Quanto costa tener su i calzoni??

Junior sta frequentando la scuola media non di Qui, dove abitiamo, ma quella del paese vicino.

 

La sua è una classe piuttosto numerosa, sono in 26 provenienti da 5 paesi differenti.

 

I ragazzi stanno iniziando a conoscersi e quale miglior occasione c'è se non di genitori che si immolano organizzando feste di compleanno in cui invitano tutta la classe?

 

Bellissimo!

 

Bravissimi!

 

Brave anche le rappresentanti che si prestano a raccogliere i soldi per il regalo al festeggiato/ta per un regalo collettivo.

Obolo raccolto: 10€ cad.

Momento polemico:                            start!

Per voi non è troppo?

 

Facciamo che partecipi il 70 % dei ragazzi, verrebbero raccolti 180€.

 

Ammazza che regalone!

 

Al primo compleanno svolto così la rappresentante ha girato lo scontrino della cintura, che la mamma del festeggiato aveva suggerito di comprargli, per la modica cifra di €120, più dei videogiochi.

 

Ma stiamo scherzando?

 

120€ per una cintura per un ragazzo di 11 anni???

 

Ma manco io che ho 45 anni…...

 

Questa sera ci sarà un'altra festa.

 

Regalo richiesto: canna da pesca + kit = 120€ + maglietta 30€

 

Non è per le 10 euro, è proprio l'idea di così tanti soldi tutti assieme!

 

Noi cerchiamo di insegnare ai nostri figli il senso della morigeratezza, il valore dei soldi, l'importanza del risparmio, l'inutilità di certe spese…..

 

C'è invece chi non ha problemi a spendere 120€ per tener su i calzoni di un ragazzino.

Momento polemico:                          off!

Per fortuna che Junior, il mese scorso per il suo compleanno, ha scelto 5 amici da invitare per una pizza a casa! 

 

Voi, cosa ne pensate?

Sono io la cagaca**i della situazione???

La traditrice pentita

Cara Pampers,
la presente è una lettera di commiato.

La tua premura negli ultimi due anni, nel raccogliere pipì e pupù del nostro Mino, è stata encomiabile ma il nostro rapporto si interrompe qui.

Il ragazzo ha preso pieno possesso del suo controllo sfinterico, con somma gioia nostra e del nostro portafoglio.

Grazie ancora per la tua presenza h24 da quando è nato ad oggi.

Sappi che qui inizia la mia disintossicazione da volantini dei supermercati: tu non lo sai ma io ti stalkerizzavo!

 

Ebbene sì: il mio sfogliare pubblicità era finalizzato a trovare te, possibilmente in offerta.

 

Non puoi immaginare la delusione quando si palesavano i tuoi concorrenti con prezzi nettamente più vantaggiosi.

 

Adesso te lo posso confessare: qualche volta ti ho tradito.

 

Lo so, lo so non merito il tuo perdono!

 

Sappi però che me ne pentivo ad ogni cambio.

 

Adesso ti saluto, non penso proprio le nostre strade possano ancora incrociarsi.

 

Cara Pampers a te vanno i miei auguri per anni di culetti non arrossati e pisciate felici.

 

Ciao ciao pannolini!!

 

Affettuosamente tua,

mamma Impe

 

    

Ascolta il subconscio!

" Un milione di euro!
Abbiamo vinto un milione di euro!
Per poterlo ricevere, dobbiamo mostrare il biglietto vincente che però non riusciamo a trovare.
Vediamo il Mino che pasticcia qualcosa e ci viene un mezzo infarto, poi mi ricordo dove l'ho ritirato  e tu ti metti a saltare e gridare: 'Compriamo la casa nuova, compriamo la casa nuova, compriamo la casa nuova!!' Anche Senior è felicissimo e poi .......mi sono svegliato!
Secondo te cosa vuol dire?"

" Non ne ho idea.
Cosa hai mangiato per cena ieri sera?"

" Quello che hai mangiato anche tu: zuppa di lenticchie."

" E prima di venire a letto?"

" Niente!"

" Quindi non è la cattiva digestione!
Potrebbe essere un sogno profetico?"

" Potrebbe....."

" Lo sai che io non li amo, ma oggi, se ti capita, compra un gratta e vinci.
Magari il tuo subconscio ci ha voluto dire qualcosa."

" E chi siamo noi per non ascoltarlo?!?!"

" Bravo Pater: ascoltalo e soprattutto, vinci!!"

Se domani non mi vedete più qui potrebbe essere che il marito ha beccato la cartolina giusta!

I sogni vorranno ben dire qualcosa!

Ascoltiamolo sto' subconscio!!!

E il naufragar m'è dolce in questa tecnologia

Quando una persona capisce di essere diventata 'diversamente giovane'?

 

Non usiamo il termine vecchia: fa troppo nonna Abelarda.

 

Insomma: quando ti rendi conto di non essere sul pezzo?

 

Facile!

 

Ti succede quando compri un nuovo cell e, ogni due per tre, devi chiedere lumi ai tuoi figli che, guardandoti con un aria di compatimento, cercano di spiegarti cose per te assurde!!

