Bisogna essere previdenti!

Junior: " Niente di rosso!

Ci hanno raccontato che un bambino è stato attaccato da un cinghiale e quindi non possiamo avere niente di rosso o fare movimenti improvvisi mentre ci portano per i campi.
Dobbiamo metterci stivali o scarponcini da montagna perchè il percorso sarà infangato.
Cerata per la pioggia e ombrello nello zaino.
Naturalmente calze di ricambio.......magari pure un paio di scarpe di scorta, si sa mai!"

Impe: " Junior.....tesoro....ma la gita di oggi non è in un' azienda agricola che lavora riso??

Messa così sembra che tu debba andare in un campo di addestramento militare!"

J: " Mamma, bisogna essere previdenti!"

E così il nostro gitante, questa mattina, è partito insoddisfatto perchè le stringhe delle sue scarpe erano rosse.

I: " Ciccio, non esiste che ti cambio i lacci adesso!

Faresti tardissimo e perderesti il pullman.
Scegli....."

J: " Sappi che se verrò caricato da un cinghiale sarà solo colpa tua!"

Mai un bel Museo della scienza e della tecnica no????

 

Il sedile

Riunione di famiglia.

Pater: " Allora ragazzi, nel bagno grande abbiamo cambiato il sedile del wc...."

Medio: " E perchè??"

P: " Come 'perche'?!?!

Quello vecchio era praticamente scoppiato!!
Infatti adesso ne abbiamo preso uno in plastica dura che dovrebbe essere immune ai vostri schizzi!
E comunque........è dotato di un sensore per chi la fa in piedi."

Senior: " Cioè??"

P: " Se uno spisciazza in giro e non pulisce, appena si avvicina alla porta viene scossato, tipo taser!"

I figli lo osservano sospettosi, poi si guardano tra loro e scoppiano a ridere.

Impe: " Non c'è niente da ridere!

Potevamo scegliere quello con questa punizione o uno che azzannava le chiappe.
Papà ha preferito la scossa!"

Junior: " Io lo so che ci scherzate.......adesso però tutti fuori che voglio essere io il primo ad inaugurarlo." 

Dura la vita per un'asse da gabinetto che ha la sfortuna di capitare in una casa con una netta prevalenza di piselli.

Avete presente la scena del  'Piccolo diavolo' in cui Benigni-Giuditta la faceva all'aperto?

Direi che non era affatto esagerata......

 

Rassegnazione

Quattro giorno quattro di vacanza famigliare trascorsa tra partite di basket, divano, spesa, divano, acquisti al vivaio di fiori ed erbe aromatiche, divano, serate con amici, l'ho già scritto divano???

Perchè la grinta c'è sempre, sono le energie che ogni tanto scarseggiano.

Tutti i miei uomini però si prodigano nell'aiutarmi: meravigliosi!!

Peccato che il loro entusiasmo si scontri con la loro maldestrezza ( ma si dirà così???).

A conti fatti chi ci ha lasciato le penne, o meglio i cocci, sono:

- una tazzina da caffè fatta cadere da Medio mentre l'asciugava

- il macinino in vetro dei pepe frantumato da Senior

- un piatto caduto sul pavimento della cucina da Junior mentre aiutava a sparecchiare

Junior: " Mamma scusa!!

Non l'ho fatto apposta!!
Ma....non ti arrabbi neanche un pò??
Perchè ridi???"

Impe: " Non ce la faccio...non è successo niente..io sono rassegnata...

Comunque da domani tutto in plastica, grazie!!!"

PS: per chi volesse avere notizie di Mini, dal controllo di sabato lui sta crescendo bene.

Abbiamo chiesto espressamente al ginecologo di non farci sapere il sesso, ma di dirci se lui lo avrebbe capito.
Dopo pochissimo che smanettava di gel e sonda sulla mia pancia ha esclamato: " Io lo so!!"    
Traete voi le conclusioni......

 

Una manica di pazzi

Ieri pomeriggio, uscita dal lavoro, mamma è andata a recuperare la triade a casa della nonna ( la loro vacanza pasquale procede a pieno regime.....)

Tutti in macchina!

