Fine mese

Post da vecchia

Ma stiamo scherzando?

Ditemi dove lo avete messo!

Perché non può già essere finito!!

E' iniziato giusto ieri....

Vabbè che la percezione del tempo che passa è soggettiva, ma così si sta esagerando!!

Forza: ditemi che fine ha fatto il mese di giugno!!

Non può mica essere già il 30 oggi!

Dai, ditemi chi se lo è preso e giuro che non gli faccio niente!

XX o XY?

La notizia della gravidanza si sta spargendo a Qui.

Più di una persona ci ferma per congratularsi.
Grandi sorrisi e abbracci.
E' bello ricevere tanto affetto!
E' come se Mini fosse già amato/a da un sacco di persone.
Tutto questo bene è sempre gradito!!!

......però poi, spesso, arriva lei, l'affermazione finale.

Quella che rovina l'idillio.

Che sta iniziando ad esserle infastidente.
Sopratutto se seguita dal corollario di frasi fatte.

La regina comunque resta lei:

' Speriamo che questa volta sia femmina.......così ti aiuta in casa!'

Perchè i maschi, avvantaggiati dal gene XY,  invece sono autorizzati a non fare un' emerita cippa?

Lei, XX, a togliere la fuliggine dal camino e i fratelli al ballo?

Chi diventerà, la Cenerentola di casa nostra?

Ma non esiste proprio!!

Cioè, io dovrei volere una bambina per avere qualcuno che mi aiuti a fare la polvere, lavare, stendere, stirare.....più sessista di questa affermazione non mi viene in mente niente!

Se avessi bisogno di più aiuto mi prenderei una colf, non di certo una figlia!

Certo che sarebbe bello se fosse femmina, sarebbe un nuovo universo da scoprire.

Potrei mettermi a giocare con lei alle bambole o a infilare collane e braccialetti, potrei imparare a farle trecce e codini, mi sbizzarrirei a comprarle vestiti frou frou e accessorri improbabili, potremmo dipingerci le unghie ( cosa mai fatta in vita mia)......tante cose potremmo fare assieme, magari anche pulire i vetri, perchè no!  

Ma se la gente mi auguri che sia una bambina perchè così avrò chi mi aiuta in casa, perdonate la franchezza, allora speriamo che sia un altro maschio!!!

Che tanto,anche a lui e ai suoi fratelli,  l'aspirapolvere non glielo toglierà nessuno!!!

Perdonate la stronza franchezza - diamo sempre la colpa agli ormoni!

 

Abbomba

In queste ultime settimane mi sento stanchissima, spompa, fiacchissima, senza energie.

Arrivo a sera che mi trascino sui gomiti.

Ne parlo con Pater e decido di andare dal mio medico curante per farmi prescrivere gli esami del sangue, magari ho qualche parametro basso che mi sfianca!

Considerando che gli ultimi li ho fatti quando ero incinta di Junior,  sono passati solo quei.....9 anni e poco più!

Ci stanno.

Mi faccio la mia ora abbondante di coda in sala d'aspetto e mi ascolto un pò di cazzi degli altri. Quando è il mio turno spiego al medico la situazione, lui mi dà un'occhiatina, mi tasta un pò qua e là e mi dice di ripassare tra un paio di giorni a ritirare l'impegnativa perchè adesso non può preparamela: ha terminato il toner della stampante.

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Ok.....

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Ne approfitto anche per chiedergli se non è il caso che mi faccia una mammografia, dopotutto ho quasi 42 anni e non l'ho mai fatta.

Mi risponde che prima della mammografia sarebbe meglio fare un'ecografia mammaria. Mi consiglia di chiamare sua moglie e prendere un appuntamento privato con lui ( è uno specialista in ostetricia e ginecologia ).

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Ah!

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Sarà che sono a pezzi e fatico ad essere reattiva, ma qui un' incazzaturina non ci starebbe neanche tanto male....ma non ce la faccio.

Consigli - legali e anche non -  per darsi una bella bombata???       

