Alla ricerca di idee

 La maggiore età si sta avvicinando per Senior.

Come sta vivendo lei questo traguardo? 

Ma niente......molto bene.......tutto questo la fa semplicemente sentire vecchia!

Perchè, se lei si ripensa a 18 anni, ha il ricordo dei suoi genitori come di gente vecchia, molto vecchia 
( NdR: all'epoca sua mamma aveva 43 anni e suo papà 45.  Lei a luglio ne compie 46, non infierite, grazie)

Che brutta sensazione quella del tempo che scappa troppo velocemente!!!

Ma che ci possiamo fare? 

Niente, semplicemente lasciamo che passi e godiamocelo!

Sabato, il grandone, era ad una festa a sorpresa per i 18 anni di uno degli amici storici - un'organizzazione che non vi dico!

Junior, ieri, le si è avvicinata e le ha chiesto: " Cosa possiamo fare per il compleanno di Senior? Quest'anno non è un compleanno qualunque mamma: diciotto anni!!!

Gli potremmo lasciare libera la casa per tutta la giornata e lui può invitare chi vuole. 

O potremmo organizzare una gita a Gardaland. 

Oppure si può andare al Ticino e fare la giornata tutti assieme lì e invitare anche i suoi amici. 

O noleggiare una limousine e farsi portare in giro con il tetto aperto come nei film americani.

O...."

Lei lo ha stoppato, le stavano girando gli occhi!

Però Junior ha ragione: qui serve un' ideona.

Abbiamo meno di un mese di tempo per mettere in piedi la festa di Senior.

Servono idee, e tante.

Ogni suggerimento, fantasia, esempio o spunto è ben accetto.

Scrivetemeli!!!!!

' L' amico bloccato'

 Senior: " Mamma, per piacere, puoi dire al Medio di sbloccare il suo amico Albe?
Non ce la faccio più!
Mi sta dando il tormento.
Non lo riesce a contattare allora usa me come tramite.

Tra un pò lo blocco pure io!"

Lei cerca di mettere assieme i pezzi di questo sbotto e poi chiama il figlio numero due.

Impe: " Medio spiegami un pò questa cosa che hai bloccato l'Albe!?!

Siete stati compagni per i cinque anni delle elementari e pure alle medie, è successo qualche cosa?

Avete litigato?"

Medio: " Lascia stare mamma, non è niente...."

I: " Niente non direi!

Non si arriva a bloccare un amico per 'niente'!.

M: " Mamma è di una pesantezza assurda! 

Il lunedì mi chiede se usciamo il venerdì."

I: " Sarà un tipo a cui piace pianificare!"

M: " Mi chiede cosa sto studiando di diritto. 

Ma chè glie frega  a lui??"

I: " Solo per fare due chiacchiere...."

M: " E' un continuo chiedermi:  'ma esci, dove vai, con chi, chi esce, dove vi trovate??"

I: " ......aspetta......fermo!

Il mio sesto senso da mamma impicciona mi dice che c'è di mezzo una ragazza!

Qualcuna che è del tuo giro!

Ci ho beccato????"

M: "..................può essere!

Diciamo che sta dando il tormento a un pò di persone, ma a una in particolare."

I: " E tu l'hai bloccato per questo?"

M: " Mamma è da stalking per procura!!

Non ce la facevo più a reggerlo così l'ho bloccato.

Contenta?!?!"

Prende e se ne va.

Che belli questi inciuci adolescenziali!!!!!!

Qui c'è da investigare!

Alla prossima puntata di: ' L'amico bloccato"

Facciamo cambio

 Ieri sera, come ogni martedì da otto mesi a questa parte, si è chiusa in casa e connessa alla sua lezione di ginnastica in diretta sul canale youtube della sua allenatrice.

Se ripensa alle prime volte, ai dolori diffusi in tutti muscoli e a tutte le articolazioni, ha fatto passi da gigante!

Se ve lo state chiedendo no, non ha perso manco un etto!

Però adesso addominali, squat, jumping jack e lei, la morta plank bassa, non l'ammazzano mica come i primi tempi!

Si fa delle gran sudate!!!