Destinazione: il paradiso del bricolage per comprare il regalo di compleanno per Pater.

Un'idea di massima il quartetto l'ha in testa: attrezzatura professional da grigliatore!

La stagione è alle porte e il capofamiglia scalpita per mettersi a brasare.

Impe: " Allora raga, belli concentrati!

Non perdiamoci via a curiosare in cose che non ci interessano.
Ricordiamoci il nostro obiettivo: il regalo per papà!"

Medio: " Non possiamo cambiare idea?

Guarda questa piscina gonfiabile con idromassaggio!!
Non starebbe da dio nel nostro salotto?"

I: " Medio......e io che ti ascolto......

Andiamo nel reparto barbecue.
Ok sparpagliamoci!
Se vedete qualcosa che vi piace primo guardate il prezzo poi venite da me che decidiamo assieme, d'accordo??"

I suoi uomini hanno sciolto le fila e via!

In un tripudio di pinze, griglie, guanti, palette, mantici......

A decisione presa, in modo che siano tutti soddisfatti,  non può mancare un tour tra seghe elettriche, falciatrici, kit per fare la birra in casa, attrezzature da giardino, brugole, pialle, rulli e vernici.

Mamma apre la fila ma dietro di lei c'è troppo silenzio.

Si ferma, si gira....e tutti e tre si voltano....

S-M-J : "Sorridi: sei su candid camera!!"

Iniziano a ridere come matti.

Basta!

Mini, voglio il divorzio dai tuoi fratelli!!!

......però che manica di pazzi.....

 

Giàmaman

All'incirca un anno fa si era messa di guzzo buono e aveva modificato il suo regime alimentare.

Carboidrati limitati, proteine il giusto, latticini poveri di grassi, verdura tantissima, frutta in dosi corrette, dolci con il contagocce.

Aveva salutato la merenda consumata assieme ai figli e gli spuntini da divano, dopocena, col marito.

Giusto qualche trasgressione nei weekend con gli amici, senza però farsi pervadere dai sensi di colpa.

Cacchio, aveva funzionato di brutto!

Chili e centimetri avevano iniziato a lasciare il suo corpo ciccioso ed il risultato tangibile erano stati i pantaloni che le stavano larghi, mollicci su culo e cosce, ed abbondanti in vita.

Nuove grucce li avevano accolti tutti ed erano stati riposti nel lato dell'armadio dedicato agli indumenti dimenticati o da dimenticare.

Non era riuscita a disfarsene completamente buttandoli nei sacchi destinati ai cassonetti dei riciclo abiti.

Si sa, i passi falsi sono dietro l'angolo;  i chili vanno ma possono anche ritornare.

Ecco....appunto....

Oggi le grucce sono ritornate al loro posto primordiale.

Il nuovo girovita apprezza nuovamente i calzoni messi in esilio.

La consolazione è che il lato B risulta ancora parecchio spazioso.

Anche le cosciotte se ne stanno larghe.

Il prossimo step è l'acquisto di premaman, dato che quelli delle scorse gravidanze sono stati tutti regalati.

E come le ha detto Medio: " Ma a te i premaman non servono! Tu hai già noi! Al massimo ti servono i giàmaman!!"

H&M, Prenatal e compagnia abbigliante non copiate, grazie!!!

 

A palate

Senior: " Io te lo dico: mi stanno proprio tutti sulle palle!

E' inutile che mi lanci lo sguardo assassino, se vuoi te lo ripeto: mi stanno proprio taaaanto sulle palle.
Che poi, a loro, che gli frega??
E' a noi che deve interessare!!
E tutti quei regali........ma bruciamoli!!
Guarda che non sto esagerando: anche i miei fratelli la pensano così!!
Ci ha traditi anche la zia Mò!!
Da lei proprio non me lo aspettavo!
Cos'è che ti ha portato l'altro giorno??
Dei calzini rosa??
Ma perche?!?!?!
Solo perchè spera si una bambina.......mah!!
Sabato vai a fare una vista, giusto?
E magari il dottore sa già dirti se Mini è un maschio.
Benissimo!
Perchè se fosse una femmina avremmo abbastanza tempo per trovarle un bel orfanotrofio."

