Evviva il re!!

Ammettiamolo!

La stanza dove ognuno si sente VERAMENTE a proprio agio è il bagno.

La sala del trono.

Io l'ho ribattezzato ' il mio ufficio' - alla Fonzarelli.

Le telefonate di lavoro vengono smazzate lì, se i figli, soprattutto il Mino, sono a casa.

E' definita anche 'sala di lettura'.

Innumerevoli numeri di Topolino e Dylan Dog dimorano sui davanzali e  negli anfratti dei mobili.

Perché a casa nostra di 'sale di lettura' ne abbiamo ben tre.

Dopotutto siamo in sei.....

Sì!

Perché anche il piccolo di casa reclama il suo spazio lì!

Si agevoli diapositiva, grazie:

Il ragazzo ha un buon spirito di emulazione.

Evviva il re!!!

Leggera

Prima ho riso.

Per una cosa stupida.

Ho riso tanto.

Con le lacrime.

Fino ad avere i crampi.

Da non riuscire a smettere.

Era da tanto che non mi succedeva di ridere così di gusto.

Che cosa strana.

Che bello.

Mi ha fatto bene.

Andrebbe fatto almeno una volta al giorno: una risata al giorno leva il medico di torno

Come nel film di Mery Poppins, quando hanno la ridolera e iniziano a volare.

Sì, mi sono sentita proprio così: leggera!!

Ecco: ho trovato il modo per perdere peso!!

Si può guarire!

Impe: " Quindi tu e i tuoi amici vi siete già messi d'accordo per il giro 'dolcetto o scherzetto' di giovedì pomeriggio, giusto?"

Junior: " Sì! Siamo io, il Simo, il Teo e il Leo."

I: " Ok! E come hai intenzione di travestirti?
Secondo me il vestito che avevi lo scorso anno ti può ancora andare.
Ti avviso che non ho voglia di perdere neppure un minuto!"

J: " Mamma, ma stai scherzando?.
Non mi travesto mica!
Guarda che adesso sono alle medie, io!"

Aspetta.....cosa ha detto???

Ricordo male o, lo scorso anno, ci ha traforato i maroni per decidere come vestirsi la notte di Halloween - di cui, a me, non frega una pinna, ad essere sinceri???? 

Sono bastati 365 giorni e un cambio scuola??

Allora si può veramente guarire da tutto!!!!!

Cactus e quadrifogli

Domenica di festa per la nostra famiglia: Santa Cresima di Junior.

Il tempo ci ha sorriso, anzi abbagliato come gli occhi festosi del cresimato.

Senior super stiloso nei panni del padrino - anche se una mamma pasticciona ha cercato di boicottarlo rovinando  con la candeggina il collo della camicia che avrebbe dovuto indossare.

Ho cercato di rimediare colorando le righe violetto, impunemente cancellate, con un pennarello.

Un consiglio: non fatelo!!! 

Lo so, lo so, non serve che lo diciate: sono un disastro!

 

In compenso tutto il resto si è svolto in modo perfetto: bella la processione, coinvolgente la celebrazione, buono il pranzo - apprezzato da tutto il parentado.

Ottimo il risotto alla 'zuzza', come chiama la zucca il piccolo di casa. 

 

Ecco, lui, il Mino, ha pazziato per tutta la giornata, una scheggia impazzita e incontenibile.

Mirabili i suoi siparietti in cui si calava le braghe o quando si è tolto le scarpe ed ha iniziato ad imitare il suo mito, Peppa Pig, saltando scalzo nelle pozzanghere.

 - Peppa, sappi che inizi a starmi sul piloro. Tu, le tue pozzanghere e quei cavoli di grugniti -

 

Medio non ha saltato una portata e, ieri sera, ha avuto il coraggio di chiedermi un piatto di pasta perché aveva fame. Un vero buco nero.

 

Inoltre è stato battuto un record!

 

Attenzione attenzione, vi sfido a fare di meglio!!!

Durata dello schermo di un cellulare nuovo di zecca: messo nelle mani del festeggiato alle ore 14, ore 18:30 già scheggiato!

 

..............da non crederci!!!!

 

O forse sì! Dopotutto è mio figlio!!

