicazione rapida e tempestiva: ovvero il cell.

Mamma, a metà mattina, azzarda un messaggio: Tutto ok?

La risposta è: Sì
............grande soddisfazione!!

A mezzogiorno è Pater a lanciare una domanda: Come va?

Risposta: Bene
..........e che ti aspettavi????

In modo stupefacente, alle ore 16 la chat di mamma viene invasa da foto di quadri del Caravaggio, da più scorci di Piazza Navona con particolari della Fontana dei 4 fiumi ed un messaggio: Non mi ricordo se la tua fontana preferita è questa o la Barcaccia....

Ma che carino!!

Allora mi pensa!
E soprattutto mi ascolta quando parlo!!!!

Super felice scrive al marito: Senior sta mandando un sacco di foto anche a te?

NO! Risponde piccato il marito. Gli scrivo!

Dopo qualche minuto le arriva un'altra notifica.

Sai cosa mi ha detto tuo figlio? Gli ho chiesto se ne manda anche a me qualcuna, ha risposto: fatti girare quelle che ho mandato alla mamma.

....perchè la mamma è sempre la mamma....

Cosa ci stai facendo??

Nonna 'Dele : " Hai presente la tua nonna novantenne?

Quella che ha grinta da vendere?
Quella che comanda tutti come una generalessa?
Quella che non ti apre la porta di casa e non risponde al telefono se sta recitando il rosario trasmesso da Lourdes mentre fa la ciclette?
Quella che si lamenta che ha le gambette 'che non vanno', ma non vuole andare da nessun dottore per farsi visitare?
Ecco, lei!
Ieri l'ho chiamata per dirle che diventerà ancora bis ed era contentissima ( NdR: anche perchè su sei nipoti suoi sono l'unica con figli )
Ho appeso il telefono e dopo pochi minuti ho chiamata la zia ( sorella di mia mamma che abita nello stesso cortile della bis ).
Mi ha detto che la nonna era già corsa da lei e se l'è trovata in casa: ha fatto persino quei quattro, cinque gradini che ultimante si rifiuta di salire.
Di solito arriva e picchia col bastone sulla ringhiera aspettando che qualcuno esca.
Ieri ha attraversato il cortile come una lippa ed è salita sulle scale come un gatto per avvisarla lei, prima che chiamassi io.
Potenza del nuovo nipo!"

Mini, ma cosa ci stai facendo??

Ridimensioniamoli!!!

Junior: " Mamma, tranquilla, oggi ho detto ai compagni dell'arrivo di Mini.

Si sono già messi tutti a pensare al nome: noi maschi quello da maschio, le bambine quello da femmina.
Facciamo due elenchi e poi te li diamo.
Tu non ci devi pensare: lo troviamo noi! "

Medio: " Sai che l'ho sempre voluta!

Adesso, se dovrò cambiare i pannolini a Mini, diventa uno strumento indispensabile.
Accendo il pc, vedo quanto costa una maschera antigas e la ordino."

Senior: " La reazione delle mie compagne quando ho detto che avrò un altro fratello mi ha stupito.

Mi sa che quando lo porterò in giro infilato nel cestino della bici cuccherò di brutto!"

Alt!!!!!!

Vediamo di riprendere in mano la situazione:

- accettiamo con gioia i suggerimenti sul nome, ma non so se Batman mi convince.....

- parliamo di un bambino, non è discarica nucleare!

- Mini infilato nel cestino come fosse lo zaino di scuola??? Ma un bel seggiolino appoggiato comodamente sul manubrio, no?!?! Sediamo gli ormoni di  questo adolescente!!!

Ridimensioniamo il trio!!!

Saremo in sei

Domenica mezzogiorno.

Il pranzo è quasi concluso.

In ogni bicchiere è stata messa una generosa porzione di fragole e limone, ricoperte da panna montata e granelle di meringa.

Impe: " Allora fratelli, oggi abbiamo due cose per cui festeggiare. Una è la festa del papà, l'altra......."