Ma dico.....com'è che si chiama questo sentimento??

Forse una 'palata di gelosia'????

Non so se si è capito, ma lui la sorellina non la vuole!

 

Dov'è la gàbola?

La famiglia è scappata sui monti per tre giorni.

La macchina è stata riempita con due misere valigette e troppe uova di Pasqua ( ma non aveva chiesto a nonne e zie varie basta uova di cioccolato perchè oramai già grandi?? )

Mamma ha proposto ai maschi della famiglia micro-passeggiate compatibili con la sua lentezza ( l'annullamento delle camminate serali con le amiche e la polvere sulla sua bicicletta sono segnale del suo pessimo stato fisico ).

I figli hanno inventato un nuovo gioco che consiste nel lanciare nel ruscello un pezzo di legno galleggiante che loro lo 'governano' con dei bastoni.

Risultato: schizzi, risate, mani gelate dall'acqua fredda, tanto tanto divertimento....

Lei li guarda massaggiandosi la pancia che custodisce Mini e non può non commuoversi.

Pater le stringe la mano, i pensieri immagina siano gli stessi.

Perchè non c'è niente di più appagante di una sana normalità che viene sconvolta da un' ulteriore dose d'amore quando si pensava che il vaso fosse già traboccante.

Cosa si potrebbe volere di più?

Non può neppure immaginarlo......

In questi momenti si sente tanto, ma tanto fortunata.

 

Troppo fortunata......dov'è la gàbola???

Una Pasqua senza Tomahawk

Senior: " Lo sai che hai ragione?"

Impe: "......................no, scusa ripeti!!

L'affermazione potrebbe essere iscritta negli annali delle rarità!
Tu che mi dai ragione!!
Hai voglia di farmi piangere???"

S: " Smettila...."

I: " E su cosa avrei ragione?"

S: " Sul fatto che è inutile che ci compriamo un sacco di uova di Pasqua. Meglio uno solo per tutti e tre ma di cioccolato buono e chi se ne frega della sorpresa!"   

I: " Alleluja!!"

Junior: "Eh no!!! Io non sono d'accordo!

Quello con i dinosauri a me piacerebbe tanto!!"

Medio: " Uno solo non basta!! Occorre sempre avanzare almeno un uovo da lasciare in montagna!

Perchè le tradizioni vanno rispettate....."

I: " Mi sfugge la tradizione....."

M: " Ma dai mamma!!   

Lo sanno tutti che a ferragosto, per concludere la grigliata in bellezza, non c'è niente di meglio che mangiarsi una bella fetta di pandoro con un pezzettone di cioccolato dell'uovo di Pasqua."

J: " Medio ha ragione!!

Quando andiamo a comprare l'uovo di ferragosto??"

M: " Poi quest'anno abbiamo deciso di rompere le uova....alla Trump!!"

I: " Ussignur, ho paura di chiedervi come...."

J: " Facile: le lanciamo giù dal balcone come fossero missili Tomahawk."

I: " Ci dovete solo provare......."

Cosa augurarvi se non una Buona Pasqua di Pace, perchè, in questo momento, serve veramente come l'ossigeno!!!!  

Un abbraccio

Impe

 

Farei i salti mortali

Mamma e Junior sono di ritorno dalla palestra.

Il ragazzo è rubicondo, sudato e soddisfatto ma con un velo di preoccupazione che lei non sa interpretare.

Junior: " Mamma per fortuna agli allenamenti non viene più il Dede. Era un vero rompiballe?"

Impe: " Chi? Non me lo ricordo mica quel bambino....."

J: " Ma sì!!

Non abita Qui, ma Li o Là.
Quello che anche negli spogliatoi urlava sempre e faceva un sacco di dispetti!
Dai il Dede!!!"

I: " Ma sai che non ho proprio capito chi è?!?!"

J: " Quello ha avuto una sorellina dopo Natale e la sua mamma veniva in palestra con la carrozzina.

Lui!!
Ecco, adesso è da tanto che non c'è!"

BLIN!!!

Una lampadina si accende nel cervello di una mamma stanca ma con ancora i sensi vigili.