 

Ho deciso: alla prossima occasione ( quindi la comunione del Mino ) la bomboniera che preparerò sarà composta da quadrifogli!

Sia mai che portino bene a tutti.

 

Quella di ieri è stata questa:

Anche il cactus pensa:

 ma che famiglia di pasticcioni!!!!

Boicottiamolo!!

Pater: " Non ho capito cos'ha.
Ha smesso di rispondermi.
Caspita, mi è utile, quasi indispensabile.
Soprattutto in macchina.
Come mai??
Ci riprovo, guarda:
Ok Google!
.......................
Ok Google!
......................
Niente!
Non si apre!
Secondo te perché?"

Impe: " Forse ne avrà piene le palle anche lui di sentirti parlare.
Può essere???"

P: " Grazie!
La tua dolcezza mi commuove sempre!"

Perché quando nella coppia c'è complicità c'è tutto!

La complicità è quella tra me e il suo cellulare, naturalmente!!

Boicottiamo Pater!

Pesante!!!

Junior: " Allora mamma per Halloween mi sono già organizzato.
Dalle quattro e mezza fino alle sei sto con i miei vecchi compagni di scuola, c'è il solito giro dei negozi per le caramelle e poi lo spettacolo in libreria.
Finito torno a casa e vado alla cena con i nuovi compagni.
Ti piace il programma?
A me sembra fighissimo!!"

L'ex piccolo di casa sta vivendo una botta di socialità boia.

Si destreggia amabilmente tra i coscritti del paese natio e quelli della nuova scuola.

Lei lo guarda e sorride.
E' felice che lui si sia integrato così bene nella nuova realtà ma abbia mantenuto i contatti con gli amici storici.

Poi.....

Senior: " Non ti sembra che Junior stia esagerando??
Per me è troppo!
O l'uno, o l'altro!
Troppa libertà!
Troppa!!
Devi essere più severa.
Più limiti.
Più regole."

No dico, ma questo da dove salta fuori???

Pesante!!!!


 

Libri narcotizzanti e antidoto

Tra le cose che adoro, e di cui non potrei mai fare a meno, c'è la lettura pre-sonno.

Giornata finita.

Corpo abbandonato sul materasso.

Silenzio.

Libro.

Meraviglioso!!!!

Questa abitudine è stata tramandata a tutti i figli: i cellulari sono banditi dalla camera prima di andare a letto.

Al massimo viene concesso il tablet, ma solo per ascoltare la musica.

Anche col Mino si va a letto con un libro.

Non si riesce a leggergli nulla perché lui continua a girare e rigirare le pagine.

Ha le sue preferite e saltella dall'una all'altra.

Non c'è niente di più emozionante di un lupo che abbatte case a suon di 'FFFFFFFFFFFFFFF!!!!!'

Soffia, soffia , soffia.....fino a che gli sbadigli iniziano a vincere e il libro viene appoggiato davanti al viso.

Tempo tre secondi lo si ritrova così:

Questi libri narcotizzanti sono meravigliosi!!!

Molto bene, adesso dovrebbero inventare l'antidoto per farlo svegliare la mattina!!

SI'!! SI'!!! SI'!!!!!!

Domenica, a pranzo, le ha detto: " Urca! Mi sono dimenticato di dirti che domani alle 12.20 la prof di mate ti vuole parlare, mamma!!"

 

Lei ha ingoiato, a fatica, il boccone di risotto al radicchio, lo ha squadrato male e ha chiesto: " Perché??? Cos'hai combinato Junior?"

 

" Niente!! Lo giuro!!" le ha risposto, continuando ad ingozzarsi, come se nulla fosse.

 

Così, ieri, si è messa in macchina con lo stomaco strizzato e una manciata di cenere in tasca, pronta a cospargersi il capo, nel caso fosse stato necessario.

 

Perché le mamme dei maschi già sanno: le vaccate dei loro figli sono sempre lì, dietro l'angolo!  

 

E' entrata nella nuova scuola, dai muri arancioni e dalle grosse vetrate luminose e ha chiesto della prof di mate che, caso vuole, ha lo stesso cognome dei suoi uomini.

 

Lei è sbucata dalle scale, le ha fatto un sorriso cordiale e le ha stretto la mano.

 

Si sono accomodate in una sala con le sedie arancio e una bella vista sul parco della scuola.