 

Il fashion non fa per me

I pantaloni sono un modello nero, molto aderente, taglio capri che terminano al di sopra della caviglia.
Le scarpe sono un classico paio di decolté  nere, tacco 8 o 10....è indecisa.
La location di questo houtfit è la palestra dove una ventina di bambini tra i 7 e i 9 anni si allenano a basket.
Ops! Si sta dimenticando il dettaglio fondamentale del look: calze assolutamente bandite!!!
Pelle nuda e fuori non più di 6 gradi!
Ca va sans dire!!!! 

Naturalmente la mannequin non è lei!!

Scarpe col tacco???
A febbraio senza calze???
Facciamo i seri, sù!!

Alla sola idea il suo nervo sciatico inizia già a infiammarsi!!

Qui abbiamo una certa età: calzettoni rigorosamente di lana e scarponcini chetelodicoaffare possibilmente foderati.

 

Eccomi....peccato non si noti il dettaglio del calzino arancione e il fatto che il pantalone sia una splendida salopet.

Il nome del blog si amplia: il fashion non fa per me!!

 PS: fashion victim, siate clementi

Vivaio e taglia

Lei e Junior sono al vivaio per scegliere una piantina da portare questa sera dai nonni per il compleanno della nonna Dele.

La sua mamma ha un pollice verde magico, a differenza del suo che è verde marcio.

Le piante, possibilmente fiorite, le sono solitamente  sempre gradite.

Lei e Junior girano, mano  nella mano, ridacchiano e commentano.

Junior: " Bella questa! Ma è un' anans??"

Impe: " Sì, è proprio simpatica, ma la nonna preferisce i fiori.

Cosa ne dici di questa?"

J: " Carina......"

I: " Meglio i fiori bianchi o viola?"

chiede la mamma alzando un vasetto e controllando il tagliandino che spiega come prendersene cura.

Appoggia la piantina che urta la vicina, che urta quella che le sta a fianco, che ne tocca un'altra....praticamente una catena infinita di fiori viola che rotolano sull' espositore.

Ops!!

J: " Ma....ma...mamma!!!

Che disastro!!!"

I: " Presto Junior!!

Aiutami a raddrizzarle!!
Raccogli quelle che sono cascate per terra!!"

J: " Dici che ci ha visto qualcuno??"

I: " Non lo so!

Tu vedi delle telecamere??"

J: " No!

Certo che sei una pasticciona!!"

I: " Facciamo che prendiamo quelli bianchi??  

J: " Sì, sì: basta che scappiamo subito!"

Si fanno confezionare la pianta, pagano, salgono in macchina e il figlio le sferra la mazzata finale.

J: " Bhe, certo che tu mamma con le piante non ci sai proprio fare.

Non solo riesci a farle morire tutte!
Basta che tu le prenda in mano e le uccidi!
Dovrebbero mettere la tua faccia con una taglia all'ingresso di ogni vivaio!"

Ecco...così sapete cosa non mi dovete regalare.....

Il salvagente in borsetta

Io non mi azzardo mai a parlare di politica.

Dopotutto sono una cialtrona e si sa, le cialtrone non ne sanno.

Secondo me è anacronistico parlare di politica.

Di politica non si parla: o la si fa o si tace.

Troppo facile dar fiato alle trombe però poi, quando bisogna giocare e metterci la faccia, accampare scuse e defilarsi.

Come gli espertoni del calcio che la domenica sera parlano e parlano e parlano..... ma loro sanno almeno tirare un calcio al pallone?

In questi giorni poi tutti ferratissimi sulla costituzione!

Tuttologi dell’aria fritta!

Un mesetto fa dicevo che non volevo aver paura di aver paura, adesso però me la faccio un po’ sotto!

Perché ho come l’impressione di trovarmi su di una barca in cui troppa gente ha i remi in mano ma nessuno li  sa usare.

E se, per sbaglio, qualcuno li infila in acqua, inizia a tirare pagaiate alla cazzo.

Per non parlare di quelli che usano, i remi, solo per mollar fendenti ai compagni di navigazione!

Basta che non arrivi pure quello che decide di levare il tappo al canotto: allora sì che siamo fregati!!!

Questa non è una crociera, mi sa più di viaggio stile Titanic!

Ce lo getteranno almeno un giubbottino arancione come si fa con i migranti dispersi in mare?