I:" Ho capito di chi parli!!

Hai ragione: era veramente terribile!!   
E poi veniva da Laggiù, aveva almeno 15 minuti di macchina per venire agli allenamenti.
La sua mamma era costretta a restare in palestra per tutto il tempo con la carrozzina.
Alla sua sorellina poi non piaceva per niente il rumore delle palle che rimbalzavano e piangeva sempre, te la ricordi?
Bhe!
Quando arriverà Mini sarà tutto diverso per noi: innanzitutto la palestra è vicinissima, poi abbiamo i nonni che ci possono aiutare oppure i tuoi fratelli possono badare a Mini mentre io ti porto.
Che dici? Abbiamo molte soluzioni, noi!!"

Gli sguardi si incrociano nello specchietto, lui le sorride.

Le nuvole si sono diradate.

Tesoro, la mamme farebbe i salti mortali pur di farti felici.

Non avere mai dubbi.

Mai!

 

Pasqualiamo!!!!

Oggi è l'ultimo giorno di scuola prima delle vacanze di Pasqua che dureranno.....fino al 25 aprile.

La scuola di Qui aveva deciso di anticipare l'inizio dell'anno scolastico a settembre per poi aggiungere i giorni guadagnati ai canonici della pausa pasquale, attaccandoci pure il ponte del 25 aprile.

Ed eccovi servite due settimane di figli a casa!

Che di per sè, considerando il mio periodo di stanca, non è un male!

Per fortuna ci sono le nonne che si smazzeranno il trio mentre sarò a lavorare.

E chi i nonni non li ha?

Che fa????
Si piglia due settimane di ferie?
Paga qualcuno che gli curi i figli?
Insomma: si deve trovare un modo per 'parcheggiarli' - termine poco delicato ma che rende bene l'idea!

Perchè certe scelte istituzionali non tengono assolutamente conto dei bisogni delle famiglie, con entrambi i genitori lavoratori e senza supporto famigliare alle spalle.

Benedette siano le associazioni di volontariato o sportive che si inventano progetti tampone in questi periodi di vacanza. 

Da domani  parcheggiamo le cartelle!!

Che inizino le vacanze di Pasqua!!

PS: che poi siano stracolmi di compiti è un altro paio di maniche.......

 

Richieste da fornaio

Senior: " Mamma, ti spiacerebbe prepararmi la tua buonissima torta al cioccolato per domani?

E' da tantissimo che non la fai e no ho veramente voglia!"

Impe: " Hai ragione!

L'ultima volta che l'ho preparata era il compleanno di Junior, quindi gennaio!
Facciamo che la prima domenica in cui siamo a casa tranquilli mi aiuti tu a farla!"

S: " NO!

Ne ho voglia adesso.
Subito!
Mercoledì al massimo, poi la scuola rimane chiusa fino al 25!"

I: " E quindi?!?!?!"

S: "... è..... che......insomma...... ho promesso alla Sofi, sai la mia compagna, che gliel'avrei fatta assaggiare.....

Lei mi ha fatto provare quella che fa la sua mamma e io gli ho detto che la tua è più cioccolatosa.
L'ho incuriosita e allora le ho promesso che l'avresti preparata.
Non mi posso rimangiare la parola!!"

I: " Bello così!

Tu prometti e io lavoro!
Non ti assicuro di poterla preparare, devo innanzitutto vedere se ho gli ingredienti ....."

S: " Dimmi cosa ti manca e vado io al super a recuperarlo"

I: " E poi la voglia: lo sai che arrivo la sera che sono sfatta...."

S:" Ti aiuto: ti mi dici cosa devo fare.."

I: " ...e io lo faccio! Chi sei, Pino Lalavatrice??"

S: " Chi!?!?!?!?!"

I: " Niente, dai finisco di sistemare qui e poi la facciamo assieme."

Medio: " Mamma, ho sentito che fai la torta, buona!!

Intanto che hai il forno acceso prepari anche la tua focaccia?"

Ma cerrrto: premiato forno Impe a vostra disposizione!!

E voi, avete richieste??

Dopotutto il forno è già acceso.........