 

Ha esordito dicendole: " Le dico subito che stiamo chiamando tutti i genitori dei ragazzi che vengono da fuori, non solo Junior. Vogliamo sapere anche da voi se va tutto bene, se lo vedete sereno, se questo cambiamento è stato assorbito. E anche se voi siete soddisfatti, se avete qualcosa da chiedere, cosa ne pensate di questo primo mese di scuola, se come genitori siete sereni a lasciarci vostro figlio, se la didattica vi soddisfa...."

 

Mamma Impe, d'istinto, avrebbe ribaltato la sedia e si sarebbe fiondata ad abbracciare la prof alzando le braccia al cielo ed urlando: " SI'!!!! SI'!!!!!! SI'!!!!!!!!!"

 

Sì, perché l'umanità nella scuola esiste ancora!!!

 

Sì, perché esistono ancora dei prof che tengono ancora ai loro ragazzi, non solo come alunni ma come persone.

 

Sì, perché lei e Pater hanno fatto la scelta giusta decidendo di cambiare scuola.

 

La chiacchierata è stata serena, cordiale e rasserenante.

 

La prof ha già ben inquadrato il ragazzo e le ha dato un rimando positivo - distrazione a parte....

 

Impe: " Junior, la prof di mate mi ha detto che si vede che hai fatto il DiMat alle elementari e che spesso ti distrai...."

 

Junior: " Mamma è colpa della scuola! Ha questi vetri così grandi,  si vedono gli scoiattoli e i conigli che corrono nel parco che c'è fuori. Tu dimmi: con uno spettacolo così come puoi prestare attenzione alla lezione??"

 

La scuola bucolica allora esiste!!

 

.......almeno questa l'abbiamo imbroccata!

       

Medio 14

Ti guardo e non ti riconosco.

Che fine ha fatto il mio bambino?

Tu, il mio orso dal cuore d'oro.

Il fratello preferito dal Mino.

Il più artista.

Il meno ordinato.

Il più mangione.

Il meno paziente.

Amante del fare.

Poco amante, aimè, dello studiare.

Ieri hai compiuto 14 anni e io mi chiedo come sia possibile che, per guardarti negli, debba alzare la testa.

Mi piaci Medio.

Mi piace la tua sensibilità impacciata.

Mi piace la tua solarità.

Mi piace la tua risata.

Adoro la tua erre liquida.

Buon compleanno Medio.

Resta come sei.

PS: se proprio vogliamo essere pignoli...magari pantaloni un filo più lunghi, che le caviglie in bella vista fanno proprio tamarro!

Spannoliniamoci

Sul cell di mamma compare la nuvoletta verde con la cornetta.

Messaggino da parte della tata.

Una foto con una mini pozzanghera gialla e due parole: guarda che risultato oggi!!!

Wwwooooo!!!!

La prima pipì nel vasino del Mino!!!!!

Dai che diamo il via alla fase spannolinamento!!!!

Via il fasciatoio dal bagno!!

Basta spulciatura dei volantini dei super per vedere se ci sono offerte.

Stop ai 'chi lo cambia?' che tanto lui risponde sempre 'Mamma!'

Molto bene!!!!

E vai di mutandine e lavatrici di pantaloni e calze pisciate!!!

Bentornato autunno: cominciamo a tappezzare subito i termosifoni! 

Telefonate strane

Cellulare che suona

Personal Jesus dei Depeche Mode  - suoneria figa della Impe che lo lascia suonare un po'....

'Pronto'

' Buongiorno,
liceo Tal del tali.
Stiamo sistemando la posizione di suo figlio Senior.
Ci risulta non essere stato effettuato il versamento del contributo volontario per lo scorso anno.
Provvedete quanto prima,
grazie.'

....forse mi sfugge il significato di volontario.
E' forse cambiato ultimamente?

Era meglio continuare ad ascoltare la canzone.

Grandangolo e paraocchi

Lei ci spera sempre.

 

Sempre troppo ottimista.

 

E' nel suo carattere: dare sempre 1,2, 3, 4 o più, possibilità.

 

Fiduciosa nel buon senso degli altri.

 

Sicura che, chi ha di fronte, si impegni al massimo.

