Sfinimento

L'effetto è pari a quello di un trapano.

Di una trivella petrolifera.

" Dai mamma.....per piacere....ti prego....per favore....dai!!"

Da quando la scuola è terminata gliel'ha fatte a fette, triturate, spiaccicate....

Impe: " Basta Junior!
Non ce la faccio più a sentirti.
Ti prego: tregua!!
Abbi pietà della tua mamma!"

Junior: " Tu dimmi di sì e io la smetto!"

I: " ...forse...."

J: " No mamma!!
Dai!!!
E' da tre anni che non lo facciamo!!
Dicono che arriva la bolla!!"

I: " Tesoro, ma così ci giochiamo il garage e tutto il cortile...."

J: " E chi se ne frega!
Pensa che bello: torni a casa dal lavoro tutta accaldata, ti infili il costume e ti metti a mollo in piscina, al fresco!"

I: " E chi pulisce il fondo tutti i giorni?"

J: " NOI!!!
Dai mamma!!!
Montiamo la piscina!!"

Considerando che la prossima settimana sono pervisti anche 37 gradi......mi sa che alla fine Junior verrà accontentato!!!!

Chi la sfinisce di più: Junior o il caldo???

L'ansia del piffero

Alle 17 di oggi sarà il Suo grande momento.

L'orale.

L'esposizione della infinita tesina  che, tra parentesi, è uscita niente male.

Impe: " Medio, la sai bene!
L'argomento è accattivante.
Cerca di essere brillante, coinvolgente e sereno vedrai che andrà tutto benone!"

Medio: " Ok.
Adesso posso mangiarmi un ghiacciolo?" sempre prima la gola

I: " Facciamo che prima prepari lo zainetto con tutto quello che devi portarti!
Le tre copie cartacee.
La chiavetta con la presentazione in PowerPoint.
Il flauto..."

M: " No! Il flauto non lo porto!"

I: " Come no!
Guarda che la prof di musica può chiederti di suonarle qualcosa...."

M: " Tanto io non lo faccio!"

I: " Medio, non scherziamo!"

M: " Lo sai che faccio schifo!
Quest'anno non hanno voluto farci suonare la chitarra, va bene, però io il flauto non lo porto."

I: " Ti prego....è l'ultimo atto.
Concludilo serenamente.
Già con la prof di musica sei sempre stato in guerra....almeno oggi sii accondiscendente."

Dopo una sbuffata e tante parole barbottate la ricerca dei 4, ripeto 4, flauti che in questi anni sono stati acquistati si è rivelata inefficace.

I: " Ma come diavolo è possibile!!!!!
Non 1!
Non 2!!
Non 3!!!
4 diavoli di flauti tutti scomparsi!
Non ci credo.......
Medio: chiama qualche compagno che è stato interrogato questa mattina e fattelo prestare ed esercitati un pochino.
Il minimo indispensabile.
La scala a salire e scendere.
Ussignur!!!
Mi stai facendo montare un'ansia per un piffero!"

Giuro!
Quando diventerò ministra dell'istruzione abolirò tutti i pifferi!!

La musica sarà solo STOMP!!!

Tirate fuori bidoni, coperchi, bastoni, scope e bottiglie e picchiate a più non posso.

Energia!!!!

Votatemi!!!

Ari-cercasi volontari

Il 16 maggio aveva raccontato di uno scellerato acquisto in internet non consegnato entro la data prevista.

Non necessitando più la merce ordinata, aveva tempestato di messaggi e blocchi di consegna sia il fornitore che Amazon.

Dopo qualche giorno Pater gli aveva detto: " Hai rotto così tanto le balle che ci hanno già dato il rimborso. Brava!"

Ieri, al lavoro,  mentre era lontana dal suo ufficiosi un corriere le ha consegnato un pacco che lei si è trovato, a sorpresa, sulla sua scrivania.

Lo ha osservato perplessa.

Lo ha toccato: molliccio.....indumenti, quindi.

" Se Senior ha provato a comprare qualcosa senza avvisarci gli spacco gli indici così non può più digitare!! " ha iniziato a brontolare.

Con la forbice apre la busta e Ta-Da!!! il completino ordinato per Junior!!

Ma....come è possibile???

Cercasi volontario che le spieghi i misteri delle spedizioni on line!

Vero che i soldi non me li chiedono indietro???

Debito con lode

Mentre il Medio è ancora alle prese con il suo benedetto esame ( giovedì ha l'orale...alle 17....povero lui e poveri insegnanti!) ieri, Senior, ha avuto la conferma di essersi beccato l' esame di Inglese.