Lascia in sospeso l'affermazione, trattenendo quelle lacrime balorde che già minacciano di fare capolino.

Junior si alza e corre a controllare sul calendario " Domenica 19 marzo......non è nè il compleanno nè l'onomastico di nessuno......"

Dopo aver eliminato anniversari e ricorrenze varie, papà dà un altro aiutino: " Oggi festeggiamo un arrivo......"

Senior: " Finalmente ci montano l'ADSL, alleluja!!!!"

I: " Ma no Senior!! L'arrivo di qualcuno non di qualcosa!!!"

.............................................................................................................

Tre paia di occhi indagatori, con il cucchiaio sospeso a mezz'aria fissano i genitori.

I: " Festeggiamo il fatto che saremo in sei."

S: " Sei incinta?" risponde prontamente il più grande

Due teste annuiscono

Junior: " Che bello!! Non sarò più il più piccolo di questa  casa!!"    

Medio: " Basta che non sia una femmina! In questa casa Barbie e pistole Nerf non ce le vedo bene assieme!"

S: " Si, però adesso una camera tutta mia me la dovete dare: è indispensabile!"

L'aria è serena, complice, effervescente.....normale.

Un macigno si leva dal petto di mamma che si era immaginata questo momento almeno un miliardo di volte.......ed è andato esattamente come la sua fantasia le aveva suggerito.

Mini, adesso anche i tuoi fratelli ti aspettano!!

 

Non è ancora pronta

Pater è in bagno e sta finendo di prepararsi.

Lei entra, prende il suo spazzolino arancio ed inizia a lavarsi i denti.

Pater: " Prima stavo chiacchierando un pò con Senior mentre finiva di vestirsi, gli ho detto che, se vuole, può usare il mio rasoio per togliersi quella peluria che gli sta crescendo sul labbro."

Impe: " Tu che cosa hai fatto!?!?!" tuona lei quasi strozzandosi con il dentifricio alla menta

" Ma sei impazzito?"

P: " Perchè?

Quei finti baffi sono orribili a quell'età."

I: " Ma.....ma.....ma....io non sono pronta!!"

P: " Pronta a cosa?"

I: " Pronta al fatto che mio figlio abbia bisogno di radersi la faccia!"

P: " Spero tu stia scherzando......."

I: " NO!!!

Ti rendi conto cosa vuol dire?"

P: " ....che è un maschio e quindi gli verrà la barba??"

I: " NO!!!

Che i suoi ormoni iniziano a circolare prepotentemente.
Che sta diventando troppo grande.
Che non è più il mio bambino.
Che, se inizia a radersi, non avrai più bisogno della sua mamma."

P: " Non stai parlando sul serio vero?

E' già grande: sta per finire la terza media, oramai ti guarda dritto negli occhi, porta il quarantadue di piedi e questa mattina è uscito prima per andare a fare colazione al bar con i suoi compagni di classe.
Rassegnati......"

I: " Ma io non sono ancora pronta....fermalo."

P: " Certo che sei forte, te!

Ci manca solo che ti metti a piangere per 'sta cosa......"

I: ".......stonzo........snif........"

Questi ormoni stanno iniziando a starmi proprio sulle balle!!!

I miei e anche quelli di Senior!  

 

Come annunciare

Il giorno in cui l'arrivo di Mini ( per adesso battezzamolo/la così ) deve essere svelato al trio si avvicina.

Pater sostiene che quello che subirà più pressione da questa novità sarà Junior, perchè perderà lo scettro di  piccolo di casa.

Io credo che invece sarà Senior, il più cervellotico dei tre, quello allergico ai cambiamenti, che sicuramente inizierà a tempestarci di domande tipo: e dove lo metteremo a dormire, e come si farà a fare questo, come cambierà quest'altro....ma sopratutto: è indispensabile che adesso abbia una stanza tutta per me!!

