E cassoeula sia!!

I casi si stanno moltiplicando velocemente.

Sempre di più e sempre più vicini.

I ragazzi, in modo assolutamente volontario e responsabile, non si incontrano più con gli amici.

La socialità è tornata ad essere quella di aprile: pari a zero!

Però, questa volta, nessuna l'ha imposta.

La si è scelta come atto di responsabilità verso chi si ama.

Ci si consola, quindi, come si può!

Pater: " Ho una proposta per ravvivare questo weekend che si prospetta all'insegna della tristezza."

Impe: " Legale o illegale? Ricordati che abbiamo dei figli minorenni!"

P: " Va che sei fuori te! Volevo proporti di preparare la cassoeula per domenica mezzogiorno!"

I: " Uuuauuu! Che roba trasgressiva! Una botta ai trigliceridi!

P: " Allora??? La prepariamo??"

I: " E cassoeula sia!!"

Qualcuno vuole aggiungersi alla tavolata?

Massimo sei: non vorrei che i vicini chiamassero i vigili!

Si accettano prenotazioni anche per l'asporto.  

Buona domenica!

Armadietto 78

Il ragazzo sfreccia in cortile con la sua bici.

Frena di colpo e salta giù dal sellino.

Toglie lo zaino dal cestino ed entra in casa con gran sorriso.

Si sfila qualcosa dalla tasca e se la lascia sventolare davanti al naso.

Junior: " Guardate cosa mi hanno dato oggi?!?"

Una chiave con un portachiavi a moschettone e una targhetta dondolano a destra e a sinistra.

Impe: " Non mi dire!!! Sono le chiavi del tuo armadietto di scuola??"

J: " Sì! E' venuto oggi il sindaco a consegnarcele!

Il mio ha l'anta gialla e il numero 78."

Senior: " Questa cosa fa molto scuola ammmmericana!"

J: " Sì! Ci possiamo mettere dentro quello che vogliamo: libri, quaderni, materiale...pensa che ha anche l'attacco per poter caricare il cellulare!!"

S: " Non ci credo!!! E lui è alle medie!!! Perché queste cose non le fanno anche per le superiori???"

J: " Il sindaco ci ha consigliato di fare una copia della chiave, da tenere di scorta. Oggi vado subito dal ferramenta a farla!" 

Mentre Junior è tutto gasato per la novità e non smette di elencare le caratteristiche del suo nuovissimo armadietto, la mamma riceve un messaggio dalla rappresentante di classe : " Oggi il sindaco ha consegnato le chiavi degli armadietti ai ragazzi chiedendo di fare una copia. Le bidelle ci hanno detto di aspettare perché la preside non vuole che gli alunni li utilizzino."

Non ha il coraggio di dirlo al suo ragazzo….

Pater: " Junior dimmi una città d'Italia, così, al volo!"

J: " ….Milano!!"

P: " Perfetto! Dopo vado a giocare il 78 su Milano. Se vinciamo i soldi sono tuoi.!"

Ti prego Dea Bendata, almeno una gioia!!!!

Il tappetino rosa

Si è infilata il suo tappetino rosa sotto il braccio ed è salita al piano superiore.

Ha posizionato il cell sul letto e lo ha connesso con il link YouTube.

Alle 21, puntuale, la sua insegnate ha fatto capolino dallo schermo e ha iniziato la lezione di ginnastica.

Per una buona mezz'ora ha sudato da sola.

Ad un certo punto, ha avuto la strana sensazione che casa sua fosse vuota.

Infatti se l'è chiamata!

Stile squadra d'assalto, hanno fatto irruzione in camera tutti i suoi uomini: il nano gridando  'Mamma!!' le è salto addosso mentre lei si stava demolendo di squat.

I grandi l'hanno osservata con ghigni divertiti ma lei li ha rimessi a posto con un ringhio e uno sguardo.

Il marito ha cercato di lasciarle campo libero nuovamente, ma il Mino ha deciso che lo spettacolo di una mamma che prende a calci l'aria, lancia le braccia qua e là e gocciola come un ghiacciolo al solo era più divertente di qualunque puntata di Peppa Pig ed è rimasto a farle compagnia.