Il tutto accompagnato con un divertente scambio di battute su wapp alla fine della lezione. 

Ieri, la splendida insegnate, che registra la sua lezione dalla lavanderia di casa sua, bisticciava con le sue figlie che facevano gli esercizi con lei.

Alla fine dell'ora si avvicina alla telecamera e dice: " Impe!!! Facciamo cambio! Te le spedisco e tu mi mandi Junior!"

Lei, prontamente, le messaggia: " O li becchi tutti e quattro o niente! E quella che ci guadagna sono io!"

Che bella questa complicità a distanza!

Alla fine l'allenatrice ci ha ripensato: niente scambio figli.

Lei, per un pò, ci aveva sperato.....

Ficus fallico

 Sabato sera hanno invitato a casa loro per una pizza i suoi suoceri.

In settimana hanno festeggiato 49 anni di matrimonio: una ricorrenza che non poteva passare in sordina.

Nulla di clamoroso: una pizza d'asporto e una torta fatta da Junior.

I nonni si sono presentati a casa loro alle 19 con un 'regalo' per lei: un bonsai.

Nonno A: " Siamo andati al supermercato ed era lì. Anzi: ne rimanevano solo due, così ne ho preso uno per me e uno per te."

Lei ha ringraziato per il gentile pensiero ed ha puntualizzato - da cagacazzi qual è: " Nonno, lo sai che questa pianta è votata al martirio? Nelle mie mani crepano pure i cactus. Porella lei!!"

La nuova entrata in famiglia è stata appoggiata sulla mensola alta sopra la cappa dei fornelli e dimenticata lì.

Sì, proprio dimenticata, come lei aveva predetto.

Ieri sera Medio le ha chiesto: " Hai bagnato la pianta che ti ha regalato il nonno?"

" Urca no!!!" ha risposto ed è andata a recuperarla.

Medio: " Certo che è proprio brutta. Ma tanto tanto brutta!"

Impe: " Ma no dai, è un normalissimo ficus!"

M: " Sarà, ma è la prima volta che vedo una pianta con il pisello!"

I: " Ma cosa stai dicen....ma porcamieseria!!! 
Sì, hai ragione: è un ficus fallico!"

M: " Penso che sia la pianta più brutta che abbia mai visto!"

I: " Veramente bruttissima!"

M: " Non diciamolo al nonno però."

I:" Sì, teniamocelo per noi.

Tanto con me dura poco."

M: " Magari no: è cazzuta!"

Hanno riso, tantissimo e l'hanno riappoggiata sulla mensola, con il suo membro girato verso il muro.

Sarà il caso di mettergli delle mutande?

Ma di piselli, in casa loro, non ce n'erano a sufficienza??? 

Ammazza se è brutta.....

Il miracolo della macchinina

Il Mino è un tremezzenne con un carattere bello deciso e tosto.

Allergico ai 'no', a cui reagisce con piedi pestati a terra, braccia incrociate, bronci e occhiatacce.

Prepotente con i fratelli, finto timido con gli estranei.

Ruffiano quanto basta.

Coccolone quando gli fa comodo.

Allergico al bagnetto.

Meglio: amante dell'acqua per giocare e sguazzarci ma allergico al momento insaponatura.

Lavarlo è, letteralmente, una penitenza.

I suoi strilli e le sue urla potrebbero essere utilizzati, stile teaser, per atterrare ladri o malviventi.

Incipit necessario per la spiegazione di quanto segue. 

Ieri pomeriggio lei e il nano sono andati al supermercato per recuperare due cose dimenticate dalla spesa di sabato.

Quasi alle casse lui becca l'espositore delle macchinine e con gli occhi grandi grandi e il labbrino pendulo, chiede: ' Mamma posso una??'

E' qui che la pedagogia cialtrona e 'demmerda che fa di lei una pessima mamma esce prepotente: " Facciamo così Mino, io te la compro a patto che tu, questa sera, quando è ora di fare il bagno, non fai storie e, quando ti lavo i capelli, non lanci neppure un urlo. Se però brontoli, strilli o fai il matto io me la riprendo. Che dici, ti va bene??"

Lui, stringendosela al petto: " Cettamente!!!"