 

Weekend belli

Che belli i weekend come quello appena trascorso!

Dopo cinque giorni a correre come forsennati, per due giorni ci si può anche ricordare di essere una famiglia.

Ci si ritaglia spazi più intimi, condividendo cose semplici come....

-sistemare la scarpiera

Pater: " Ma ti sembra normale che mio figlio, di prima media, mi freghi le scarpe??"
Medio: " Papà, rassegnati....sarai tu il più basso di tutta la famiglia!"
.....dopo di me, naturalmente!

- rimettere in assetto estivo il cortiletto

Junior: " Il tavolo con le sedie fuori fa proprio vacanza, vero mamma?!
Tra quanto finisce la scuola???"
Non manca mica troppo, considerando che per Pasqua starete a casa due settimane....

- coccolarsi con i figli nel lettone

Impe: " Prova a mettere la tua mano qui, sulla mia pancia, senti com'è morbida?"     
Senior: " Dove?"
I: " Qui, a sinistra.
Se invece provi a schiacciare a destra è più dura, mi sa che Mini si è nascosto lì."
Dice la mamma mentre guida la mano del figlio grande.
Non appena lui sfiora nel punto occupato dall'ospite lei sente una violenta pressione interna, anche un filo dolorosetta...
I: " Mini!!!! Ma che caspita!! Ahio!! Mi hai fatto male!!"
S: " Vedi mamma che è per forza un maschio??
Ha già voglia di fare la lotta con me!!"
Incominciamo bene!!!

Belli i miei uomini!

Quanto manca al prossimo weekend??

 

E' speciale la normalità

Junior e l'amico Piccolo escono assieme da scuola.

Impe: " Ciao ragazzi, tutto bene?

Giù gli zaini e fuori i grembiuli.

Piccolo fatti subito una prova così la mamma la legge."

Lui toglie un cellulare dal borsello che porta sempre a tracolla, lo appoggia al braccio e legge il valore che indica: " 148 stabile. Posso andare a giocare?"

I: " Ok, dieci minuti poi andiamo a casa a far merenda."

Un quarto d' ora dopo entrano tutti e tre in casa.

I: " Molto bene, a lavarsi le mani!

Vi ho preparato il budino al cioccolato.
Tu sai cosa devi fare adesso, vero Piccolo?"

Lui annuisce.

Si sfila il suo borsello, lo apre ed estrae un piccolo astuccio nero.

Da questo astuccio ne toglie del cotone che spruzza con del disinfettante e se lo striscia sull'indice, una macchinetta in cui infila una piccola cartina, e una penna con la quale si buca il dito disinfetatto.
Lo strizza per farci uscire una goccia di sangue che appoggia sulla cartina.
Una farfalla inizia a volteggiare sullo schermo della macchinetta che indica un valore 140.
Lui prende il cellulare e fa partire una telefonata: " Ciao...fatta la capillare....140...ok 0,80....sì.....ok....ho capito....ciao mamma."

Dal piccolo marsupio che porta appeso in vita toglie un'altra macchinetta.

Lei si avvicina e gli chiede: " Fammi un pò vedere come funziona il micro?"
Lui gli spiega che deve prima deve schiacciare un pulsante, poi impostare la quantità 0.80 poi schiacciare ok, si sente la macchinetta che ronza, la spegne e la riinfila nel marsupietto.

E via con il suo amico Junior a far merenda in cortile, poi a giocare ai rigori, poi a girare con i monopattini.....

Lei manda un messaggio all'Amica Matta: " Qui tutto ok, tra quando la prossima prova?"

" Una mezz'ora da quando ha mangiato"

Alle cinque e trenta, nel bel mezzo di una sfida di chambara alla Wii, lei passa il cellulare a Piccolo che se lo striscia sul braccio: 170.

Li lascia giocare, dopo una mezz'ora arriva l'amica.
Si siedono un momento in cortile a chiacchierare mentre i due amici scendono in cantina per una lotta di peluches senza confini.

L'ora per tornare a casa arriva.

Lei, accarezzando la bruna chioma di Piccolo, gli dice: " Direi che questa esperienza si può ripetere, tu cosa ne pensi?"   