Anche lui ha fatto la sua sessione di addominali, qualche posizione di yoga e, vedendola in affanno, è andato a prenderle una bottiglia d'acqua.

A lezione conclusa, le ha tenuto anche compagnia mentre si faceva la doccia, mentre si vestiva e si sistemava i capelli.

A letto le ha detto: " Bello tappeto rosa!! Domani ancora giocare con tappeto rosa mamma??"

Salutate anche voi il suo unico momento di beata solitudine.

Mannaggia al tappetino rosa così bello!

 

 

Speriamo duri

Le sembra un dejavù!

Lei che si alza una buona mezz'ora dopo la solita sveglia - cerchiamo anche i lati positivi, no?!

I figli grandi che, assonnati e in pigiama, si infilano una felpa e accendono i loro pc.

Non si muoveranno dai loro loculi informatici per ore e ore.

Il ragazzo delle medie invece può svolgere ancora didattica in presenza, quindi inforca la sua bici e via, libero!!!

Speriamo che questa sua libertà duri!!!

Speriamo che duri per tutti!!!!

PS: messaggio appena arrivato. Classe della materna in quaranta fiduciari.

Benedetta sia la nostra decisione di mandarlo ancora dalla Tata!!! 

 

' e ora che faccio?'

Avrei voluto scrivere che sono indignata per le decisioni prese dal governo.

Avrei voluto scrivere che non si può fare di tutta l'erba un fascio e punire così anche i virtuosi.

Avrei voluto incazzarmi per i pressapochisti che viaggiano, per le piazze affollate, con le mascherine abbassate perché stanno fumando.

Avrei voluto….ma non lo faccio.

Perché la realtà è quella della mia collega che, di lunedì alle 11, riceve una circolare dalla scuola che comunica che il figlio, in quarta elementare, e tutta la classe, sono stai in contatto con una persona risultata positiva. La scuola chiede di andare a recuperare i bambini e di porli in quarantena fino al 9 novembre.   

Una mamma che, leggendo un messaggio al cellulare, sconfortata chiede a sé stessa: ' e ora che faccio?'

In tanti, in queste ore, si chiedono : ' e ora che faccio?'

Giuro che io non ne ho idea….

Se qualcuno ha una risposta, la soluzione, un rituale magico o qualunque cosa possa alleviare questa situazione, la può condividere qui?

Grazie!

28 brindisi

Questa data è speciale.

E' quella in cui un ragazzo di 19 anni aveva chiesto ad una ragazza di 17 se voleva mettersi con lui  -  per la seconda volta, perché alla prima, un paio di mesi prima, lei gli aveva rifilato un due di picche e risposto 'no grazie!  (cosa che lui gli rinfaccia ancora oggi )

Era il 23 ottobre 1992.

Dopo dieci anni si sono sposati.

Dopo 18 si ritrovano ancora assieme, loro due più quattro figli.

Bravo Pater che non ha mollato alla prima.

Brava lei che non ha avuto paura di un sentimento nuovo, che non conosceva..

Bravi entrambi che hanno creduto a questo amore partito giovane e maturato come il buon vino.

Un brindisi.

28 anni assieme: cin a noi!

I sacrificabili

Loro sono quelli super criticati da tutti.

I senza valori.

Fannulloni

Irrispettosi.

Maleducati.

Lazzaroni.

Casinisti.

La peggio generazione mai vista su questa terra!

Così ce li dipingono.

Devono essere pittori molto miopi che utilizzano colori sbagliati, mi viene da dire.

Perché, loro, sanno anche essere generosi.

Istrionici.

Fantasiosi.

Collaborativi.

Spassosi.

Operosi.

Però, un'altra volta ancora, gli tarpate le ali.

Di tutto quello che si sarebbe potuto fermare ancora loro.

Sempre loro.

Allora, facciamo così, non chiamiamoli più adolescenti.

Sacrificabili.

Da oggi questo sarà il loro nuovo nome.

Perché la didattica in presenza è un diritto.

#bastasacrificisoloagliado

Piani quanto l'alfabeto

Impe: " Non ci deve trovare impreparati!

Guai!!

Prevenire e prevedere!

Quindi:  se tu, Pater, devi essere messo in quarantena fai armi e bagagli e te ne vai a casa della nonna Tete, non abitata da 10 anni, ma perfettamente funzionante.