La macchinina acquistata non è stata mollata neppure un minuto: innamoramento alla prima sgommata.

Dopo cena arriva il momento critico.

Lui, seduto sul tappeto con il nuovo acquisto, gioca tranquillo.

" Mino, io salgo a preparare la vasca. Un paio di minuti e sali anche tu, ok?"

Lui guarda la quattro ruote e scatta subito in piedi: " Vengo subito!" 

E già qui.....il miracolo ha inizio.

In bagno si spoglia ed entra in vasca senza fiatare.

Lei lo lascia giocare una decina di minuti.

Quando si avvicina e gli dice: " Adesso però ci laviamo." si aspetta le solite scene drammatiche, strappacuore, che farebbero sentire una pessima madre anche la Montessori.

Invece, si alza, le allunga le spugna e le dice: " Ho già usato un pò di sapone per lavarmi qui e qui ( indicando braccia  e gambe). I capelli no " tappandosi gli occhi con le mani: " Tanto io non piango, sono grande " 

Lei, basita, approfitta di questa seconda fase del miracolo, per schiumarlo per bene.

Lo vede tentennare ma non molla.

Non un strilletto o un moto di ribellione.

Il miracolo della macchinina si è compiuto!!

A breve il santino!

Macchinina santa subito!!!

L'invadente

 

La vedete?

Bella, verde, rigogliosa!

Invadente!!!

Tanto invadente!!

Lo scorso anno erano quattro rametti acquistati in un vivaio e trapiantati.

Dopo l'inverno il ceppo originario era morto e stecchito.

La leggenda narra che il suo micidiale pollice verde marcio e velenoso abbia colpito ancora.

Però, poco alla volta, da sotto la corteccia, hanno iniziato a fare capolino piccole foglie di un verde brillate.

Una, due, tante.

Troppe!

L'azalea e le viole sgomitano ma con lei non hanno vita facile. 

Menta, io so che tu sai che sei indispensabile per il nostro mojito del weekend, però un pò più di rispetto per le tue colleghe d'aiuola, e che diamine!!  

Ehi! ramo che svetti solitario tra i fiori rosa, sì proprio tu!

Preparati: tra poco tocca a te!!!

Trasmutazioni

Com'è la sensazione di essere in ufficio da sola e non in quattro?

Bello, veramente bello.

Peccato che le orecchie siano sempre due e non otto.

Pur essendo due, le orecchie, la bocca è una sola e si può parlare con una persona alla volta.

Chissà se, con il vaccino, si può ottenere una trasmutazione in pluriudente!

Occorre, altrochè se occorre.

Adesso scusatemi: suonano sia cellulare che fisso e pure il citofono!

Esiti negativi che sono positivi

 Sono saliti in macchina, direzione Malpensa, lei e il suo papà.

Anche lui è stato in contatto con la collega positiva.

Appuntamento preso in un garage in prossimità dell'aeroporto,  riconvertito in drive-in per tamponi.

Sono entrati seguendo le indicazioni.

Si sono fermati davanti ad un tavolo con due astronauti bianchi.

Hanna abbassato finestrino e mascherina.

Hanno subito la ravanatura nel naso con le testa che spuntava fuori dalla portiera..

Si sono spostati poco più in là con la macchina e sono rimasti in attesa di una mail con l'esito.

Lei continuava ad aggiornare la sua pagina gmail.

All' arrivo  ha subito aperto l'allegato, scorso fino in fondo e letto: NEGATIVO!

I suoi polmoni hanno ripreso fiato.

Il suo papà ha fatto per riavviare la macchina: " Aspetta! Devi aspettare anche la tua."

Lui ha sbuffato. 

La mail è arrivata poco dopo ma l'allegato faticava ad aprirsi: " Papà questo telefono fa schifo!
Vabbè, pazienza: domani ti fanno la seconda dose di pfaizer così prenderai il 5G senza problemi."

Lui la guarda aggrottando la fronte: " Ma va.... va..., va.!!! E io che ti sto ad ascoltare!!"

Negativo pure lui.

Questi esiti negativi sono proprio positivi!!!!