Per non correre rischi, da oggi, salvagente fisso in borsetta!

Galleggiate gente galleggiate e, se potete, bracciate lunghe e ben distese!

Parola di cialtrona

Un bel 10 al muco!

Lei ha questo cellulare.

Uno di quelli con la mela smozzicata dietro.

Gliel’hanno regalato poco più di un annetto fa.

Per quanto ne sa, lui, ha un fottilione di potenzialità di cui, lei, non ne sfrutta neanche un centesimo.

Fa e riceve telefonate?  Sì!

Idem per SMS, wapp e mail? Sì!

Ha la torcia, il timer, il meteo, le ricorda gli appuntamenti dell’agenda? Sì!

Candy crush e facebook? Yes!!

Bon, per lei può bastare!

L’altro giorno il telefonino si è aggiornato.

Gli si sono modificate delle icone, ampliate impostazioni, aggiunte funzioni.....Bravissimo!!!

Incuriosita ha smanettato qua e là.

E’ rimasta un filo perplessa quando ha aperto l’icona salute.

Se solo lo volesse lei potrebbe inserire nel suo cell:

dati sanitari – quello si può fare,

misure corporee – già questo è un po’ psicologicamente ostico,

parametri vitali – respiro? Sì! Ok sono viva,

risultati - gli ultimi esami fatti era incinta di Junior

e per ultima

salute riproduttiva.

Salute riproduttiva????

Ha cliccato e voilà l’elenco:

attività sessuale,

mestruazioni,

qualità ( nb: qualità!!) muco cervicale,

spotting,

temperatura basale,

test ovulazione.  

E, per ogni voce, un ‘ampia scelta di app da scaricare!!

Lei se lo ricorda benissimo l’esame di medicina sociale che ha sostenuto all’università!

Queste cose le ha studiate ma erano dati di puro interesse ginecologico!

Che sia il suo cellulare ad avere il patrimonio storico della sua salute riproduttiva??????

Di quando ha avuto l’ultimo rapporto sessuale: giorno, data e ora?!?!?

Serve anche la durata??? .......ecco il perché del cronometro sul cell!!!

Ma anche no!!    

Le basta una bella crocetta rossa sul calendario in corrispondenza del primo giorno del ciclo!

E sulla qualità del suo muco cervicale????  Un bel 10 sulla fiducia!!!

Ps:

Una domanda le sorge spontanea: questi dati le sono richiesti perché risulta ancora in età fertile.

Quando sopraggiungerà la menopausa cosa le chiedere il curiosone???

Quante caldane le sono venute, da che ora a che ora, la quantità di sudore prodotto e pure il pH???

Ti prego.......

Niente dolcetto, solo scherzetto

Impe: “Lo stai facendo apposta, vero?!

Sii sincero!

Perché non è umanamente possibile!

Non ci credo.....

Non – ci - credo.

Guarda che sei proprio un gran guastafeste, un rompiballe, uno scassamaroni, uno stracciapalle, un.....un.....ho finito anche gli epiteti....

O forse sei solo tirchio??

Dillo che non vuoi spendere soldi!!

Dillo che piuttosto che portarmi fuori a cena ne inventi una più del diavolo!!!!

Ma quando ci ricapita di stare un paio di giorni soli io e te??

Vabbè, oggi ( lunedì )abbiamo lavorato ma questa sera è pure halloween e siamo senza figli!!

Possiamo folleggiare, fare tardi..... tanto tornano domani pomeriggio!!!!

E tu???

Dici di sentirti poco bene???

Su un po’ di grinta, forza!!!!

Che poi....stai male!!

Voi uomini calcate sempre la mano: un raffreddorino da niente si trasforma in una malattia incurabile!!!

Guarda che se non ne hai almeno 37 e mezzo io alla cenetta romantica non ci rinuncio!

Ti droghi bene e si esce!!”

Pater: “ 39.1°”

I: “ Quanto????????”

P: “ 39.1°.

Adesso, per cortesia, la smetti di borbottare e me le porti due tachipirine e una coperta?”

I: “ See........see

E com’è che la vuoi tu la pizza d’asporto che chiamo e ce la facciamo portare??”