 

Speranzosa che tutti vivano con una vista a grandangolo come la sua e non con i paraocchi.

 

Lei ci crede!

 

Ci vuole credere!!

 

Cazzo se sì!!

 

Poi però, all'ennesimo bidone, all'ennesima delusione, all'ennesima incazzatura, all'ennesimo paraocchi sbattuto in faccia, sbotta!

 

Povero chi capita nel suo raggio incenerente!

 

Scansati che è meglio per te!

 

Un avada kedavra non te lo toglie nessuno!! 

 

Senior: " Mamma, tu sbagli!

Tu dai certe cose per scontate, ma non è detto sia così per tutti.

Cerca di capirci: siamo maschi!"

 

Quella che deve capire sono io??

 

Io quindi dovrei ripetere all'infinito che non voglio vedere le loro scarpe puzzolenti in camera da letto?

Che finito di fare merenda bisogna sistemare?

Che, dopo la doccia, i teli vanni sistemati e non appallottolati nel lavandino?

Che devono tenere in ordine i loro libri?

 

Potrei andare avanti chilometri......

 

Vabbè che repatita iuvant ma anche accendere il cervello ogni tanto non sarebbe male!!

 

L'avadra è in punta di bacchetta assieme al vaffa sulla lingua.

 

4 e 1/2

Sabato mattina mamma è stata lasciata libera.

Sì libera di pulire casa senza rompiballe attorno.

Figurati che libertà!

Pater: " Li ( Medio, Junior e pure il Mino!!) porto con me in ufficio un momento.
Devo finire un lavoro per un corso di lunedì, mi faccio aiutare da loro a stampare i diari e gli attestati.
Poi, facciamo un salto al super.
Mandami un messaggio con la lista che recuperiamo noi."

Lei, tra lo straccio della polvere, lo scopettone,  la lavatrice da svuotare aggiorna l'elenco.

latte tanto
banane
acqua
insalata
acciughe
pane
affettati


Verso le 11:30 i lavoratori l'hanno chiamata: " Mamma non cucinare nulla per mezzogiorno, recuperiamo  noi qualcosa qui! Ci sono un sacco di assaggini! Compriamo noi!" 

Verso le 12:15 il marito le scrive: ' Ho speso 144 euro. Troppo???'

Lei risponde: ' Dipende da quello che hai comprato....'

Sono arrivati dopo mezz'ora con un paio di casse di acqua, una di the, una di prosecco ( non era nella lista!!!) e una misera borsetta di cibarie.

E i 144 euro??

Impe: " Quindi tu pretenderesti di sfamare quei buchi neri dei tuoi figli, a pranzo, con cosa??"

P: " Ecco: crudo di Norcia un etto e mezzo.
San Daniele, un altro etto e mezzo.
Porchetta: tre etti
Zola al radicchio e speck.
Buono vero??"

I: " Ok, come secondo possono andare.
Ma di primo?? "

P: " Come 'di primo??'  Guarda che queste cose costano!"

I: " Appunto!
Un sacco di soldi per poi aver fame!!
Carboidrati!!
Ci vogliono i carboidrati!!
Saziano!!"
dice mamma mentre toglie dal freezer una busta di zuppa di ceci e la schiaffa sul fuoco.

P: " Quindi la spesa......"

I: " Voto quattro e mezzo, non di più!"

E io che mi fido ancora......

In compenso la casa è stranamente più pulita del solito!!!!

Steso come uno stendino

Impe: " Pater!!!
Pater!!!
Vieni....vieni a vedere qui!
Guarda!!!
Guarda che segno!"

dice mamma indicandogli la macchina.

I: " Io lo so chi è stato!
I tuoi figli!
Quante volte gli abbiamo detto di stare attenti quando entrano in garage con la bici?
E' un graffio un po' strano...in una posizione strana.....però non possono essere stati che loro!
Aaaah!!! Ma questa non la passano liscia!!
No cari!!!
Meritano una punizione!!
Pesante però!
Castigane tre per raddrizzarne quattro!
Devono capire che non possono trattare ogni cosa come fosse merda!
Vero???
Vero!?!?!
Ma, scusa.....perché non ti arrabbi?
A me sta esplodendo una vena del collo e tu??
Niente??"