  

Troppi pesi e troppe misure

 Sono un pò confusa, aiutatemi voi a fare chiarezza se potete.

Spiego meglio:

domenica pomeriggio vengo avvisata che, una collega, è risultata positiva al tampone Covid 19.

Io e lei abbiamo scrivanie agli antipodi dell'ufficio e ci si incrocia solo nel pomeriggio per un paio d' ore - lei la mattina lavora in un altro ufficio ed è lì che è stata infettata: 8 dipendenti su 9 lo hanno contratto! 

Fortunatamente lei ha pochi sintomi: sabato mattina si è svegliata con un paio di lineette di febbre, un poco di male alle ossa tenuto a bada con Tachipirina.

Un'altra collega, sorella della positiva, è stata da lei venerdì sera a mangiare una pizza assieme al figlio di dieci anni, mannaggialamiseria!!!

La positiva è stata messa in quarantena obbligatoria.

La sorella in fiduciaria.

Il medico del lavoro mi ha detto che io posso continuare a lavorare con le precauzioni del caso, domani però andrò a fare un tampone per verificare la mia situazione - per ora nessun sintomo.

Domenica sera ho avvisato la tata che, fino a tampone ufficialmente negativo, non gli porterò il Mino. 

Non mi sembra corretto nei suoi confronti e in quelli della sua famiglia ( due ragazzi universitari che seguono lezioni solo da casa e il marito in smart work).

E il figlio diecenne della sorella in quarantena fiduciaria?

Contattata subito la pediatra ha detto che non c'è nessun problema!

Di mandarlo tranquillamente a scuola lunedì mattina!!!! 

Io non lo so!

Questa cosa mi lascia basita....

Troppi pesi e troppe misure.  

E tanta, tanta confusione.

Io, nel frattempo, incrocio tutte le dita disponibili!!

Voi cosa avreste fatto???

Cisssssssss!!!!!! in DaD

Qual è quella cosa che penso accomuni tutti?

Uomini e donne di tutto globo terraqueo?

Quella cosa che crea, col passare degli anni, un misto tra nostalgia e imbarazzo?

Un sentimento che si fa, man mano, sempre più struggente?

Che fa rimpiangere il tempo passato e inorridire di fronte a pettinature imbarazzanti e outfit improponibili?

Ma lei: la fotografia di classe di fine anno scolastico!!!!

Sì, quella che si fa verso maggio, in cui capita sempre la prof che stava sulle palle a tutti ( ' ma proprio nella sua ora la dobbiamo fare?' ), tutti vestiti al meglio e con una luce negli occhi di chi sa che può conquistare il mondo!

Immancabili le firme con dedica sul cartoncino o sul retro della foto stessa.

Io ci tornerei a scuola, ma solo per la foto di fine anno!!! 

E i nostri figli? 

I ragazzi del tempo del covid?

Lo scorso anno è stata saltata a piè pari: non erano manco a scuola!

E quest'anno?

Foto di classe con mascherina e tanto di distanziamento?

Per le classi numerose praticamente un poster!!!

Invece no, manco così la si può fare!

Quindi? Niente anche quest'anno?

Qui la fantasia dei commercianti prende l'iniziativa.

Il fotografo del paese ha proposto, per la scuola di Junior, che ogni genitore invii una foto del figlio, ci penserà lui a creare un collage della classe.

Fa un pò tristezza però trovo l'idea inclusiva. 

Tra qualche anno, guardandola, magari ne rideranno e rideremo.

Ci ricorderemo di questo astruso periodo dove sono gli occhi a dire tutto, le labbra sorridono sotto la mascherina e tutto viene fatto in remoto, anche la foto di classe.

Dite cissssss....in DaD!

Voglia di shopping

 Ho voglia di shopping!

Di entrare in un negozio senza dovermi disinfettare le mani e farmi sparare sulla fronte.

Ho voglia di girovagare tra gli scaffali e toccare tutto senza sentirmi in colpa.

Di scegliere dei vestiti e provarli a muso libero, senza mascherina.

E poterli riporre, senza avere remore per non averlo comprato perchè la commessa lo deve sanificare prima di rimetterlo al posto.