.....ma che bello scherzetto......

.....proprio un gran bello scherzetto..........

Quanto vale il Duomo di Milano?

La macchinetta le ha sputato il n. 170.

Ha solo 5 persone davanti.

Toglie dalla borsa il suo Kindle, lo apre e inizia a legge.

Ogni tanto lancia uno sguardo in alto a destra per capire se è il suo turno.

Scatta il suo numero, sportello 3.

Impe: “ Buongiorno, dovrei spedire una raccomandata.

Eccola.

Infila la busta e i fogli già compilati sotto il vetro.

E’ già affrancata.”

“Ah!” le risponde l’addetta “ Ma questo francobollo, col Duomo di Milano, non è che mi sa dire quanto vale??”

 ....una incaricata delle poste che chiede ad un’utente il valore di un francobollo????

E’ come se si andasse dal macellaio e lui chiedesse di porzionare da sè il petto di pollo.

O se il panettiere ti domandasse se lo sfilatino è ben cotto prima di infilarlo nel sacchetto.

Oppure se il meccanico ti facesse stendere sotto la macchina per controllare con te se il motore perde olio.

Ma che domanda è?????

Siete stati voi a mettere in giro i francobolli con indicato il peso in grammi della busta e non l’importo!!!!

Fenomeni!!!

PS: io lo so quanto vale il Duomo di Milano!!!

.... però non gliel’ho mica detto....

Abbastanza stronza???

Avvio stile Impe

La percezione del tempo che passa è  un intramontabile esempio di volubilità.

Un minuto in coda alla posta può sembrarti infinito.

La lettura di un libro, che può durare ore, scivola veloce come un alito di vento.

Eppure il tempo trascorre in modo equilibratamente scandito da giorni, ore, minuti secondi.....

Siamo noi che lo ‘viviamo’ o alla moviola o a tutta birra.

Ad esempio, i tre mesi di vacanza dei trio, che le sembravano iniziati ieri l’altro, si sono già conclusi.

Da oggi riprenderà la routine scolastica fatta di orari improrogabili per le uscite, per i recuperi, ri-inizio delle attività sportive e tutto quanto ci gira attorno.

L’orologio tornerà ad essere il suo compagno fedele e le preziose sveglie sul cellulare verranno riattivate.

Particolare non insignificante è che lei, non essendosi resa conto di tutta questa prossimità scolastica, se ne è bellamente fregata dell’ acquisto dei libri,  del recupero materiale vario, lavaggio cartelle, ripristino grembiuli.....

Giusto ieri, nel neo gruppo wapp della classe di Medio, alcune mamme si disperavano per non aver ancora tutti i libri di testo. ‘ A me ne manca uno ma è antologia: indispensabile!!’  ‘ Io non ne ho due, ma uno è quello di religione: me ne farò una ragione’

La madre sfaticata si è limitata a leggere.  

Non ha avuto il coraggio di scrivere: ‘Ops! Noi non ne abbiamo neppure uno. Li ho ordinati sola la scorsa settimana.....’

Pessimo avvio......un vero inizio stile Impe.

Nelle verze

‘Nelle verze’ è un termine dialettale – precisamente ‘la vaca lé andà in di vers’  tradotto dal milanese ‘la mucca è andata nelle verze ’ -  con cui si indica quando un’azione non è stata compiuta in modo appropriato.

‘Nelle verze’ significa: andata a pallino, a ramengo.

‘Nelle verze’ per dire: ‘ ma dove cazzo si è infilata la mucca’

Ecco...la mia dieta, come la vacca, per tutte e tre le settimane di vacanza l’è andà in di vers.

In più, da quando siamo tornati, la bilancia sembra mi osservi dal suo angolo del bagno, pronta a chiedermi: ‘ perché non sali???? Avrai mica paura....’ 

Io????               Paura?!?!                   Ma quando mai!!!

Preferisco però non dar troppa confidenza agli elettrodomestici.........

Che poi, ad essere onesti, non ho mica esagerato con il cibo vero e proprio!

Naaaa!!!

Sono state tutte le auto-concessioni-in ed extra-tavola che mi hanno fregato!