Lo scorso anno aveva la media del 7, quest' anno ha cambiato prof ed è stato un disastro.

Impe: " Peccato ragazzo!
Se avessi avuto la stessa prof dello scorso anno sarebbe andata sicuramente meglio!"

Senior: " No mamma!
Se avessi avuto quella prof anche per quest'anno non avrei imparato così tanto.
Lo so, per il nuovo prof non è abbastanza, però così mi sono reso conto di quanto poco ho fatto lo scorso anno.
Questa estate mi impegnerò, ma sono contento dei miei progressi che sicuramente non avrei fatto con l'altra prof."

Lei si mette in punta di piedi e lo abbraccia, quasi commossa.

Insomma, forse che forse qualcosa di buono lo ha trasmesso a questo ragazzo.

Chi se frega se ha preso un debito.

Per questo discorso lei lo promuove con lode!

Uova bis

Medio: " Non possono essere ancora loro!"

Impe: " Non ne ho idea.
La scorsa volta non ci siamo presentati!"

M: " Ho letto che ne fanno una all'anno.
Quindi è un'altra coppia!"

I: " Sì...effettivamente uno dei due sembra più cicciottello."

M :" Appena si allontana vediamo se ci sono le uova.
Ecco...guarda che vola via!
Ma dove va???
Cerca di entrare in cucina???
C'è la porta finestra chiusa!!"

SBAM!!!! il volatile si schianta contro il vetro

M :"No, non sono quelli dell'altra volta.
Questo qua è molto più stupido!"

Sì, le uova ci sono ancora.

Casa nostra è diventata una piccionaia, o colombaia, o tortoraia......non abbiamo ancora ben definito la famiglia di provenienza dei pennuti

17 SI'

Ciao Pater,
domani saranno 17 anni che noi ci siamo detti sì.

Quel sì che ci lega ' in salute e malattia, nella gioia e nel dolore'.

Avrebbero dovuto anche dirci:
nella fatica e nel riposo,
tra la biancheria sporca e i piatti da lavare,
tra gli allenamenti e i colloqui coi prof,
fra la bicicletta con la catena saltata e il prato da tagliare,
tra le risate e i mal di pancia.....

Quante cose non sapevamo sarebbero successe da quel sì ad oggi.

Tu te le aspettavi?

Io sicuramente non così  tante....

Perché da noi due, di quel 15 giugno, adesso siamo diventati un bel carrozzone.

Non sempre è semplice, anzi.....

Cerchiamo però di non dimenticare che gli obiettivi per entrambi sono gli stessi:

la nostra felicità.

La serenità dei nostri figli.

Armonia.

Amore

Un 'domani' in cui noi siamo i protagonisti indiscussi, non le nostre menate, le frenesie di ogni giorno, le ansie, i rancori, i non detto.

Ricordiamo di parlarci, sempre.

Di baciarci.

Di stringerci.

Di guardarci negli occhi, come 17 anni fa, quando ci siamo detti Sì.

Buon anniversario Pater.

Tua moglie Impe

PS: se  però domani non mi porti a comprare la lavatrice nuova, un pensierino al divorzio lo potrei anche fare.....SMACK!     
 
  

L'indeciso

Impe: " Senior, la maglietta da animatore te l'ho messa da lavare.
Per oggi prenditene un'altra."

Senior: " Ma......come faranno i bambini a capire che sono un animatore?"

I: " Ciccio, sei alto un metro e novanta!
Per chi pensi ti confondano?
Per uno delle elementari?"

S: " Spiritosona!
Allora che maglia mi posso mettere?"

I: " Questa nera."

S: " Noooo!!
Il nero con 'sto sole non va bene!
Muoio di caldo!"

I: " Questa verde?"

S: " Noooo!
Sta da schifo con i pantaloni!"

I: " Questa blu?"

S: " Mai blu e nero!"

I: " Questa con i fiori?"

S: " Scherzi, vero!?!?

I: " Questa bianca invece?"

S: " E' troppo bella!"

I: " Quest'altra bianca?
Aspetta!
Non me lo dire: troppo brutta"

S: " Brava!
Insomma: non ho neppure una maglia!"

I: " No, infatti, di solito ti mando in giro vestito di stracci.
Sa che c'è?
Arrangiati!
Non ne voglio sapere...."

Lui è uscito e lei non ha voluto neppure vedere che cosa avesse indossato.

Ma non erano le femmine quelle rognose per il vestiario??

...palle....