Pater: " No...è che....sai l'altro giorno.....quando ho spostato le macchina.....ho fatto la retro e hanno iniziato a suonare i sensori. Non ci ho fatto caso al momento: il muro era lontano!"

I: " Meno male!! Quindi???"

P: " Il muro sì, ma no lo stendino: preso in pieno!
Steso!!!!"

I: " Allora sei stato tu a sciancarmelo!!!!
Me l'hai azzoppato!!
Io che li ho cazziati perché l'ho trovato tutto storto e la roba tutta spiegazzata sopra!
Hanno negato e io mi sono arrabbiata ancora di più!
Ma guarda che sei un tipo!
E adesso??
Che punizione meriti tu??"

Niente...mi ha baciata.

Perdonato.

Stesa anche io!

Amore a voi che leggete, buon weekend!

Scàrliga

Senior: " Cioè, veramente, io la capisco!
Che due palle!!
Vabbè che la si paga però che noia per lei!!
Tu che potresti viaggiare a 100 costretto ad andare in retromarcia!
Io non so come fa!
Faticoso.
Veramente faticoso!
Ti assicuro che io ho avuto qualche istinto omicida, dopo alcune risposte.
Non so cosa mi abbia trattenuto.....
Forse perché è mio fratello.
Se fosse stato un estraneo non so, magari l'avrei menato!
E' un reato?
Non penso!
Se poi spieghi al giudice il perché lo hai fatto ti assolve senza pensarci.
Tu che dici mamma?"

Impe: " Dico che hai aiutato, tuo fratello Junior, a ripassare per la verifica di inglese di domani per quanto tempo?
Quindici minuti, forse venti?
Madonna se sei esagerato!"

S: " Perché non lo hai fatto tu!"

I: " Ciccio, io mi sono sciroppata tutti i tuoi ripassi e anche quelli dei tuoi fratelli dalla prima elementare!
Non te lo ricordi?
Per una volta che demando...."

S: " Vabbè, ma ascoltare i figli ripetere la lezione rientra tra i compiti di ogni mamma!
Per i fratelli invece è facoltativo!"

I: " Ah sì??
E il mandare a quel paese i propri figli rientra tra i compiti di della buona mamma o è facoltativo pure questo??
Senior scàrliga*!!"

Questo è puro delirio di adolescenza.




* SCARLIGA
termine milanese che letteralmente significa: scivola.
Usato anche per mandare elegantemente a quel paese.
Nell'eccezione: scarliga mirlus - scivola merluzzo - significa vattene, non mi scocciare.

LUI

C'è chi si addormenta ciucciandosi il dito.

Chi abbracciando un peluche.

Junior si faceva i ricci ai capelli.

Senior accarezzava la coda del suo cagnolino di pezza.

Medio bevendo litri di camomilla.

A lui hanno comprato un simpatico pupazzo a forma di elefante: lo ha schifato dal primo momento.

Allora hanno virato su altri giochi che lo potessero 'accompagnare' nel momento della buonanotte.

Un flop su tutta la linea.

Poi è arrivato LUI.

Ma sei sicuro???

Con tutto quello che potresti portare nel tuo lettuccio LUI???

Sì!!

Proprio quella cosa che i tuoi fratelli stavano usando la scorsa settimana per i loro esperimenti di incastro della cartelletta di tecnica sulla Graziella di Junior.

Non ho neppure idea di come si possa chiamare: gancio elastico?

Corda?

Tirante?

Per noi è LUI!

Che accompagna il Mino nell'addormentamento tutte le sere.

Quando uno vuole essere originale a tutti i costi!

A lei bastano due righe di Kindle e poi: sviene!

Voi??

Ampliamoci

La situazione 'ampliamento casa' si sta avviando alla conclusione.

Senior, che ne è ancora all'oscuro, sta pazziando perché la coabitazione pomeridiano con gli altri due fratelli inizia ad essere difficile.

Effettivamente condividere uno spazio 4x3 in tre ( comprensivo di libri, zaini, borse di ginnastica, valigette di tecnica, cazzi e mazzi....) è da claustrofobia!

Se poi si aggiunge che il trio non è propriamente ordinato, la miscela è esplosiva! 

Impe: " Mino che cosa hai in mano??"