La Nutella a colazione, qualche merenda a metà mattina in spiaggia, il gelato al pomeriggio, spritz e patatine mentre preparavo la cena, dolcino e votcha alla menta mentre giocavo a scala 40 con Pater prima di andare a letto.....dimenticavo qualche mojito qua e là.....un ristorantino ogni tanto...poi le mele fritte della festa del paese in montagna.....e il Glera, ne vogliamo parlare di quanto non è buono un bel Glera ghiacciato con un piatto di pasta allo scoglio ??

Onestamente: non sono affatto pentita!

La mia coscienza non era a dieta e non ha mai vacillato, neppure per un secondino!

Per Dio: almeno in vacanza niente privazioni!

Lasciatemi ancora qualche giorno che mi levo dal campo e riaffronto la bilancia !

Che poi, a me, le verze piacciono solo nella caseula con cotenne, costine e salamini verzini, magari con una bella polentina fumante e bagnato da un buon novello!!

Bilancia mettiti il cuore in pace: ci si vede tra un mese!!!!

Qui un bel ‘porca vacca’  o anche un ‘porca verza’ non ci sta mica male, vero!?!?!?!

Uno bravo

Pater: “ Impe, devi prendere l’appuntamento con uno bravo per farti vedere!”

Impe: “ Uno bravo ‘cosa’?”

P: “ Un bravo otorino!

Tu ti devi far vedere da uno bravo!”

I: “ Ciccio, almeno quel senso mi funziona bene!

Sugli altri ci sarebbe da dire, ma per sentirci ho un udito da donna bionica!”

P: “ Non direi!

Sono salito in macchina dopo che l’hai usata tu e mi è venuta una sincope quando ho acceso l’autoradio!

Avevi il volume sul 23, ma ti rendi conto??

Io lo tengo al massimo sul 10!”

I: “ Ma stavo cantando!”

P: “ E quindi...”

I: “ Ligabue.

Concerto all’arena di Verona!

Arrangiamenti che sono la fine del mondo, mica cotica....”

P: “ ......e......”

I: “ Quando una canta in macchina a squarciagola non deve sentire la propria voce!

La musica deve coprirla, così non si sentono le stecche!!

E’ l’ABC del bravo guidatore!”

P: “ Così però non senti se ti suonano, se arriva un’ambulanza....è pericolosissimo!!”

I: “ Ma io sono un’automobilista mooolto prudente!”

P: “ Tu sei una pazza!!

Fai così anche quando ci sono i bambini??”

I: “ Ecchetelodicoaffare!!

Ma vuoi mettere lo spasso quando agitano la testa mentre ‘Welcome to the jungle’ dei Guns fa tremare anche i polmoni !?!

Per fortuna i vetri della macchina sono oscurati, altrimenti ci prenderebbero per pazzi!!” 

P: “Infatti!!!!

Altro che otorino!!!

Ti porto dallo psichiatra!!”

Non è una leggenda

Non dico di essermi messa a dieta, non ne sarei capace!

Diciamo che cerco di non cadere in tentazione tanto spesso come in passato.

Che poi non si tratta di vere e proprie tentazioni.

Io preferisco definirla ‘oculatezza ’!

Ad esempio:

i bambini mangiano pane e nutella di merenda e ne avanzano un morso; vorrai mica buttarlo???

Neanche a dirlo: il cucchiaino per spalmarla non viene messo nell’acquaio con la gustosa crema appiccicata, che spreco sarebbe!!

Mamma provvede a lucidarlo alla perfezione – e qui non chiamatemi Impe.

Idem per gelato, barrette al cioccolato, pane e salame, succo di frutta, biscottini e chi più ne ha più ne metta....

Stessa storia vale per pranzi e cene.

Con che coscienza si buttano quattro penne al sugo rimaste nel piatto di un figlio – sicuramente non in quello di Medio!!

O un boccone di  formaggio, bistecca, affettato, pesce....

Lo si fa solo per dare il giusto valore alle cose!

La crisi economica si combatte anche con questi piccoli gesti!

Con grande sofferenza del giro vita.