Conoscendo Medio lui non dirà nulla. Dentro, però, avrà una fucina di sentimenti dirompenti che avrà bisogno di smaltirsi con i suoi tempi ed i suoi modi un pò orsi; lui è così.

In ogni caso, ogni possibile reazione verrà gestita al momento, adesso è inutile arrovellarci in mille pensieri e paranoie.

Perché la questione che più mi preme adesso è: come fare a dirglielo?

Farli sedere tutti assieme sul divano e sganciare la bomba?

Prenderli uno per volta e farlo diventare un momento esclusivo?

Buttare lì la novità, con non chalance, magari mentre si sta cenando,infilandola tra i titoli del tg e la pubblicità?

Non è una comunicazione da niente, il momento va pensato bene.

Se lo diciamo a loro poi diventa tutto vero, estremamente vero, verissimissimo.

Perché se, fino ad oggi, lo sappiamo: il ginecologo, io, Pater, mia sorella, i miei genitori, i suoceri, la Puf ( che si è sentita in diretta le mie testate sul muro del bagno mentre le raccontavo tutto )....e naturalmente voi, rivelarlo ai ragazzi significherà mettere gli striscioni nella piazza del paesello, trombe, trombette e rullo di tamburi.

Mini diventerà, a tutti gli effetti, parte integrante di noi cinque.....anzi: noi sei!

Aspetto tutti i vostri suggerimenti, ne ho veramente bisogno.

Dopo tutto voi siete zie e zii acquisiti ad honorem!      

E mannaggia a stì ormoni: non si riesce manco a scrivere due righe senza annegare tra le lacrime!

Klennex come se piovesse da queste parti!!

Chiamiamolo 'il fantasma'

Senior: " Mamma, hai presente quel foglio che ti ho dato da compilare la scorsa settimana? 
Me lo hai preparato?
Entro la fine di questa settimana lo devo consegnare!"

Impe: " Sì, mi ricordo del foglio e no, non l'ho compilato.

Se non sbaglio è appoggiato sul mobile in anticamera notte.
Recuperalo e lo faccio subito."
................................

S: " Non c'è!"

I: " Impossibile!

E' sempre stato lì!
Guarda meglio!"

S: " Sul mobile non c'è niente e il foglio non c'è!

Ecco: non potrò fare l'esame di terza media!
Era un documento importantissimo!!
Dovrò ripetere l'anno!"

I: " Oddio che commediante!

Guarda che non l'ha mangiato nessuno!
Sarà finito in mezzo a qualche cartaccia: dai mettiamoci a cercarlo!"

Tanto tempo dopo e dopo tanta carta spulciata.

I: " Non può essere sparito così!

Il fantasma che abita in questa casa è sempre più dispettoso!!
Dammi il tuo quaderno degli avvisi, scrivo al coordinatore di classe che per colpa mia i fogli sono stati persi e ne avremmo bisogno un'altra copia.
Tranquillo: il tuo esame non è a rischio!"

Il giorno successivo Senior torna con una copia

S: " Mamma, compilamela che la ritiro subito nello zaino: non vorrei che il fantasma si portasse via anche questa!"

Medio: " Scusate.....non è che voi, ieri, stavate cercando questi??"

Se I: " Sìììììììììì"

M: " Orca miseria!!

Il fantasma li ha nascosti tra i miei spartiti di musica!!!!
Se lo becco........"

........il fantasma........

Non basto io ad essere la rimbambita della famiglia, adesso ci si mette pure 'il fantasma'.

 

Altro che pancetta!!!

A dispetto dell'ondata che ci ha travolti, la vita della nostra caotica famiglia prosegue nel modo più normale possibile.

Gli impegni continuano ad essere abbondanti.

Il lavoro fuori e in casa non manca.

Molto dovrebbe essere diverso ed invece niente è cambiato.

Tutto ciò è estremamente rassicurante!

Il mondo continua a girare, basta adattarsi alle novità.

Pater: " Vabbè che non sei malata e che dici che tutto è normale, però, mi raccomando: non strafare!