Idem se la quarantena è per Senior e Medio.

Tanto la casa è collegata a quella dei miei che farebbero da supervisori.

In questo modo  i ragazzi avrebbero spazio a sufficienza.

Una casa tutta per loro, il sogno di tuo figlio grande!

Per Junior è un po’ più complicato, è ancora troppo piccolo per lasciarlo proprio solo soletto.

Si può fare che Senior viene sfrattato e lui si becca la sua stanza.”

 

Pater: “ Hai già pensato a tutto!

O quasi….

Se fossi tu quella in quarantena??

O il Mino??”

 

I: “ Eh!!!

Lì è merda!”

 

I casi qui in zona si stanno moltiplicando.

 

Sempre più classi vengono messe in quarantena ed il numero dei contagi in paese cresce di giorno in giorno.

 

Lei sta pensando a piani B, C, D, E, F…..insomma:  tutto l’alfabeto.   

 

I: “ Sai cosa ci conviene?

Che ci mettano in quarantena tutti e sei assieme.

Problema risolto!!”

 

P: “ Cosa?!?!!?

No, no, no!!!

Io mi sacrifico e vi lascio anche il mio di posto qui a casa e me ne vado a casa della Tete!”

 

Sogna, Pater.

Continua pure a sognare!!!

Medio 15

 

Questa è la tua prima foto ufficiale:

pugni chiusi, grugno da incazzato, guance che esplodono, triplo mento.

...non sei poi cambiato molto Medio in questi 15 anni!

Sei un burbero orso dal cuore di cioccolata.

Un gigante dagli occhi dolci.

Un pazzo.

Un goloso.

Un carismatico.

Un pigro.

Un folle.

Un distrattone.

E io in te mi ci rivedo un casino!!

Auguri tesoro, che la vita ti regali la spensieratezza che ti contraddistingue.

Buon compleanno Medio.

15 anni è proprio un'età da grandi!

Con questa foto ti potrei ricattare per anni!!!

Auguri sorella

Vorrei scrivere tante cose su di noi:

su quanto siamo diverse,

su come mi sai leggere dentro anche se sto zitta,

sul fatto che su di te si può sempre contare,

sul tuo buttarti nelle cose a capofitto,

sulla tua metereopatia,

sull'amore per le verdure che condividiamo,

sulla tua presenza sorridente nella nostra famiglia delirante,

su quel rapporto che coltiviamo da anni e chi si fa sempre più forte e speciale.

Perché, cara sorellina, quest'anno sono 42 anche per te!

Ed il fatto che i tuoi nipoti abbiano detto: " Zia ti abbiamo comprato una cintura giovanile!" non è propriamente un complimento.

Auguri sorella, spero che le nostre torte ti siano piaciute!

 

PS: ma come ca**o si fa a centrare le foto mannaggilamiseria?!?!?

Tortura - verdura

Il Nano di casa, oltre ai suoi tre fratelli, ne ha un altro paio acquisiti.

I gemelli, figli della Tata.

Sono un ragazzo e una ragazza che frequentano il secondo anno di università e lui li adora!

Ieri, quando mamma Impe, è andata a prenderlo stava giocando con Gi - il maschio.

Saltellando tra divano e tappeto si facevano i solletichi.

Gi, intrappolando il Mino tra le sue gambe, lo pizzica sulla pancia al grido di : " Tortura, tortura, tortura!!"

Il piccolo si libera e gli si rivolta contro, pagandolo con la stessa moneta.

Solo che la sua minaccia è stata un " Verdura, verdura, verdura!!"

Letteralmente morti dalle risate!

Mino sei da torturare, solo per vedere cosa ne viene fuori!!!

 

 

#pessimamamma

A chi diamo oggi la medaglia di #pessimamamma??

Ma naturalmente a lei: mamma Impe!!

Un applauso grazie!!

Motivazione: per aver cacciato a scuola il figlio n. 3 in bici nonostante piovesse.

Impe: " Tesoro guarda le previsioni sul cel; adesso danno solo pioggia leggera, poi niente fino a questa sera alle 8. Dai Junior piglia la tua Graziella e pedala!"

