Domanda filosofica

Le chiacchiere migliori si fanno in cucina, è assodato e possibilmente mentre mamma è impegnata a spignattare.

 

Junior: " Mamma ho una domanda da farti!"

 

Impe: " Spara Junior, sono pronta."

 

J: " Ma tu, preferiresti mangiare una cacca che sa di cioccolato o un cioccolato che sa di cacca?"

 

I: " Ma...ma....che razza di domanda è?"

 

J: " Io sicuramente un cioccolato che sa di cacca.

Perché, anche se il gusto è disgustoso, è comunque cioccolato!

Che schifo l'idea di mangiare della cacca!

Anche se sa di cioccolato sempre cacca è!

Tu cosa ne pensi???"

 

I: " Penso che tutto questo mi fa schifo e io non mangerei né l'uno né l'altro!

E poi, ripeto,  che domanda è?!?!"

 

J: " Filosofica, mamma.

E' una domanda filosofica!"

 

Io la definirei una domanda di merda!

Non parlerò senza il mio avocado

Mamma sta affettando le melanzane per la parmigiana

 

Lui le arriva alle spalle, estrae dalla tasca il telefono e fa una foto al vasetto che si trova sulla mensola della cucina sopra il fornello.

 

 

 

Mentre smanetta sussurra: " Aggiorniamo il diario…"

 

Lei si volta e, con sguardo perplesso, chiede: " Quale diario, Medio?"

 

" Il suo diario!" le dice indicando il seme di avocado che lui ha deciso di far germogliare. 

 

Nella marea di filmati su YouTube, video e tutorial ne ha trovato uno che spiega come fare e si è lanciato nell'impresa.

 

" Ho pensato di fargli una foto ogni giorno.

Con tutte le immagini, dal giorno 1 fino a quando non si potrà piantare, mi piacerebbe farci un video .

Ho trovato anche il nome per questo progetto."

 

" Davvero?!" Risponde la mamma curiosa. " E come si chiama?"

 

" ' Non parlerò senza il mio avocado'

Ti piace??"

 

Lei smette di affettare e ride.

 

Anzi, ridono assieme.

 

Perché se la quarantena è anche questo, allora forse un po' ci piace! 

 

Quale alcool vince???

In queste sere abbondano le video chiamate, possibilmente corredata da bottiglia che viene sbocciata.

 

Chiacchere e risate.

 

Tante.

 

Quasi ogni sera un appuntamento diverso.

 

App di nuove applicazioni che spuntano sullo schermo del telefono come funghi: skype, zoom, duo…

 

Faccioni sorridenti sui cellulari e i minuti che scorrono svelti.

 

Ci si aggiorna sulle ricette sperimentate, si inquadrano impasti che lievitano, baguette appena sfornate, torte prodotte a scala industriale.  

 

Le chiamate si dividono in: pre-cena dove patatine e spritz la fanno da padrona, oppure post cena dove il compagno diventa il limoncello.

 

Insomma: usciremo da questa quarantena con una socialità rinnovata e una quantità di alcool ingerita pari a quella che ci siamo spruzzata sulle mani!   

 

….nnaaaaa!

 

Vince quello bevuto.

 

Sfiga naturale!

Potete immaginare quant'è la spesa settimanale di una famiglia di 6 persone?

 

Si parte con un minimo di due fardelli di acqua, almeno 6 o 7 litri di latte, frutta, verdura, pasta, carne, pesce, affettai, yogurt, formaggi, sughi, biscotti, merendine, dolcetti, detersivi e detergenti, surgelati….

 

Il risultato è, solitamente, un carrello strabordante che si fa fatica a spingere tra le corsie poco affollate.

 

A spesa terminata - sicuramente avendo dimenticato qualcosa - si passa alla cassa dove, tutto il ben di dio, viene posizionato alla rinfusa.

 

Mentre la cassiera passa ogni prodotto, la martire della spesa, la insacchetta cercando di selezionare un minimo i prodotti:

- quelli da frigorifero in un'unica borsa,

- i surgelati nelle borse termiche

- quelli pesanti sul fondo della borsa

- quelli più fragili per ultimi, sopra tutto

 

Quando mancano pochi prodotti alla fine di questa fatica settimanale la cassiera si lascia scappare un ' oh, oh!!'

Poi inizia a pigiare tasti a caso sulla cassa.

A telefonare sbuffando.

A martellare lo schermo che si trova davanti.

Per cinque minuti buoni va avanti così, lasciandola perplessa.

Riceve una telefonata e risponde annuendo: ' Ok!' poi si rivolge alla cliente: " Signora mi spiace ma la cassa si è imballata e sono costretta a chiederle di ricaricare tutta la spesa, anche quella che ho già passato sulla cassa qui a fianco."

 

La cassiera non può vedere il ghigno che le spunta sotto la mascherina.

 

Un misto tra: ' Stai scherzando??? Dove sono le telecamere?? ' e ' La prossima volta ci mando Pater!!'

 

E allora lei fa la retromarcia, toglie tutto quanto aveva messo bene in ordine, e lo riposiziona sul nastro.

 

Un dejavù insomma!

 

Il conto segna 255 euro, ha comprato giusto due robette...

 

Le verrebbe da chiedere: ' uno sconto sbattimento non c'è?'

 

Ma poi  si rende conto di come lavorano queste ragazze: guanti, occhiali, mascherina, vetro di plexiglas.

 

E' a loro che dovrebbero fare uno sconto!

 

Uno sconto di ore di lavoro!

 

Allora, mentre la cassiera si scusa per l' inconveniente, le sorride con gli occhi e le augura buon lavoro.