Solo per lui ho deciso a privarmene e, guarda un po’, si vedono già dei risultati.

Ma allora è vero!!!!!

Se non mangi dimagrisci!!!

E io che pensavo fosse solo una leggenda metropolitana!!!!!!

Perseverare è da me

E’ successo ancora!!!

Ma come diavolo è possibile!!!

Questa volta però ha mantenuto calma e sangue freddo.

Non è uscita pazza come l’altra volta.

Ha sorriso, respirato a fondo, fatto mente locale e poi ha risposto: “ No, scusi, contanti!”

Perché rendersi conto, alla cassa del super, di non avere il bancomat nel portafoglio, sicuramente dimenticato nell’altro super dopo aver fatto spesa sabato pomeriggio, è l’apoteosi del rincoglionimento!

Il non plus ultra della sbadataggine!

La somma massima del ‘ma dove cazzo ho la testa!?!’

Ha pagato ravanando nella fondo della borsa, per recuperare tutte le monetine possibili perché era scarsa pure di liquidi.

Se ve lo state chiedendo:

Sì! Il bancomat era stato lasciato nell’altro super.

Sì! Sicuramente le succederà ancora.

Sì! Lei si è sentita sempre più Impe.

No! Col piffero che Pater lo verrà a sapere!!!

Sbagliare è lecito, perseverare è da me.  

Impe mica per niente.

La regina sono io!!!

La domanda le viene proposta di quando in quando – vedi il commesso della marijuana.

Ormai lei ha delle risposte standard che, a seconda dell’interlocutore, sfoggia con un sorriso forzato .

In questo periodo però il quesito si è fatto insistente, frequente, a tratti incalzante fino a risultare quasi molesto.

Come mai tanto interesse???

Consapevolissima che la clessidra ha molta più sabbia sotto che sopra, che il tempo incalzi, che le possibilità si affievoliscono, che le chances stanno per esaurirsi ........

Sì, ok, ha capito!!!

Accipicchia però!!! anche voi a ricordarglielo sempre così spudoratamente , ecchecazz....

In ogni caso lei continua a rispondere:

“ No grazie, voglio essere solo io la principessa di casa!”

“E se poi fosse un altro maschio??? Facciamo che te lo regalo?!?” 

“ Direi che io ho già dato, lascio spazio agli altri!”

Ma da dove arriva tutto questo interesse sulla sua vita copulativa???

Al prossimo che glielo chiede  risponderà :

“ Mi chiedi quando mettiamo in cantiere la femmina?

Ciccio, ti assicuro che lo facciamo ancora con gusto ma ci prendiamo le nostre belle precauzioni.

Nel caso in cui decidessimo di saltare senza paracadute se sei d’accordo ti faccio un fischio, così sei il primo a saperlo!!

Oppure, se non ti fidi, puoi venire a controllare con i tuoi occhi.......”

Forse troppo impertinente come risposta?!?!?!

Qui sì che ci sta bene un bel machissene!!!

E poi NO!! non voglio avere la femmina!

La regina sono solo io!!

Tette teoria

Pater: “ Per radio ho sentito una teoria singolare.

Dicevano che un uomo molto geloso sceglie sempre una donna con il seno piccolo così è sicuro che gli altri uomini non la guarderanno.”

Impe: “ Ebbècerto!!!

Perché di una donna si guardano solo le tette!!

Bravi!!

Bella mentalità da cavernicoli!!”

P: “ Te l’ho detto che è assurda!

Aspetta, non è finita!”

I: “ Sentiamo l’altra perla!”

P: “ Anche gli uomini che non vogliono figli scelgono donne con poco seno, perché è un inequivocabile simbolo di maternità.”

I: “ Ma ti prego!!!

Manco Lombroso le ha sparate così grosse!

Dai, non scherziamo!

Ma sono seri????”

P: “ Effettivamente non stanno in piedi!

Io non sono per niente geloso eppure tu sei proprio, come dire..... scarsina.”

I: “ Caro, è stato un trucco solo per confonderti!

Alla fine ti ho fatto fare tre figli!!”  

Teoria confutata!