Voi no?

Baci asciutti

Sono mano nella mano.

Hanno appena salutato la Tata e si stanno dirigendo verso la loro macchina

Lui saltella come una cavalletta, parlando a macchinetta di tutto quello che gli passa per la testa..

Lei si blocca di colpo, lo guarda e dice: " Stop Mino! Non ci siamo ancora dati neanche un bacio."

Lui la guarda di sbieco e, alzando l'indice con fare minaccioso, le risponde: " Però asciutto!"

Così ha scoperto che per lui ci sono due tipi di baci: quelli bagnati e quelli asciutti.

A lui quelli bagnati, con labbra umide e appiccicose, proprio non piacciono!

Preferisce quelli con un schiocco, rapidi e, appunto, asciutti.

Sappiatelo, se dovrete baciare il Mino, asciugatevi prima le labbra!!!

A polline levato

Ma ne vogliamo parlare?

No, dico, ne vogliamo parlare?

Invadenti.

Noiosi.

Fastidiosi.

Molesti.

Ovunque, si infilano ovunque.

Li vedi rotolare ed infilarsi in ogni dove.

Apri una finestra e - zac - ti piombano in casa come orde barbariche e si sparpagliano come invasori nemici.

Ti avvicini per catturali e loro scappano perculandoti.

L'unico loro nemico è l'aspirapolvere.

Ma anche con quello devi muoverti con cautela, lentamente, alla moviola.

Ogni movimento brusco li fa imbizzarrire e fuggire a polline levato. 

....ma oggi piove!

Quelli che non sono riusciti ad infilarsi in un posto al coperto sono schiacciati, come pulcini bagnati.

I superstiti invece corrono ancora su cotti, parquet e ceramiche.

Finirà anche il vostro tempo polline!

....e arriveranno le formiche. 

Mi conoscono

I miei figli mi conoscono?

Immagino di sì.

Sanno che ho l'incazzatura facile, ma che tanto in fretta arriva e tanto in fretta se ne va.

Sanno che mi possono chiedere di cucinare la qualunque cosa, adoro sperimentare.

Sanno che, se sto leggendo, non li cago di pezza.

Sanno che adoro fare la lucertola al sole. 

Sanno che ho il pollice verde veleno, con me le piante hanno vita breve.

Sanno che se apro le braccia loro mi devono abbracciare anche se hanno 18 anni e le gambe pelose.

Sanno che non sono golosa: di più!

Quindi, cosa mi hanno regalato per la festa della mamma?  

Fiori???

Ma va!!!!

Sì, mi conoscono!!!

Più graditi di rose od orchidee!

Un ombrello nel naso

Ho fatto un sogno strano: il Mino respirava male male dal naso, quasi grugnendo.
Gli ho chiesto di alzare il mento e, in una narice, aveva un ombrello incastrato.
Glielo sfilo senza nessun problema e lui, guardandomi, mi dice: ' Ecco dov'era finito!!'

Mi sveglio e lui era addormentato, russante, di fianco a me.

Cosa può fare l'inconscio!!

Per conoscenza, il suo naso ha queste dimensioni:  

Il blu che si intravede sulla punta è gelato, gusto puffo.

Gentile cliente....o forse idiota

 Quante volte suona il cellulare e, dall'altra parte, una voce registrata dice, con tono profondo e impostato: ' Gentile cliente' e poi boh?!, perchè tanto si appende prima che dica una terza parola.

Troppe volte!!!

Che poi, come fai, tu, a sapere che, io, sono gentile?!

No, caro il mio interlocutore, io sono una gran stronzona che non ha proprio voglia di starti a sentire! 

Perchè se prima mi chiamavi con numeri privati, a cui io quindi non rispondevo MAI!, adesso non puoi più e usi dei comuni numeri di cellulare!

E mi tocca rispondere!

Metti che sia un possibile nuovo cliente?

Che faccio? Lo perdo perchè ne ho piene le balle di proposte telefoniche?

Basta fornitori di luce e gas, utenze telefoniche, oli e vini!

Vi prego, basta con questo tartassamento telefonico!

Lo avete capito che la gente non ne può più?