Lui guarda negli occhi la sua mamma e annuisce con un sorriso che arriva da un orecchio all'altro.

Le due donne si abbracciano e l'amica Matta le sussurra in un orecchio: " Tu non sai che regalo gli hai fatto! Oggi è stata la prima volta che si è fermato a far merenda da un amico senza che nessuno di noi fosse presente. E' un giorno da segnare sul calendario."

Gli occhi di entrambe si fanno lucidi.

Forse non ci rendiamo conto ma la normalità è veramente una condizione speciale.

E, a noi, il diabete non fa paura.

 

Note e autonomia

Ieri pomeriggio

Senior: " Mamma, oggi mi sono preso una nota dal prof di italiano.....ma non è colpa mia!"

Impe: " Allora Senior!!

Ma scherziamo!!

Si deve arrivare ad aprile della terza media per prendere una nota??"

S: " Ma se ti dico che non centro niente io!!!"

I: " Dai, racconta....."

S: " Era appena suonato il secondo intervallo, alcuni erano già uscito in corridoio, il prof era ancora alla cattedra.

Io il Da e il Tom ci siamo avvicinati alla porta che si era chiusa; abbiamo fatto per aprirla però fuori c'era il Jimmi che se l'è presa addosso. Si è infuriato e l'ha scardinata.

Il prof però ha visto noi tre vicino alla porta e se l'è presa anche con noi.
I compagni hanno cercato di difenderci ma lui non ha voluto sentire ragione.
Anzi!!
Noi tre e il Jimmi nota, in più castigo a tutta la classe!
Per una settimana non possiamo uscire in cortile dopo la mensa.
Alcuni, poi, se la sono presa con il Jimmi: gli hanno detto che se lui avesse confessato non ci saremmo andati di mezzo tutti...."

I: " E hanno ragione! 

Lui è andato a spiegare al prof com'è andata?"

S: " No! Ha menato chi l'aveva attaccato!!"

Naturalmente da buona mamma stronza lei non ha creduto alla narrazione del figlio maggiore e ha chiesto a qualche altro genitore, che ha confermato al 100% quanto descritto da Senior.  

Questa mattina

S: " Mamma, mi firmeresti la nota?

Non è che magari scrivi che io non centro nulla con quanto è successo e se ci sarà da ripagare la porta scassinata noi non metteremo un euro?"

I: " Tesoro mio la nota la firmo ma direi che sei abbastanza sveglio e con la lingua decisamente svelta che ti puoi giustificare da solo. Avete anche tutta la tua classe dalla vostra parte!

Nel caso in cui la situazione si complichi interverremo io e papà.
Per il momento però mi fido del tuo giudizio e buon senso."

No , non farò mai la mamma orsa che corre a difendere i suoi cuccioli per una situazione banale.

Preferisco che, fin dove possibile, se la smazzi lui!

Anche questo è un piccolo passo verso una crescita in autonomia, no?!?!

 

Accetta?

Le telefonate arrivano a qualunque ora del giorno.

Prima erano quasi esclusivamente sul telefona di casa, ora anche sul suo cellulare.
Le proposte sono molteplici e variegate.
Lei, solitamente, lascia parlare, ascolta e declina la proposta.
Dall'altra parte della cornetta, dopotutto, c'è sempre gente che sta lavorando!

Poi però arriva la telefonata della persona insistente e irritante.

" Buongiorno, sappiamo che lei ha sia utenze luce e gas con la nostra società.

Adesso però stiamo passando al mercato libero.
Se lei accetta le faremo il 30% di sconto su quanto sta pagando ora.
Lei accetta?"

" Non in questo modo! Mi può far avere un contratto da visionare? Lo valuto con mio marito e le faccio sapere."

" Non funziona così: lei accetta e poi le inviamo il contratto."

" Mi sta prendendo in giro? Secondo lei io prima confermo poi verifico le condizioni?

Ma dove si è mai vista una cosa del genere?"

" Ma le dico che avrà il 30% di sconto!

Poi lei non legge i giornali?
Non vede la televisione?
Non sa del cambiamento?
Lo dicono tutti i telegiornali!"