Non pagate il riscatto

Che poi a me basta veramente poco per essere contenta – sono una donna poco  esigente, io

Ad esempio mi è sufficiente una pausa pranzo in solitaria - sììììì

Perché Pater torna a casa quasi sempre a pranzo – e che rottura dover pensare pure cosa cucinare a mezzogiorno!

Ogni tanto, però, capita che debba fermarsi fuori con dei clienti – Olè!!!! Fare businnes, fare businnes.....

Si può dare il via all’ora dello svacco feroce – evvai!!!

Divano – solo mio!!

sacchetto con gallette di mais – e chi c’ha voglia di mettersi ai fornelli?!?

Kindle – leggere, leggere, leggere...

piedi rigorosamente sul tavolino – cattiva mamma!

vabbè, dopo le gallette light un po’ di gelato ci sta proprio bene – golosa mamma!

Perdersi nel silenzio, nella pace, nell’ozio, nel fior di latte variegato cioccolato.....- ci potrei anche fare l’abitudine

Se questo è il paradiso non svegliatemi!!!

Squillo del cellulare – che gli venisse.....

Nonna D: “ Impe, guarda che Junior non ha portato il quaderno di matematica e deve finire le operazioni, ce lo porti?

Ma sei ancora a casa??

Non se in ufficio???

Guarda che tuo papà è già uscito da un pezzo!!”

Oddio com’è tardi!!!

 Rapita dal dolce far nulla....

Vi prego, non pagate il riscatto ......

La piaga del calzino

Gentilissimi produttori di lavabiancheria,

questa mia è per sensibilizzarvi ad implementare le vostre macchine con un sistema che sarebbe di immenso aiuto a noi massaie.

Le vostre splendide attrezzature ci alleggeriscono non di poco le fatiche di bucati numerosi e sovraccarichi di indumenti di ogni specie.

Per esserci maggiormente d’aiuto vi consiglierei di applicare una tecnologia che riconosca,  nel carico del cestello, i calzini spaiati.

Ve lo giuro, questo è un autentico dramma!

Per un certo periodo ho sinceramente creduto che la mia lavabiancheria soffrisse di fagocitamento da calze!

Non c’era lavaggio in cui, le calze stese, fossero pari.

Pur prestando la massima attenzione al momento del carico, non c’è verso di esorcizzare la sindrome del calzino dispari.

Se ci fosse una lavatrice che mi segnalasse questo problema prima dell’avvio, io la comprerei ad occhi chiusi!!

Sicura che questo suggerimento possa stimolarvi nella risoluzione di questa terribile piaga, vi porgo i miei più cordiali e centrifugati saluti.

Impe Rfezione

Che faccio???

Spedisco???

I miei migliori auguri!

Ed eccoci nel 16.

Benvenuti in un nuovo anno!!

Questo sarebbe il momento giusto per un nutrito elenco di buoni propositi, un lista dettagliata di cosa fare o non fare per i giorni a venire.....

Ahahahaha!!!!

Seeee, ciao!!

Già quando faccio la lista della spesa la lascio sempre a casa, immancabilmente, e viaggio sempre a naso.

Figuriamoci se  dovessi compilarne una seria, con obbiettivi concreti e futuribili.

Ma non scherziamo!!!

Che poi, una lo sa benissimo cosa migliorare, potenziare, abbandonare o mandare a caga...

Insomma: non c’è mica bisogno di doverselo scrivere!!!

Però.... volendo fare uno sforzo......

Innanzitutto più gentilezza, con tutti.

Più tolleranza.

Meno stress e  più comprensione.

Più educazione e grazia.

Maggior attenzione a cosa mangio, a come mi vesto, mi trucco e mi pettino.

Più opere di bene.

E meno stronzate!!!

Ma che????

Ci avete creduto veramente?!?!?!?!?!

Ma quando mai!!!!!

La cialtronaggine si rinnova di anno in anno e non si perde tra i botti di capodanno e i tappi di spumante che saltano!

Resta appiccicata addosso come un a gomma da masticare incastrata tra  i capelli.

Quindi:

Buon anno cialtrone, godereccio, lussurioso e folle!!

 Che la pace, la serenità, l’amore, la salute, la gioia..... li augurano già tutti!!

Baci