Che io ti conosco!
Piuttosto che farti aiutare strisci sulle ginocchia!"

Impe: " Tranquillo: faccio solo quello che mi sento di fare!"

P: " Ecco, è proprio quello che mi preoccupa!

Tu  non hai un limite!" 

Al trio non abbiamo ancora detto nulla, preferiamo aspettare per essere sicuri che tutto proceda per il meglio.

Però, i figli, hanno notato alcuni cambiamenti, del tipo che alla sera alle dieci arrivo sfasciata sul divano e mi addormento come un piombo, invece di andarmene a stirare il solito mezzo metro di biancheria.

Senior: " Mamma, ti stai impigrendo! Non va bene! E, secondo me, stai pure rimettendo su un pò di pancetta...." le ha detto il maggiore, privo di  filtri tra cervello e bocca.

Tesoro, non sai quello che ci aspetta: altro che pancetta!!!!! 

 

Scommettiamo che....

Facciamo il punto della situazione:

-sono incinta

- sì, proprio incinta
- indiscutibilmente incinta

Ecco... direi che questo è già basta per mettermi tranquillamente in crisi.

E chi se  lo aspettava?

Magari vi starete chiedendo: come diavolo è possibile che una che ha già tre figli non si sia resa conto di una cosa  che è, solitamente, piuttosto evidente?

E' vero: non stavo bene, davo però la colpa di tutti i miei malesseri alle forme di virus gastrici che imperversano in questo periodo.

Idem per la stanchezza: indebolimento da influenze perpetrate.
Vogliamo poi parlare delle continue perdite ematiche?
Menopausa precoce: è successo anche alla cugina di mio padre, perchè non a me?!

Insomma, io lì non ci ho buttato il pensiero neanche per un secondo.

Ma dai: a 42 anni!!

Figuriamoci........

E invece....che onda ragazzi!!

Potete immaginarvi le facce sia dei miei genitori che dei suoceri quando abbiamo comunicato la notizia.

Dopo un più che aspettato imbambolamento e improbabili domande tipo: 'Ma come avete fatto' o ' Ma siete sicuri, sicuri, sicuri??', la gioia è stata immensa.
Tutto ciò mi rasserena alquanto: saperlo accolto in una famiglia ricca d'amore ci renderà le cose sicuramente più facili!

E, per la cronaca, ci posso scommettere che sarà ancora un maschio!

Quanto  puntiamo?

 

Un bacio che non dimenticherà

Gli occhi rossi e gonfi.

Tante, troppe lacrime ancora in bilico tra dentro e fuori.

Panico, gioia, stordimento, ansia e altre mille emozioni contrastanti  le sconvolgono cuore e mente.

Deve riuscire ad arrivare fin sotto il suo ufficio.

Non vuole diglielo per telefono, figuriamoci aspettare che lui torni a casa tra tre ore.....

Li separano solo 10 chilometri ma a lei sembra di averne percorsi più di 100.

Il tempo si è dilatato.

Parcheggia nel primo posto libero e fa partire la chiamata rapida.

Lui risponde al secondo squillo, la sua voce suona allegra e serena: " Ciao bimba, allora?! Tutto ok la visita??"

Lei, con un lamento strozzato, gli chiede: " Puoi scendere? Sono qui sotto...."

Solo un paio di secondi di esitazione e poi " Arrivo subito!"

Ha tre piani da fare, ma in un battito di ciglia se lo trova seduto sul sedile a fianco.

Si guardano negli occhi.

Le lacrime non riescono più a stare al loro posto.

Lei prende dalla borsa una foto e gliela passa.

Riesce solo a dirgli: " .......10 settimane......"

Lui guarda incredulo e commosso il foglio con l'immagine in 3D e......lo bacia. 

In un gesto così semplice è riuscito a riversare tutto l'amore che lei aveva bisogno di vedere riconosciuto a questo dono inaspettato.

Potrebbe riinnamorarsi di quest'uomo per altre mille vite.