Previsioni pezzate di brutto: non ha smesso di piovere per un minuto e non smetterà ancora per ore! 

E qui la #pessimamamma può fare di più e ambire al titolo di #pessimammamaalcubo.

Se fosse una  #pessimamma, ma con un po' di coscienza, si farebbe trovare fuori dalla scuola, all'uscita, e caricherebbe figlio e bici in macchina.

La #lapessimammaalcubo si premurerà invece di far trovare al ragazzo, presumibilmente gocciolante,  degli indumenti asciutti e caldi al momento del suo rientro.

Lei punta sempre in alto!

Mi spiace per te Junior, pedala!

Sveglia sabotata

Il suono della sveglia la fa sobbalzare.

Strano!

Di solito si sveglia con quella di Medio, che la spegne sempre dopo una quaresima.

Il cervello le si attiva: se non l' ho sentita è perché non è suonata.

Se non è suonata vuole dire che lui sta ancora dormendo.

Caspita, sono quasi le 6.20, rischia di fare tardi!!

Si fionda fuori dalle coperte, entra nella cameretta, si avvicina al ragazzone per sbatterlo giù dal letto quando, con la coda dell'occhio, legge i numeri sulla radiosveglia che si trova sul comodino che  separa i letti di Medio e Junior:  5:22.

Come cinque??

Un momento….. 

Torna in camera sua, accende l'e-book, seleziona l'ora e sì, sono proprio le 5!

Guarda la sua di sveglia, che invece segna le 6.

Addormentata, confusa e pure infreddolita corregge l'ora e si rimette a letto.

Gli rimangono 50 minuti scarsi di sonno.

Che però non viene.

Il mistero della sveglia non le fa chiudere gli occhi.

Si mette a leggere fino a che non sente suonare la sveglia di Medio.

Adesso sì che sono le sei!

Benone: la giornata parte con un'ora in meno di sonno!

Volete sapere chi ha smanettato ieri sera con la sua sveglia mente lei era in doccia?

Vi suggerisco: inizia con 'M' e finisce con 'ino'.

Grazie Nano, grazie tante.

Questa sera mi sa che sarai tu a dovermi mettere a letto!

Il lato positivo della merda

Questa mattina, la sorella, al telefono le chiede: " Hai già letto il nuovo dpcm?"

Lei le risponde: " Non ancora, anticipazioni?"

" Una sola: voi siete a rischio."

Perplessa chiede: " A rischio de che???"

" Di non essere più invitati da nessuno! E' scritto che:' è fortemente raccomandato invitare a casa non più di sei famigliari o amici.'

Voi siete già sei, la quota massima possibile."

Lei ride: " Ci hanno preso come target di riferimento??"

" Pensa però il lato positivo: pranzone di Natale!"

Le si illuminano gli occhi: " Quello con 20 e passa parenti, quello che, quando finisci, hai le orecchie che ti fruscino come quando sei stata in discoteca tutta la notte??"

" Lui!! E' fortemente a rischio!"

Un sospiro liberatorio le esce dalla bocca: " Grazie dpcm! Tieni duro ancora qualche mese!"

Ridono, non sanno neppure loro bene per cosa, ma ridono.

Perché nella vita bisogna cercare il lato positivo della merda!

Buon nuovo dpcm a tutti! 

 

Orgoglio mammesco

Questo weekend la famiglia era priva di un elemento.

Pater è partito venerdì mattina per un impegno di lavoro ed è ritornato domenica nel pomeriggio.

Lei si è smazzata sola soletta i suoi quattro ragazzi.

Non che fosse la prima volta, anzi, ma questa situazione succede raramente nei fine settimana.

Epilogo: i due grandi si sono comportati in modo molto attento nei suoi confronti.

Sabato mezzogiorno la combriccola del Medio aveva organizzato un'uscita per un sushi e che però il figlio super goloso ha declinato.

Sabato sera Senior era stato invitato a cena da un'amica, lui però le ha risposto che avrebbe mangiato a casa e sarebbe arrivato verso le 21.

Lei di queste 'occasioni perse' è venuta a conoscenza solo il sabato sera.

Quando ha chiesto lumi ai due ragazzi, loro le hanno detto che non era stato un problema, che però non trovavano giusto lasciarla a casa sola con il Mino.