" Io leggo e ascolto, siete voi che dovete conquistarvi i clienti mica io devo venirvi a cercare!

Comunque, se volete farmi una proposta sono disponibile, non accetto però di confermare nessun cambio di contratto a scatola chiusa."

" Peggio per lei....arrivederci!"

E chiude la chiamata.  

Trasecolo......

Io accetterei, altrochè se accetterei!
Ma con una bell' ascia affilata piantata in mezzo agli occhi!!!!      

 

XX o XY?

La notizia della gravidanza si sta spargendo a Qui.

Più di una persona ci ferma per congratularsi.
Grandi sorrisi e abbracci.
E' bello ricevere tanto affetto!
E' come se Mini fosse già amato/a da un sacco di persone.
Tutto questo bene è sempre gradito!!!

......però poi, spesso, arriva lei, l'affermazione finale.

Quella che rovina l'idillio.

Che sta iniziando ad esserle infastidente.
Sopratutto se seguita dal corollario di frasi fatte.

La regina comunque resta lei:

' Speriamo che questa volta sia femmina.......così ti aiuta in casa!'

Perchè i maschi, avvantaggiati dal gene XY,  invece sono autorizzati a non fare un' emerita cippa?

Lei, XX, a togliere la fuliggine dal camino e i fratelli al ballo?

Chi diventerà, la Cenerentola di casa nostra?

Ma non esiste proprio!!

Cioè, io dovrei volere una bambina per avere qualcuno che mi aiuti a fare la polvere, lavare, stendere, stirare.....più sessista di questa affermazione non mi viene in mente niente!

Se avessi bisogno di più aiuto mi prenderei una colf, non di certo una figlia!

Certo che sarebbe bello se fosse femmina, sarebbe un nuovo universo da scoprire.

Potrei mettermi a giocare con lei alle bambole o a infilare collane e braccialetti, potrei imparare a farle trecce e codini, mi sbizzarrirei a comprarle vestiti frou frou e accessorri improbabili, potremmo dipingerci le unghie ( cosa mai fatta in vita mia)......tante cose potremmo fare assieme, magari anche pulire i vetri, perchè no!  

Ma se la gente mi auguri che sia una bambina perchè così avrò chi mi aiuta in casa, perdonate la franchezza, allora speriamo che sia un altro maschio!!!

Che tanto,anche a lui e ai suoi fratelli,  l'aspirapolvere non glielo toglierà nessuno!!!

Perdonate la stronza franchezza - diamo sempre la colpa agli ormoni!

 

Niente per niente

Senza che gli venga dato alcun input il ragazzo apparecchia la tavola, va a farsi la doccia, si sistema i vestiti, studia, riordina la sua parte di cameretta.....

Lei non può rimanere indifferente  a tutto questo.
Impe: " Junior, tesoro, te lo devo proprio dire: sei meraviglioso!
Mi stai aiutando moltissimo in questo momento, sei un vero ometto!"
Junior: " Lo vedi mamma come sono responsabile?
A uno responsabile così puoi permettergli di andare in giro in bicicletta con i suoi fratelli o a prendere il pane da solo, no?!?!?!"
I: " Ah!..........ecco........"

 Amica 'niela: " Sai che il Fè ha scoperto perchè Senior non vuole una sorella?

Gli ha detto che, se fosse femmina, è matematico che le spetterà la camera da sola.
E' per questo che si augura che sia un altro maschio!
Lui, essendo il maggiore, avrebbe la precedenza!"
Ma che bella motivazione!!

Medio: " Mamma ti aiuto a cucinare!"

Impe: " Grazie ragazzo: sbatti uova e formaggio che io calo la pasta per la carbonara."
M: " Posso assaggiare la pancetta se è cotta al punto giusto?
E se il formaggio grattugiato è abbastanza saporito?
E se la pasta è cotta?"
I: " Tranquillo. è tutto perfetto!"
M: " Sì, vabbè!
Allora che gusto c'è a cucinare se poi non si può neanche assaggiare??"

E' bello sapere che non c'è mai un secondo fine nelle loro azioni.....spontanei.....sempre....