Si abbracciano stretti e  anche la fontana, che non ha ancora smesso di singhiozzare, riceve il suo bacio.

Ma quanto dura quest'onda??? 

 

Un abbraccio che non dimenticherà

Il neon della sala d'aspetta rende il luogo freddo e impersonale.

Lei attende il suo turno seduta sulla sedia accanto alla porta dell'ambulatorio.

Le voci all'interno le arrivano come un sussurro.

Il suo sguardo passa insistentemente dall'orologio sul suo polso alle parole dell' e-book.

La porta si apre, esce una donna che si volta e saluta il dottore.

E' il suo turno.

Entra, chiude la porta, sorridono entrambi e si accomodano ai due lati della scrivania.

Il dottore, che la conosce da sempre le chiede: ' Dai, raccontami come va!'

Lei inizia a spiegargli che si sente sempre troppo stanca, che non ce la fa più a stare dietro a tutto, che la sera arriva sfatta e stravolta.
Vorrebbe fare gli esami alla tiroide: un'amica le ha raccontato di aver avuto gli stessi sintomi che si sono poi rivelati ipotiroidismo.
Lui le lancia uno sguardo che significa: ' Qui il dottore sono io!!' che lei incassa con un sorriso.

Le chiacchiere proseguono e, alla fine, lui le dice: " Mia cara, ma non lo sai che hai più di 40 anni? Lavoro, tre figli, marito, casa e chi più ne ha più ne metta....anche le donne come te devono capire che le energie possono calare! Vabbè, vai a spogliarti che ti visito!"

Lei entra in una stanzetta e si denuda dalla vita in giù.

Viene fatta accomodare sul lettino e appoggia le ginocchia sulle staffe.

Il dottore inizia la visita, prima prelievo per Pap test, poi controllo: " Sento una cisti proprio qui, all'inizio del collo. Aspetta che prendo l'ecografo....eccola! Non è grandissima, ma è meglio che prenda le dimensioni così la teniamo sotto controllo. Non si dovrebbe trattare di una cisti di Bartolin...."

Le sue parole si perdono nelle orecchie, di lei che cerca di memorizzare quel nome per poterlo cercare in internet quando tornerà a casa.

Ad un tratto lui appoggia la sonda, le prende le mani che lei avevo appoggiato sul ventre, le fa alzare la schiena dal lettino, volta il monitor dell'ecografo verso di lei e l'abbraccia.....

Ecco l'onda!      

 

In apnea

C'è una mattina in cui ti svegli e non sai che questo giorno sarà destinato a diventare speciale, unico, indimenticabile....

Le sue ore sono come un'onda che ti coglie impreparata.

Ti sommerge con la sua irruenza.

Ti travolge con la sua forza.

Ti toglie il fiato.

Ti fa piangere per lo spavento.

Quando poi ti trovi con le gambe all'aria sulla battigia vorresti ridere, ma non ce la fai, non riesci ancora a respirare.

Ecco, oggi sono ancora così: senza fiato.

Travolta ma non stravolta.

Con l'impellente esigenza di realizzare quello che quest'onda improvvisa ha provocato, sta provocando e provocherà.

Per ora resto in apnea........

 

Mi ha fregato il latte

Quando, ad una mamma, suona il cell e compare la scritta 'scuola' inizia a farsela sotto.

Perchè non sa mai cosa le dirà chi sta dall'altra parte della cornetta.

Ho provato a ricevere la telefonata dell'insegnante che mi diceva di portare una cambio pantaloni e calze, perchè Junior a mensa si era rovesciato dell'acqua addosso durante la mensa.

Oppure la chiamata perchè Senior si era chiuso un dito tra il banco e la sedia, facendosi un terribile pizzicotto.

Vabbè, c'è stata pure quella in cui mi avvisavano che Medio si era 'solo' rotto due denti ( NB incisivi superiori centrali permanenti!) sul pavimento dell'atrio durante l'intervallo.