 

Tu annuisci perplessa e, al termine del loro monologo, infarcito di termini a te alieni, gli molli il cellulare dicendogli: 'Non ho capito una pigna di quello che hai detto, ma mi fido. Sistemamelo e bona!"  

 

Ti rimane però un barlume di fiducia in tè stassa, che viene definitivamente spazzato via quando, il lunedì mattina, accendi il tuo nuovo pc in ufficio, istallato venerdì pomeriggio e non ancora smanettato. 

Apri la posta elettronica e...…..niente: non ci capisci più niente!!!

 

Dove sono le mie mail!!

 

Dove è andata a finire la mia cronologia.

 

E la firma.

 

E la richiesta di avviso di ricezione in automatica.

 

Niente!!

 

Non c'è più niente!!

 

Anzi: tu non capisci più niente!!

 

I tuoi quattro miseri paletti divelti!

 

Sei un naufrago tra le cartelle archiviate.

 

Un 'Lost in Outlook'.

 

Ti prende un po' uno scoramento boia.

 

Un pessimismo  leopardiano.

 

E il naufragar m'è dolce in questa tecnologia.

 

 

Sì, sei ufficialmente vecchia!!

 

Cuoricini

Non si sa quando o come siano nate, ma ci sono tradizioni che prendono posto all'interno di una famiglia e  pretendendo di essere rispettate anno dopo anno.

 

Per il giorno di San Valentino è OBBLIGATORIO che vengano preparati i biscottini al burro a forma di cuore.

 

Ieri sera, prima di cena, mamma si è messa ad impastare di nascosto dal suo aiutante preferito.

 

Perché la pasta frolla nelle mani di un bambino di due anni , anche no!

 

Probabilmente, però, lui deve essere dotato di un sensore che lo avverte quando è possibile pasticciare in cucina ed è arrivato, come un falco, a dare il suo contributo.

 

Il risultato della collaborazione a quattro mani è stato questo

  
Prima di infornare il Mino le ha indicato i biscotti che avrebbe mangiato lui.

Trovateli!!!!

Biscotti doppi al nostro Junior!

Cuoricini anche a voi!!

Si pensa ma non si fa!

Un rumore la sveglia.

Con gli occhi appannati dal sonno cerca di leggere l'ora sulla sveglia del comodino.

3:30

Tre e mezza???

Una luce esce dalla porta dello studio.

Si alza per cercare di capire cosa sta succedendo.

Apre la porta e un Medio tossicchioso e con una coperta sulla testa, le si para davanti.

Impe: " Tutto bene?" gli chiede

Lui sembra più addormentato di lei e non le risponde

I: " Medio che diavolo stai facendo ??"

Medio: " Preparo lo zaino!" come se fosse la cosa più naturale del mondo! 

I: " Sono le tre e mezza!
Torna a letto!"

M: " Aaahhh!!!
Ecco perché sono così stanco!!
Ok, a dopo......"

Con la sua coperta ancora in testa, come se nulla fosse, se ne torna nella sua camera.

Non ancora abituata alle stranezze dei suoi figli, anche le torna a letto.

Naturalmente il sonno si fa desiderare.

Anzi: se n'è proprio andato!

Cosa le resta da fare se non cacciare la testa sotto le coperte, recuperare il suo kindle retroilluminato e aspettare che ritorni?

Peccato che prima del sonno sia arrivato il suono della sveglia.

In cucina Medio le dice, tra uno sbadiglio, un morso ad un biscotto e un colpo di tosse: " Ho dormito proprio male questa notte."

Lei annuisce pensierosa.

Vorrebbe tanto affogarlo nella sua tazza di latte ma, le brave mamme, non lo fanno.

Lo pensano ma non lo fanno!

Ma, lei, è una brava mamma???

Verrò in palestra tra cent'anni....

Una delle sue più care amiche la pressa:
" Dai!!!
Vieni anche tu!!!
E' bellissimo!!!
Fa benissimo!!!
Molla tutti e vieni!!!
Vieni!!!"

Lei le ha chiesto: " Quando?"

" Due o tre giorni la settimana dalle 18.45 alle 19.45!" ha risposto entusiasta

Cioè, fammi capire: io dovrei venire in palestra con te due o tre giorni la settimana dalle 18.45 alle 19.45???

Ahahahahah!!!

Rido!

E anche tanto!!!

Considera che, 5 giorni su 5, qualcuno a turno tra i due grandi , ha palestra dalle 19.30 e solitamente va scarrozzato.

Considera che Pater se torna per le 19 vuol dire che è malato, se va bene è a casa per le 20.

Quindi:
- chi li porta in palestra?
- chi prepara la cena?
- chi cura il nano?
- chi mi raccoglie dopo un'ora di palestra?

Prendendo spunto dalla canzone di Ron potrei cantarti, cara amica:

Verrò in palestra tra cent'anni
Tu pensa al mio culo tra cent'anni

e poi continua tu!!