Che non ottenete benefici ma solo una valanga di insulti e maledizioni?

Perchè, noi clienti, non siamo gentili: siamo sfiniti!

Non siamo gentili, siamo stufi!

E stronzi!

Ecco: se la telefonata dovesse iniziare con un ' Testa di pigna di un cliente' o con un ' Idiota di un cliente' io mi fermerei ad ascoltare, solo per poter controbattere all'offesa.

Chissà, magari la nuova frontiera del commercio telefonico sarà l'insulto!

DRINNNNN!!!

...aspetta che rispondo....

Il contrario di vecchia

Lei si sta vestendo dopo la doccia, il suo nano è sul piatto doccia scalzo ma completamente vestito che, con il tergivetri, sta asciugando le pareti - dopotutto rimane sempre una Mariapezzetta!

E intanto parla, parla, parla, parla.....

mino: " Mamma quando divento grande, e tu vecchia, non frigno più a lavarmi i capelli!" le dice tutto concentrato nel suo lavoro.

m: " Quando io divento grande, e tu vecchia, divento bravo a cucinare e ti preparo una pappa buonissima"

Altra riflessione che arriva a ruota:

m: " Mamma quando io divento grande, e tu vecchia, divento altissimo come Medio."

Lei ascolta sorridendo tutte le sue elucubrazioni e poi gli chiede: 

Impe: " Quindi, adesso, io non sono vecchia?"

Lui non ci pensa neanche due secondi e le risponde: " Nooooo! Tu sei nuova!!"

Eccerto: il contrario di vecchia non è giovane, ma nuova!

Se cercate bene potete trovarle ancora il cartellino attaccato! 

Lo ha già scritto che lo ama immensamente???

Presto, anzi prestissimo

 E niente........guardo le immagini di domenica pomeriggio di Piazza Duomo e capisco perchè l'uomo è destinato ad estinguersi.

Applausi ai cretini!

Io li avrei lasciati in mutande a suon di multe!

Invece niente.

Andiamo avanti così che se tutto va bene siamo nella merda.

Continuiamo così che ne usciremo presto, anzi prestissimo!!!

PS: io tifo Inter ma li prenderei volentieri e roncolate sulle gengive. 

Ricredetevi

Questa mattina te l'ho detto guardandoti negli occhi: 

' Sono fiera di te!'

Sì, molto fiera di quello che stai diventando.

Dell'uomo che sta maturando in te.

Perchè avresti potuto prendere la via della fuga, invece no!

Ti sei preso la tua dose di responsabilità, hai fatto la cartella e sei uscito per prendere il pullman.

Ieri pomeriggio, verso le 15.30, Senior ha saputo che una sua compagna non sarebbe andata a scuola, questa mattina, per sostenere l'interrogazione programmata in filosofia.

Lui era stato designato come 'scorta', ovvero quello che avrebbe sostituito l'eventuale mancante.

" Adesso me lo viene a dire?

A metà pomeriggio del giorno prima? 
Non si fa così!!
Decidi di balzare l'interrogazione? Lo dici subito!

Stai male? Mi chiami mentre stai vomitando, immediatamente!!
Non riesco a prepararmi per bene, prenderò un'insufficienza e mi beccherò l'esame di filosofia.
Te lo dico subito mamma, così anche tu sei pronta!" 

Noi, che ti conosciamo da quasi 18 anni, ti abbiamo lasciato sfogare e poi abbandonato al tuo destino di studio folle.

Non ti è passato neanche per l'anticamera del cervello di startene, anche tu, a casa.

Ieri sera ti abbiamo portato un vassoio con la cena in camera - con tanto di ovetto kinder, gentilente offerto dal Mino - e non ti abbiamo più rotto le palle fino a questa mattina.

Sulla porta di casa, prima che tu uscissi, te l'ho ripetuto: " Comunque vada devi essere orgoglioso di te. Io lo sono. "

Perchè, a volte, è più facile fuggire dalle responsabilità che affrontarle, piccole o grandi che siano.

Epilogo: 

A chi dice che con questi giovani non c'è speranza, ricredetevi!

A volte sono loro che possono insegnarci qualcosa!