La chiamata standar, però, è quella per andare a recuperare qualcuno perchè non sta bene.

La scritta che è comparsa ieri era quella della scuola media:

" Pronto......"

" Ciao Impe, sono la bidella A."

" Ciao A, per quale dei due mi chiami??"

" Senior! E' bianco come un lenzuolo! Dice di non aver digerito la colazione!"

" Ma.....è quasi l'una!!!!

Vabbè: arrivo subito!"

Il ragazzo risultava effettivamente cadaverico.

Senior: " Non mi sentivo molto bene anche appena arrivato in classe, infatti alla pausa delle 10 non ho mangiato nulla.

A quella delle 12 però avevo fame e ho mangiato un muffin e dei cracker .
Peccato che l'ora dopo ci fosse educazione fisica e il prof ci ha fatto correre tutto il tempo!
Lo so: mi ha fregato il latte....."

E come no!!!!

Da domani, a colazione, solo un bicchiere d'acqua e, per merenda, peperonata con stufato!

Non vorrei che il latte lo fregasse di nuovo.....   

 

Provaci tu!!!

Gentile signora,
che sabato pomeriggio mi hai rivolto un'occhiataccia tra lo stupefatto e lo sconvolto nella corsia delle merendine, volevo solo dirti: provaci tu!!!

Provaci tu ad andare a fare la spesa circondata da uomini!

Io, che non ti faccio mai la lista della spesa e vado a naso ma non riesco fermarmi a riflettere più di 15 secondi di fila perchè c'è sempre qualcuno che deve dirmi, chiedermi o raccontarmi qualcosa.

Io, che penso quanto sia cavaliere mio marito perchè si offre di spingermi il carrello, ma poi va per i fatti suoi e mi ritrovo con le braccia stracolme di roba e lo sguardo perso di un esule nel deserto che cerca la sua oasi.

Tu, puoi capirmi se, dopo una mezz'ora abbondante trascorsa così, mentre cerco di non far cascare una confezione di Ringo, un cartoncino di succhi di frutta, sei uova, un bricchino di panna da cucina e un paio di litri di latte,  con le orecchie in overdose da 'mamma' ripetuto come un mantra tibetano, mi volto e fulmino il trio con un: " Mi state veramente stracciando le palle! Ce la fate a stare zitti, tutti assieme, per almeno tre minuti??"

No, non mi capisci, vero??

Perchè tu sei la mamma perfetta, quella che sorride sempre, che non alza mai la voce, che non impreca.

La quinta essenza dell'equilibrio psicologico.     
Un surrogato da Mulino Bianco.
L'erede perfetta dell'anti casalinga disperata.

.......beata te!!!

Gentile signora, intanto che ci sono, ne approfitto per chiederti se sei stata tu a metterci nel carrello il vaso da un chilo di Nutella, comparso magicamente sul nastro della cassa perchè, a quanto pare, nessuno dei miei uomini ce l' ha infilato!

Cordialmente sfatta,

Impe - pessima madre

 

Necessito suggerimenti

Oggi, per noi ambrosiani, è carnevale.

I ragazzi non sono a scuola.

Il tempo previsto per il fine settimana è pessimo e non saliremo in montagna.

Gli esiti dei miei esami del sangue hanno dati referti praticamente perfetti, tranne per il ferro leggermente alto e il colesterolo bassissimo.

Io sono sempre più stanca.

I sogni che faccio ultimamente rasentano l'assurdo.

Ho tanto, troppo lavoro.

Avrei voglia solo di starmene a letto con un buon libro e poter dormire quando il mio corpo me lo richiede.

C'è unica soluzione: devo distrarmi!!!

Io m'ammazzerei di shopping......non penso però sia funzionale per il conto corrente.

 

Voi cosa mi suggerite????

 

Problemi di zazzera

La situazione era borderline.

Pater aveva minacciato: 'agisco di notte!'

La controparte aveva risposto: ' non ci provare!!!'