 

Per fortuna la spesa l'ha fatta sabato 18 e non venerdì 17, altrimenti avrebbe dato la colpa alla superstizione.

 

Invece no!!

 

E' tutta sfiga naturale!

Mi fido di te!

Lei si sta lavando i denti, lui si sta pettinando.

Un paio di figli sono già alle prese con le loro lezioni di didattica a distanza.

Altri due se la dormono ancora della grossa.

Le loro mattine oramai sono particolarmente soft: nessun pullman che scappa, orari decisamente più morbidi.
Almeno questo è piacevole!

Mentre lui si strizza il gel sulle mani, sgancia la bomba: " Non è che domani mi tagli i capelli?"

Lei si paralizza con lo spazzolino in bocca e il dentifricio che le cola sul mento.

Sbatte le palpebre un paio di volte, sputa nel lavandino e chiede perplessa: " Scusa?!?! Forse ho capito male. Mi hai chiesto di tagliarti i capelli?"

Lui, impomatandosi, conferma: " Guarda qui, ai lati: non riesco più a sistemarli, scappano dove vogliono.
Anche quelli sul coppino iniziano a essere troppo lunghi, mi pizzicano.
Sì, giusto un'alleggerita qui e qui. " le dice indicandosi tempie e collo.

Lei, sorridendo: " Tu scherzi…."

Lui, serissimo: " Assolutamente no!
Mi fido di te!
Guardati qualche tutorial e buttati!"

Lei: " E con cosa ti dovrei tagliare i capelli?
Con la forbicina per le unghie?
Con quella che uso per il pollo arrosto?
Non ho neppure un pettine!
Pensi basti guardare un paio di tutorial per essere parrucchieri???
Non se ne parla!!"

Lui: " Hai portato un sacco di volte i tuoi figli dal barbiere, hai visto come si fa!
Copialo!"

Lei, spazientita: " Ma lui usa il rasoio elettrico!"

Lui: " Compriamolo!!!
Basta che mi accorci questa foresta che mi sta spuntando sulla testa!"

Lei: " Fammelo trovare e poi ne riparliamo!"

No, no, no, no!!!!

Fatela impastare!

Fatela zappare!

Fatela imbiancare!

Ma non chiedetele di fare un lavoro di precisione sulla testa di un suo famigliare.

Come minimo potrebbe sfigurarlo o decapitarlo.

Però il 'mi fido di te' le è molto piaciuto!

Se non è amore questo….

E' lei che non si fida di sé stessa!!!

PS: i tutorial su come tagliare i capelli ad un uomo spopolano!!!
     E la fanno sembrare così facile che quasi, quasi…..

Muri di carta igienica

Posso fare una domanda??

 

Perché??

 

Perché se vado al supermercato non posso comprare tutto quello di cui ho bisogno, perché etichettato come 'bene di non primaria necessità'?

 

Pensavo che questa limitazione fosse imposta solo nei weekend.

 

SBAGLIATO!!!!!

 

Ieri, la zia Mò, ha chiamato dicendo: " E' il giorno in cui posso andare a far spesa, vi serve qualcosa?"

 

Approfittando, le è stata data una lista di prodotti tra cui la guarnizione della moka da 4.

 

Che però non ha potuto comprare, perché le corsie con il materiale da cucina, le ha raccontato, sono bloccate da un muro di carta igienica.

 

Ripeto: un muro di carta igienica!

 

Posso capire non permettere di misurarsi i capi d'abbigliamento, ci sta! 

 

Ma i casalinghi!?!?!

 

Che problemi possono dare??

 

Uno non si mette a ciucciare forchette o a far finta di bersi un caffè, preso da una nostalgia da bar, nella corsia di un supermercato!

 

La moka inizia a dar segni di cedimento: sputazza perché si chiude male e macchia tutto il fornello.

 

La guarnizione è cotta!

 

Andrebbe  cambiata.

 

Semplice!

 

Mi rifiuto però di comprarle on line!

Non ha senso!

Sono lì!

Appese!

Confezionate!

Lo so che basterebbe un clic sulla pagina di Amazon, ma ci rendiamo conto che stiamo parlando quattro cerchietti di plastica??

Facciamo i seri!

Mi viene da tirare le testate al muro...per fortuna è fatto di carta igienica!!!

Il richiamo del cioccolato

Da che ne ha memoria non le sembra sia mai successo.

La Pasqua è stata l'altro ieri e il cioccolato delle uova è quasi finito.

Ammettiamolo, quest'anno il bottino dei figli è stato più magro del solito.

Zii e zietti non ne hanno portati, tutti isolati da questo diavolo di virus.

I ragazzi si sono dovuti 'accontentare' di sole 5 uova, che sono state tutte aperte dal Mino a suon di cazzotti.

Lei ha preso tutti i pezzi e li ha raccolti in una bacinella col tappo.

Il suddetto tappo penso sia stato toccato più nelle ultime 48 ore che in tutta la sua esistenza.

E' un continuo apri, preleva e chiudi, apri, preleva e chiudi.

Chiunque passi in cucina sente il richiamo del cioccolato.

Lo sentite anche voi, vero?!?!?!

Peggio delle sirene con Ulisse!

Eccola lì, la bacinella dal coperchio fucsia che la sta chiamando.

Occhieggia maliziosa e pare dica: ' forza...aprimi...assaggiami...'

Facciamo così: vediamo di svuotarla il prima possibile, così la tentazione ce la leviamo dagli occhi e dalla gola.

Direi che questa è l'unica soluzione.

Qualcuna si dovrà pure sacrificare….

Lei, mamma Impe, la martire del cioccolato.