Il nano le mostra il bottino.

Pigia i tasti e lo appoggia all'orecchio: " Ieie, Titì, Vavà!! Zù!! Zazà pappa!"

Tradotto: " Fratelli: Senior, Medio, Junior venite giù! Ho fame!"

Il tutto parlando con una splendida calcolatrice scientifica.

Indovinate dove l'ha presa??

L'imbucata

I soffitti sono alti.

 

Le vetrate mostrano lo spettacolo del lago Maggiore e le sue isole.

 

Rose bianche e rosa fanno bella mostra al centro della tavola rotonda, sul tableau de mariage loro sono 'gin tonic' .

 

Il tavolo è occupato da tre coppe, un posto è vuoto e per l'altro è stato apparecchiato con un seggiolone - inutilizzato perché la commensale ha solo due mesi.

 

Loro sei chiacchierano serenamente, sono i soci di Pater e sono poche le occasioni per vedersi così.

 

La mancante è una collega influenzata.

 

Mentre tutti gli invitati stanno prendendo posto, la sedia di fianco a lei si sposta e si accomoda una ragazza giovane dai lunghi capelli biondi.

 

Accanto a lei, una donna un po' meno giovane, ride come una matta cercando di sedersi nel seggiolone.   

 

I solerti camerieri provvedono a sistemare e scatta il giro di presentazioni.

 

La giovane ha lo stesso nome di Impe " Bel nome, complimenti alla mamma che lo ha scelto!"

 

"Grazie" risponde la meno giovane, " Sono io, piacere Ema!"

 

La sua dirimpettaia risponde: " E io Manu"

 

La battuta è facile: " Non faremo fatica a ricordarci i nomi!"

 

La Ema inizia subito a mostrarsi un filo molesta e invadente.

Armata di cellulare tampina tutti: " Pater!! Pater!! Guarda qui: fammi uno sguardo tenebroso.

E tu, coso....Gian, fammi uno sguardo sexi, più sexi.

Tu Manu baci, baci e sorrisi.

Tu Impe....Impe.....IMPE!!! Salutami!! Ammicca e saluta!"

 

Lei la guarda tra lo schifato, il rassegnato e il' ti affogo nel lago' e si tuffa nel suo risotto.

 

" Impe, mi stai già un po' antipatica! Non sei per niente collaborante!"

 

L'unica cosa che riesce a dirle è " Manu mangia! Il risotto si fredda"

 

E avanti cos' per 15 lunghissimi minuti tra foto, selfi, filmini e riprese.

 

La figlia, nel frattempo, avrebbe sicuramente sperato essere altrove: Ticbutù o dintorni; sufficientemente lontana dalla madre

 

Arrivano gli sposi al loro tavolo, raggianti e innamorati, scatta il brindisi e " Ma voi cosa ci fate qui?? Non dovevate essere a questo tavolo!"

 

Si è scoperto che il tavolo di mamma e figlia era un altro.

Avendo letto un nome uguale e uno simile avevano preso posto con loro!

 

A metà servizio la Ema ha salutato la compagnia, inaspettatamente sollevata, ed è andata ad ammorbare i poveri commensali del tavolo gin lemon.

 

Senza troppo entusiasmo hanno cercato di trattenerle: " No...restate...ci fa piacere..." ma lei si era già lanciata a filmare e deliziare i nuovi compagni.

 

Pater: " Vedi! L'hai fatta scappare tu! Fossi stata un po' più gentile sarebbe rimasta con noi!"

 

Impe: " Appunto! Ringraziami!!"

 

Al momento del commiato, lo sposo ci ha detto: " Oh ragazzi, scusate! Figuratevi che non pensavamo neppure di invitarla! Si è autoinvitata!! "

 

Matrimonio fortunato, matrimonio con l'imbucato!!!!

 

W gli sposi!!!

Libertà!

Da quanto non accade?

 

Anni o forse non è  mai successo!!

 

Come sarà?

 

Sicuramente splendido!

 

Quello che per molti potrebbe essere una cosa da niente, per loro è uno strappo alla routine.

 

Un' uscita dai binari.

 

Una simil-bigiata. 

 

Domani sono invitati al matrimonio di un socio e amico di Pater.