Protetta.

Accudita.

Rispettata.

Amata.

Queste sono le sensazioni che le sono passate nel cuore.

Queste attenzioni la confondo e la commuovono.

Forse lei e Pater non hanno combinato proprio così tante vaccate in questi anni.

Sotto i vestiti da adolescenti ci sono due uomini sensibili e attenti.

Orgoglio mammesco a mille!!!  

La vita è delusione

 

Chi lo ha detto che la vita è tutta rose e fiori?

Mentono!

La vita è fatica. 

Bocconi amari.

Roncolate sui denti.

E delusioni.

Tante, tantissime delusioni!

Come quando torni a casa per la tua pausa pranzo, dopo che sei sveglia dalle 5.15 della mattina, ti prepari la tua insalata e, mentre prendi il barattolo del sale la vedi lì.

Sola.

Che ti chiama: " Prendimi Impe!!"

Tu scuoti la testa e dici: " NO! Non mi tentare!"

Ma lei, imperterrita, continua: " Aprimi!!! Gustami!!"

Non cedere Impe!!!

Non devi cedere a questa sirena di grassi e zucchero!

Allora ti volti per non guardarla.

Ma poi ci ripensi: chi sei tu per avere una volontà di ferro?

Per essere così intransigente con te stessa?

Sei una donna, una mamma, una lavoratrice che ha iniziato la sua giornata prima che il sole sorgesse e non saprai quando finirà.

Hai bisogno di qualche gratificazione.

Piccola, di gola.

Via, un sgarro di cui nessuno verrà a sapere, te lo puoi anche concedere, no!?!?

Anzi: te lo meriti perdio!!!

Allora la prendi e l'appoggi sul tavolo di fianco alla bottiglia dell'acqua.

Mangi la tua insalata, poco condita, perché i sensi di colpa dietologici non ti travolgano.

Niente pane!

Lo conservi per lei!

E' il suo momento: prendi il vasetto della Nutella.

Hai già il cucchiaino pronto!

La apri…………..

……………………

…………………….

La vita è piena di delusioni!!!

Lasciatemi piangere!

 

   

Sbucciature

Ieri sera il Medio, andando agli allenamenti di basket in bici, è cascato.

Non ha capito neppure lui come ha fatto ma si è trovato a terra.

Questo capitombolo ha evidenziato la sua maturità: è entrato in caso zoppicando e la prima cosa che ha chiesto, è stata: " Ti prego mamma dimmi che non ho rovinato il giubbotto nuovo della Napapijri!!"

Dopo essersi sincerato del fatto che fosse solo sporco ma ancora sano, ha abbassato lo sguardo sulle sua ginocchia sbucciate: " Per fortuna che anche questi pantaloni della tuta non si sono bucati! Sono i miei preferiti!" 

Solo alla fine ha chiesto del ghiaccio per la caviglia e dei disinfettante per i graffi sparsi.

Questa scena le ha fatto fare un salto nel tempo di almeno 35 anni quando, bambina, era tornata a casa in lacrime con le ginocchia sbucciate dopo una rovinosa caduta e la nonna l'aveva consolata dicendole: "Brava che non hai rotto i pantaloni, perché le ginocchia si aggiustano  ma i buchi sui calzoni no!"

Lei, frignando, aveva replicato: " Ma a me piacciono tanto anche le toppe!! Buaahhhh!!!"

 

Sussurro + acronimo

Il grande di casa le si avvicina e le sussurra in un orecchio: " Prendo un FdF."

FdF è l'acronimo che sta ad indicare il gelato Fior di Fragola - il preferito da Senior, che lui immancabilmente si mangia tutte le sere dopo cena.

Il sussurro è dovuto al fatto che il nano di casa è super sensibile ad ogni forma di golosità.

Ha un udito bionico,  che gli permette di riconosce il fruscio di un sacchetto di patatine o l'apertura dell'anta della dispensa pur trovandosi dall'altra parte della casa. 

La speranza era quindi che:  sussurro + acronimo =  Mino non se ne accorge

Speranza vana: " Non ho capito, cosa hai detto? Ho sentito fraga ( fragola )? Mangiamo gelato alla fraga? Buono gelato fraga!!!"