Lei fungeva da moderatrice in una faida tricotica che si protraeva da settimane.

Il ciuffo di Senior, degno del miglio Andrè di Lady Oscar da ipovedente, iniziava ad essere imbarazzante.

E quelle cavolo di mani sempre infilate nei capelli, che Sgarbi avrebbe solo da imparare.

Poi tanti!!

Tantissimi!

Un fungo atomico!!   

Ieri ha chiamato l'amica parrucchiera: " Ti prego! Vieni! Devi scongiurare una tragedia famigliare! Me li vedo già i titoli dei giornali: padre, decapita figlio nel sonno, nel tentativo di accorciargli i capelli.  Oppure: adolescente trovato appeso per il ciuffo.  

Lui vuole farseli tagliare solo da te perchè dice che lo ascolti, mentre gli altri barbieri, da cui è provato ad andare, fanno quello che vogliono.
Se hai un cuore, aiuta questo adolescente a diventare un adulto."

Lei, impietosita, si è presentata.

Prima ha ascoltato, poi slamettato e sforbiciato a lungo.

La matassa lanuginosa che giaceva sul pavimento era notevole e finalmente, una madre ha potuto rivedere gli occhi di suo figlio primogenito.

L'ado dalla nuova acconciatura si è presentato al cospetto del padre che lo ha osservato in silenzio e sentenziato: ' non sono ancora un pò troppo lunghi?'

Il figlio, spazientito, non è riuscito a trattenere un : "Ma tu ti ricordi che quando ti sei sposato avevi i capelli più lunghi di quelli della mamma??"

" Sì, però io li tenevo sempre legati!"

Avesse avuto delle figlie femmine se lo sarebbe aspettata....ma loro sono maschi!!

 

Adesso pure gli uomini sono vanesi???

E poi: quanto dura questa adolescenza???

 

Abbiamo fame!!!!!

Medio: " Mamma, a scuola c'è un grosso, grossissimo, enorme problema!"

Impe: " Ussignur Medio....la vostra classe è un ricettacolo di casini!

Mannaggia a chi mi ha votato come rappresentante di classe!!
Dimmi.....ti ascolto!"

M: "Il problema è la mensa.

A te sembra normale che, per pranzo, ci servano, di primo, passato verdure con crostini e di secondo nuggets di pollo con insalata?
E di nuggets ce ne danno 4 testa.
Se chiedi il bis sono altri 2.
Frutta: un kiwi.
Per caso vogliono farci morire di fame???
Torniamo in classe che potremmo mangiaci le gambe della cattedra e di tutti i banchi!
Passi se, un menù così, lo propongono ai bambini delle elementari, ma alle medie no!!!!!
Abbiamo fame!!
Dobbiamo crescere!!
Carboidrati: noi abbiamo bisogno di carboidrati!!!!
Ci volete dare 4 bocconcini di pollo?
Va bene, ma prima un bel piatto di pasta al sugo!!
Dobbiamo mangiare il passato?
Ok, ma vogliamo un secondo sostanzioso!!
Poi tu non ti lamentare se torniamo a casa e ci strafoghiamo di merenda!
Abbiamo fame!!"

I: " Ok, il concetto è chiaro!

Vedrò di parlarne con chi fa parte della commissione mensa."

M: " Grazie!

E noi questa sera cosa mangiamo?"

I: " Ma se non sono neanche le cinque..... "

M: " Così mi preparo psicologicamente...."

I:" Pasta, tesoro, tanta tantissima pasta!!

Cacio e pepe? va bene??"

M: " Perfetta: tu si che mi capisci!!"

I: " Adesso che ne dici di metterti un pò a studiare?"

M: " Prima posso farmi un panino di Nutella?"

Ragazzi qui non mi salvo più!

Non si può fare un gemellaggio con qualche supermercato?

Qualcosa tipo: adotta una famiglia con tre figli maschi?

A voi cacio e pepe va bene???

Ne calo anche per voi??