 

Cerimonia ed evento si svolgeranno ad un'ora di macchina da casa nella splendida cornice del lago Maggiore.

 

Loro due saranno costretti a non andare in ufficio - e qui già il quasi miracolo - e a mollare la gestione dell'intera tribù ad altri.

 

A memoria, una cosa del genere non se la ricorda.

 

Lei, che è andata a lavorare fino al venerdì e poi ha partorito il sabato notte.

 

Lui, che il lavoro gli scorre nelle vene e lo trasuda da tutti i pori.

 

Lei che scandisce i ritmi di una famiglia, leggermente impegnativa, come un direttore d'orchestra con tanto di bacchetta.

 

Loro domani saranno liberi!!!

 

Liberi di essere solo Impe e Pater.

 

Niente ruoli!

 

Solo marito e moglie.

 

Potranno fare un viaggio in macchina senza litigi per la musica che si deve ascoltare.

 

Potranno pranzare seduti! Senza doversi alzare cinquanta volte, se non per sgranchirsi le gambe.

 

Potranno chiacchierare con adulti e non gestire paturnie adolescenziali e un duenne in piena fase 'terrible'. 

 

Si potranno tenere per mano, ritrovarsi complici: una dimensione a due che ogni tanto tendono a seppellire tra doveri e impegni. 

 

E poi cellulari spenti....no vabbè! facciamo silenziosi con vibro, sia mai che la realtà torni a bussare prepotente.

 

Domani pensatela felice, sorridente, con un bicchiere di vino in mano e una guaina infernale che le strizza la ciccia!   

 

Diamogli fiducia

La scuola di Medio ci ha tirato un colpo gobbo.

Alle giornate informative, a cui abbiamo partecipato lo scorso anno, l'orario presentato per il suo corso di studi era 8-14, tranne  un rientro, il giovedì, fino alle 17.

La seconda settimana di scuola abbiamo invece scoperto che le ore di lezione sono per due giorni la settimana dalle 8 alle 14 e per tre giorni dalle 8 alle15.

Ripeto: dalle ore 8 alle ore 15 con due intervalli di 10 minuti.

7 ore di lezione.

Una classe di 30 ragazzi di 14 anni, manco una ragazza.

Auguri al prof dell'ultima ora: grado di concentrazione pari a -100

E il bus per il rientro dello studente?

Il primo è alle 15.35, una buona mezz'ora di attesa, per arrivare a casa alle 16.15.

E il pranzo??  Bho!!!

Ma soprattutto: quando diavolo si studia?????

Considerando che esce di casa prima delle sette della mattina, vuoi che quando torni non si prenda una mezz'ora di relax??

Mettiamoci anche che Medio non è il più diligente degli studenti, ergo: la vedo dura dura!!

Voglio, però, essere positiva.

Diamogli fiducia.

Se così non fosse, mazzate.

Forti e ben assestate.

La domanda alla persona giusta

Pater: " Adesso voi venite qui e lo fate saltare fuori!
Possibile che tutte le sere è la stessa storia?
Una caccia al tesoro!
Ne ho piene le scatole di questa cosa!
Chi è l'ultimo che l'ha avuto in mano?"

Medio: " Io no di sicuro, sono appena tornato dall'allenamento!"

Senior: " Io neppure ero sopra a prepararmi lo zaino."

Junior: " Io ero qui, sdraiato sul tappeto col Mino e lo avevo appoggiato sul divano.
Era lì!
Giuro!!"

P: " Però adesso non c'è più!
Ho ribaltato tutti i cuscini e del telecomando non c'è più traccia!"

S: " Vabbè pà, guardi per tutta sera Canale 5!
C'è Temptation Island, non ti piace??"

P: " E me lo chiedi????
....non scherzare!"

Impe: " Calmi!
Junior hai detto che eri lì col Mino, giusto?
Avete provato a chiedere anche a lui?
Zazà, ascolta la mamma: tu sai che fine ha fatto il telecomando della tele?"

L'interrogato ci riflette un secondo netto e poi annuisce con il suo " Iiiii"

Corre a prende la valigetta in cui viene ritirata la sua cucinetta con piattini, pentoline, posatine...e, ta dà!! magicamente compare il telecomando!!

Scusate, basta fare la domanda alla persona giusta!!