Senior: " Ma come diavolo ha fatto!

E' un genio, mio fratello è un genio!!

Certo che te lo meriti il gelato Mino!"

Infatti: come ha fatto a sentire e a capire???

Bello l'orgoglio da fratello maggiore!

Com'è lontano giugno!!!

La scuola sta riprendendo i suoi ritmi ordinari...alleluja!!!!

Poi però arrivano i jolly che lasciano basita. 

Junior: " Oggi il compagno Tizio è uscito alla terza ora."

Impe: " Come mai? Non si è sentito bene?"

J: " No no! Stava benissimo! Però doveva andare a farsi il tampone!"

I: " Come il tampone?!?! Ed è venuto lo stesso a scuola???? "

J: " Sì aveva solo un po' di tosse e non voleva perdersi le prime due ore di matematica."

I: " Ussignur!!! Non ne usciremo più!"

Scuola chiusa tra

-4

-3

-2

-1

……………

Com'è lontano giugno!!!!

 

Nuove parole edificanti

Lo sapeva che prima o poi sarebbe successo.

Sinceramente sperava nel poi!

Molto poi!!!

Invece ieri, mentre stava sistemando della biancheria, il nano di casa, che giocava tranquillamente con le sue macchinine, ha buttato lì un coloratissimo: " Porca puttana!"

Lei ha fatto finta di niente.

Al secondo impropero nel giro di poco, lei lo ha fulminato con un'occhiataccia, che lui ha accolto sfidandola.

Mino: " Porca puttana!"

Impe: " Questa parola non mi piace!"

Lui ha sorriso sornione e ha iniziato ad intonare la sua personale canzone dal titolo: ' Porca puttana' .

Lei lo ha lasciato cantare per un paio di strofe, poi gli ha appoggiato la mano bruscamente sulla sua bocca: " Ho detto che non mi piace! Sono parole brutte!"

Il permalosissimo è scoppiato a piangere.

Lei, dopo qualche secondo di strazio e ululati, lo ha abbracciato e gli ha detto, con calma, che la mamma non ha piacere che lui dica queste parole, che se le vuole bene non le ripeterà più. 

A chiarimento concluso, la serenità è tornata sovrana.

Finita la cena mamma e papà stanno sistemando la cucina.

Il Mino gioca con il suo camion della spazzatura; un bidone gli scappa dalle mani e cade.

Le due parole proibite gli sfuggono.

Si tappa la bocca con le manine e, scoppiando a piangere, le corre incontro chiedendole : "Scusa mamma, scusa, scusa, scusa!!" 

Lei si abbassa e lo abbraccia.

Un Pater confuso li guarda perplesso: " …..mi sono perso forse qualcosa?!?!"

Non ti preoccupare papà, la vedo bella tosta l'avventura con questo ragazzo.

Tranquillo, la prossima novità è tutta tua da gestire!   

PS: alla domanda 'da chi hai sentito queste brutte parole?', la risposta spontanea è stata ' Medio! Le dice quando cade qualcosa!' Grazie fratello, grazie mille!!!

Scazzo???? Presente!!!!

Loro due di scazzano spesso.

Si conoscono troppo bene -  28 anni, di cui 17 da sposati -  sanno dove colpire per far male.

Lui lo sa che quando le dice: " Stai diventando come tua mamma!" è uno dei peggiori insulti che le si possa rivolgere.

Le dice che è diventata un' insensibile tagliatrice di teste.

Lei gli risponde: " Ciccio, non c'ho mica tempo di mettere fiocchi e polvere di fata, io. Dritti al sodo, subito. Sì se è sì, non se è no. Mica fronzoli e moine."

Lui scuote la testa: " Sei senza cuore!"

La donne di ghiaccio replica: " Io sarò diventata insensibile ma tu ti stai rammollendo, starai mica invecchiando male?!?!"

Arrivata a 45 il buonismo non fa per lei.

La polvere di fata le fa venire l'eritema.

Ma tutte le coppie sono così, oppure solo loro due hanno lo scazzo perenne?

Seguito sempre da una riappacificazione rapida, fortunatamente.

Ma lo scazzo c'è, presenza immancabile della loro coppia